Подколол

Рассказывала одна медсестра. С ее слов:
Лежал у нас мужик. Назначили ему процедуру - клизму. Ну, я и ставила ему. Как то раз прихожу, ввожу ему трубку в задний проход. Спрашиваю:
- Нормально?
- (мычит) Угу...
- Не больно?
- Угу...
Думаю, че случилось-то?.. Всегда такой разговорчивый был... - может напор увеличить? - и с этими словами открываю кран побольше.
Только я открыла, у него изо рта вода полилась!!! Я чуть не поседела досрочно!!!
Оказалось, этот паршивец набрал в рот воды и решил меня подколоть.

Не первый раз женщину везу

Ехал я с подругой на такси. Адрес и дорогу не знал, она таксисту подсказывала - куда ехать. Таксист - ну, типичный таксист старой закалки - пожилой мужик.
Апогей - Т-образный перекресток, подъезжаем по ножке.
Таксист:
- Куда? (притормаживая, метров за 10 до пересечения)
Подруга:
- Налево!
Таксист поддает газу и уверенно поворачивает... направо.
Машина уже выходит с дуги на прямую и тут подруга говорит:
- Ой, т.е. направо!
Таксист (совершенно невозмутимо):
- Не первый раз женщину везу...

Вьетнамский деликатес

Рассказ достаточно обеспеченной женщины, которая частенько ездит по экзотическим странам. И вот, вернувшись из Вьетнама рассказывает такую кулинарную историю.

Мы ездим часто, и одно из традиционных занятий во всех поездках - это прочувствовать весь колорит страны, через их традиционную кухню. И вот, уже перед отъездом, пошли мы с мужем в достаточно дорогой ресторан. Взяли меню, сидим рассматриваем незнакомые буковки. Ну и как обычно - ориентируемся в основном на цены. Вдруг хоп... блюдо, а напротив цена - 500 баксов. Ого. Ну мы и подумали, что за 500 баксов - это будет что-то мега крутое, супертрадиционное. Что наверное, раз столько стоит - значит капец как вкусно.

Подзываем официанта, тычем пальцем в строчку. Официант спешно убегает в сторону кухни, и через 30 секунд выбегает из дверей уже с поваром. Повар начинает вокруг нас прыгать и суетиться. Через 5 минут приносят большое, накрытое блюдо.

Космические Ангелы

Космос полон неожиданностей. Однако то, что привиделось экипажу советской космической орбитальной станции «Салют-7» летом 1984 г., удивительно даже по космическим стандартам. На 155-й день полета командир корабля Олег Атьков и космонавты Владимир Соловьев и Леонид Кизим доложили, что станция залита сверкающим оранжевым светом. Свет был так силен, что на время ослепил космонавтов, и они подумали было, что на корабле пожар или взрыв. Когда способность видеть вернулась, космонавты взглянули в иллюминаторы и проинформировали ЦУП, что «видят лица».

Вокруг космического корабля зависли семь ангелов. У них были человеческие лица и тела, но, кроме того, у них были крылья. В течение 10 минут ангелы сопровождали «Салют-7» на той же скорости, повторяя маневры корабля, а затем исчезли. Космонавтам оставалось лишь допустить, что на них нашло временное умопомрачение, а спустя несколько дней версия о групповой галлюцинации окрепла.

Чудесное спасение

Случаи чудесного спасения от неминуемой смерти, возможно, происходят чаще, чем нам кажется. Например, 24 октября 1993 г. в США пятилетний Пол Розен «нырнул» из открытого окна седьмого этажа дома на Манхэттене. Он упал на бетонный двор, не повредив ни единой косточки, в сущности даже не поранившись. Родители рассказали, что мальчик - он был в куртке поверх пижамы и в ботинках - думал, что сможет летать. Взлететь он, правда, не смог, зато сумел отделаться легким испугом.

Есть ли душа у животных?

Наука не может объяснить поведение животных обычными понятиями. В 1958 г. Дональд Мур из штата Небраска перевозил на автомобиле семью в новый дом в Луизиане (США). В пути потерялся их любимец кот Мурлыка. Через три недели Мурлыка объявился в новом доме Муров. А потерялся он за 700 км от него. В 1959 г. одна южноафриканская семья переехала за 1000 км от прежнего жилья. В их старом доме осталась ручная черепаха. До своих хозяев копуша добралась спустя три года.

