Невольное ругательство

Если вы собираетесь в путешествие заграницу, то точно не мешало бы изучить традиции страны, в которую собираетесь поехать. И не только традиции, оказывается, многие из часто употребляемых нами слов в других странах являются ругательствами. Чтобы не произошло такой неприятной оплошности, которая заставит вас краснеть, предлагаю вам узнать перечень самых безобидных русских слов, которые за границей будут считаться оскорбительными.

Бассейн
Во французском языке русское слово "бассейн" превращается в словосочетание, которое значит "обвисшая женская грудь" (bas sein).
Страны: Франция, Алжир, Бельгия, Канада, бывшие французские колонии.

Папайя
В странах Центральной Америки и на Кубе слово "папайя" (papayo) равнозначно русскому эвфемизму "пилотка", только испанский вариант значительно грубее. Если хочешь заказать этот фрукт, например, на Кубе, проси fruta bomba.
Страны: Гватемала, Гондурас, Куба, Коста - Рика, Никарагуа, Панама, Сальвадор.

Не в ту сторону

Один совсем небогатый китаец решил добраться до дома на велосипеде, проехав из города Жичжао в город Цицикар, а расстояние между ними, ни много, ни мало, а порядка 1700 километров. Однако, примерно через 500 километров пути выяснилось, что едет он в другую сторону.

Мужчина, имя которого не называется, решил навестить семью на китайский Новый год. Однако, у него не было достаточной суммы денег, чтобы купить билет на поезд или самолет. Поэтому он решил воспользоваться велосипедом и выехал в конце декабря, чтобы к 28 января добраться до пункта назначения. При этом он не знал как пользоваться картами, полагаясь только на подсказки других людей в какую сторону ехать. Чтобы поспать и отдохнуть, дядька заходил в интернет-кафе.

Весна-красна пришла

Вася сидел целый день дома. Пил теплый чай - смотрел в окно на сосульки, слушал радио - утренние и вечерние ток-шоу. Часто по ночам ему снился большой город. Он просто гулял по нему. Светило солнце. Вспоминался альбом Белых братьев - крутым парням солнце светит всегда. Но он предпочел свету - дорога в аэропорт. Скромно и со вкусом. Вчера подарил девушке на улице Рафаэлло. Мерси сказала она - и ушла, покачивая бедрами. Он смотрел ей вслед и курил. И ничего, что они знакомы только несколько дней. Девушки любят подарки. А красивые девушки любят красивые подарки. Да - большой город - и девушка в нем. Сходить, что ли в шахматный клуб или библиотеку? Или как по-современному - центры чтения.

Весна пришла в город. Лужицы были под ногами. Снег отчаянно таял. Было тепло и хорошо. Хотелось гулять и ходить по улицам, смотря на прохожих. Да вечера уже наступали поздно - не как зимой. Любовь-морковь мерещилась везде. Дом и улица - весна и природа, музыка и чай - все было неплохо так в его жизни. Только забот тоже было, как говорится, много. Солнце посылало свои лучики на землю, согревая его. Да позитивное настроение от этого обеспечено.

Детская вседозволенность

Однажды я отлупила чужого ребёнка в присутствии его родителей. Мои родственники переехали, а дом выставили на продажу, и риелтор иногда привозил ко мне потенциальных покупателей.

Как-то он привёз семью с десятилетним мальчиком. Первое, что сделал мальчик, выйдя из машины, — схватил за хвост спавшую на крыльце кошку, раскрутил её и запулил в огород. На мои возмущённые вопли родители благодушно ответили: пусть ребёнок побегает, поиграет на природе.

За полчаса разговора с потенциальными покупателями мальчик наигрался вволю. Сломал ветку на яблоне, сорвал, побросал на землю и потоптал незрелый виноград, чёрным маркером (где только взял?) написал неприличное слово на белой кирпичной облицовке — отмыть не удалось, пришлось закрашивать. Пробежал по клумбе, оставив за собой сломанные цветы.

Родители не реагировали вообще!

Мелкий бизнес в маленьком городке

В городок приехал богатый турист. Оставив в залог сотенную купюру хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля.

Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берет купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг. Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдает ему долг за говядину.

Фермер отдает долг владельцу автомастерской. Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдает долг за продукты. Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за кризиса "обслуживала" его в долг... Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдает ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов.

Фразы Челентано

В своих фильмах он прекрасно знал, как покорить сердце девушки, а знаменитые фразы цитируют уже не одно десятилетие.

- Ты свободна в понедельник в 5?
- Да!
- Жаль, я буду занят.

- Ты когда-нибудь боялся меня потерять?
- Конечно! Как-то мы шли на автобус... Я отстал, а у тебя были деньги на проезд.

- Я хочу быть только с тобой!
- А в чём проблема?
- Куда девать остальных?

Самое длинное слово

Полное химическое название самого большого белка содержит 189.819 букв и считается самым длинным словом в любом языке. Титин, также известный как коннектин - это гигантский белок, состоящий из 244 индивидуально сложенных областей белка, соединенных неструктурированной последовательностью пептидов. На полное произнесение этого названия уйдёт примерно 3,5 часа.

Теоретически существуют слова с неограниченной длиной, такие как, например, "прапрапра... дедушка", так как в русском языке не существует ограничений для приставок "пра". Одними из самых длинных слов являются те, что обозначают величины и конечно химические названия. Самое длинное слово, обозначающее возраст: "восьмидесятичетырёхлетний" (25 букв).

Самое длинное слово в Книге рекордов Гиннеса: "превысокомногорассмотрительствующий" (35 букв) и "рентгеноэлектрокардиографического" (33 буквы). Самое длинное слово, обозначающее величину: "тысячадевятьсотвосьмидесятидевятимиллиметровый" (46 букв).

Через посредника

На днях заходит к нам на кафедру некий субъект, явно арабской наружности, и на изрядно ломаном русском представляется и сообщает, что пришёл... за дипломом!
Немая сцена.
- Ну вы же у нас не учились!
- Я учился! У вас. Через посредника.
- Это как?
- Через посредника!
- Но вы же к нам даже не поступали!
- Я поступал! К вам. Через посредника.
- Точно к нам?
- Точно к вам. Это международные отношения? Я учил международное право!
- И вообще, какой диплом? Вы же не сдавали госэкзамены, на защищали диплом!
- Я всё делал. Через посредника.
- Как это?
- Через посредника!

Он лучше любый ожиданий

Вот новый мужчина у Марьи Иванны,
Не курит, не пьет, ремонтирует ванну,
И даже сосущий говно пылесос
Починит, коль встанет конкретный вопрос.
Он бреет лицо, носит Дольче Габану
И каждую ночь любит Марью Иванну,
И все выходные проводит с ней дома,
Хоть самый он главный совета "Газмрома",
Он дарит ей кольца, он дарит ей шубы,
В постели бывает напористо грубым,
А может быть он изумительно ласков,
Приучен к лотку, дрессирован, натаскан.
Готовит как повар в крутом ресторане,
Не прячет заначку в трусах и кармане,
На баб посторонних ни йоты вниманья,
Короче, он лучше любый ожиданий.
И верен он Марье Иванне до гроба...

Идеальная женщина

Вот новая женщина у Николая,
Красивая, умная и молодая,
Работает в банке, имеет машину,
На фитнесе прыгает, бреет вагину,
Сосет, как не может сосать пылесос,
С деньгами поможет всегда. Не вопрос.
Не любит михайловостасовых песен,
И Лепс абсолютно ей безынтересен,
Ее головные не мучают боли,
Ей важно всё тоже, что важно для Коли,
Не смотрит совсем на других мужиков,
Готовит шикарно с бараниной плов,
Со временем вовсе не портится, кстати,
Упруга, свежа и активна в кровати,
На ней вся квартира, уют весь и быт.
Назад 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ... 590 Вперед