Эти животные были «пси-путешественниками». Термин пустил в ход парапсихолог доктор Дж. Бэнкс Райн, который в 50-е годы проводил исследования в Северной Каролине. Он изучал экстрасенсорные восприятия животных и разделил их на «пси» и «анпси». Команда научных сотрудников провела 500 опытов и определила пять групп «анпси» - т.е. животных, которые предчувствуют грозящее хозяину несчастье, предупреждают о стихийных бедствиях, находят дорогу домой и совершают «пси-путешествия».

Сказка пpо Лyнy

Hочь. Hа yлице стоят два человека.
- Чемy вы yлыбаетесь? - спpашивает один дpyгого.
- Да вот, любyюсь Луной.
- Чем любyетесь?
- Лyной, - человек показывает на Луну пальцем, но его собеседник даже не поднимает головы.
- Какой Лyной? - спpашивает он.
- Да вот же она, - yдивляется человек, - пpямо пеpед вами, желтая такая.
- Желтая?! О Боже. Hадо комy-нибyдь pассказать. Чеpез полчаса вокpyг человека собиpается толпа.
- Учитель, pасскажи нам о Луне, - pобко пpосит делегат от толпы.
- Какого лешего тут pассказывать? - гоpячится человек. - Поднимите головы и все yвидите сами.

Задание выполнено

В Праге сейчас - мертвый сезон, в нашем пенсионе пусто и каждый постоялец не только клиент, но еще и потенциальный собутыльник. Вот и вчера за вечерней чаркой очередной дедок - экс-КГБшник - рассказывал о разных моментах своей оперской судьбы. Дальше - от его лица.

Ребята из наружного наблюдения отрабатывали установленного разведчика и увидели, что он обменялся несколькими словами с неизвестным прохожим. Ситуация стандартная, надо довести этот контакт до адреса или под благовидным предлогом узнать его данные и передать операм - пусть выясняют, с какого перепуга гражданин Гадюкин любезничает с американским шпионом и что они друг другу поведали. У нас рядом с Чайковского (посольство США) один оперок жил, так тому раз в неделю по пути на работу какой-нибудь второй секретарь руку на улице жал, так что тот только скверно ругался и плелся в контору отписываться. Но здесь мужичок шустрый, оглядывается, торопится - в общем, надо все делать аккуратно, чтобы не дай бог он не засек, что им интересуются - вдруг это ихний агент моменталку провел или задание получил и сейчас чешет перерисовывать «секретногозаводаплан». Короче, доводит наш боевой товарищ человечка до вокзала, а как назло, ни одного мента навстречу - чтобы документы проверить, форма нужна...

Развлекуха

Был недавно у чела одного на дне рождения, вспомнили вот что...
Живет он в районе Измайловской. Есть в этом парке такой пятак заасфальтированный, по периметру скамеечки, лес вокруг, прям около метро. Там пенсионеры по жизни время проводят, а по праздникам пляски да гулянки - кто был, тот знает.

Так вот дело было по-о-о-о-зно вечером, товарищ мой был далеко не трезв, а когда он не трезв - за ним записывать можно. Пятак значит этот освещен несколькими фонарями, а в кармане у моего товарища ... кусок мела (откуда - хз). Ну и говорит он:
- Ну что? Есть идеи?
- Спать охота.
- Не-е-е, зырь, что я придумал...

Учимся рожать

Когда женщина ждет ребенка, она становится ужасно капризной. Она начинает вести себя, как дитя: ноет и жалуется на то, что муж невнимателен. У нее появляются странные прихоти, которые почему-то непременно нужно очень быстро выполнить. Она делается эгоцентричной и постоянно сетует на всякие диковинные недомогания. Объяснить ей, что ее состояние - естественно, и что миллионы женщин рожали миллионы раз - невозможно. Понять, что происходит с женой, можно только одним способом: попытаться вжиться в ее шкуру. Выполняйте предложенные нами упражнения аккуратно, все то время, что супруга ждет ребенка, и ваша любимая перестанет быть для вас загадкой. Удачи!
Назад 1 ... 588 589 590 591 592 593 594 595 596 597 Вперед