Правдивое собеседование

1. Почему вы выбрали именно нашу компанию?

Вы идиот? Я направил резюме в десяток мест. Где устроюсь быстрее и выгоднее - там и хорошо.

2. Как вы считаете, почему мы должны выбрать именно вас?

Вам работники вообще нужны? Ну вот он я. Работник. Именно меня стоит выбрать хотя бы потому, что я явно умнее всех тех, кто заливал на эти вопросы стандартную чушь. И умнее вас, между прочим, потому что я никогда таких дурацких вопросов бы не задал.

Аргумент

Я - хозяин небольшого магазинчика. Не так давно нанял на работу одного из своих друзей и это стало огромной ошибкой. Потому что, освоившись на работе, он начал подворовывать из кассы и со склада, а когда оставался дежурить на ночь, мог закрыть магазин, чтобы уединиться со своей девушкой в подсобке. Закончилось это тем, чем и должно было закончиться: я предъявил уже бывшему другу все факты и кулак в виде весомых аргументов, он предъявил свои...

Стучу в его дверь.
Когда он открывает, сильно бледнеет, шарахается назад и валится на пол задыхаясь.
На самом деле это не впечатляет. Решаю, что он просто подумал, что на сей раз я заявился с полицией, вваливаюсь в коридор и случайно бросаю взгляд на зеркало, висящее на стене, в котором отражаются мои черты...

Не повезло человеку

В метро дело было. Время - самый пик. Стою возле дверей, ушами пошевелить не могу.
Двери открываются и какая-то энергичная дама с напором ввинчивается в стоящих людей и тянет за руку солидного мужика. Тот стоит и не знает как себя вести. Дама выставляет руку и не дает дверям закрыться. С помощью двух парней мужик еле втискивается.
Поезд трогается, а дама с ходу начинает его лечить: "Ну что ты спишь на ходу? Никуда с тобой пойти невозможно".

Постоянная эрекция

Мужчины, живущие в ирландской деревушке Ringaskiddy испытывают непрекращающуюся эрекцию. По мнению местных жителей, причиной столь странного факта является соседство с деревней предприятия по производству препаратов для лечения эректильной дисфункции.

"Как только подует ветер, это сразу же происходит. Мы уже много лет бесплатно получаем лучи любви", — рассказал один из жителей. Издание приводит комментарий одной из женщин деревни: она назвала фабрику "божьим благословением" для мужчин, испытывающих проблемы с эрекцией, и добавила, что ощущает "что-то в воздухе".

Чизбургер без сыра

Работал я как-то летом в американском Макдональдсе. В основном, жарил гамбургеры на кухне. В определенные дни попадались очень странные заказы: "Чизбургер без сыра".

"Вот же идиоты, чизбургер без сыра, это же гамбургер. Чего эти америкосы фигней страдают", - думал я.

А потом мне девочка, работающая на кассе, объяснила что к чему...

Как достичь внутреннего мира и гармонии

Я решила поделиться этим, так как это сработало со мной сегодня. Доктор по ТВ сказал, что для того, чтобы достичь внутреннего мира и гармонии в нашей жизни, мы всегда должны заканчивать то, что начали.

Поскольку нам всем не хватает спокойствия и гармонии, я начала искать дома то, что я уже начала, но так и не закончила. Я закончила бутылку Мерло, бутылку Шардоне, бутылку Бейлиз, бутылку рома и коробку шоколада. Вы даже не представляете, как сказочно мне хорошо сейчас.

Расскажи об этом всем своим друзьям, кому не хватает внутренней гармонии и скажи что любишь их.

Не взлетела!

Видно мы не домолились где-то
Или в пост поели жирного гуся,
Что не может православная ракета
На орбиту выйти, спутники неся.

Не взлетела. Бездуховность тянет
Нас к земле, подальше от небес,
Зло смеются инопланетяне
Их щекочет не иначе бес.

В небо устремим же свои лица.
К чёрту чертежи иже расчеты,
Нужно тщательнее всем молиться,
Ведь Гагарин тайно был крещёный.

Как измерить высоту здания

Сэр Эрнест Резерфорд (Ernest Rutherford), президент Королевской Академии и лауреат Нобелевской премии по физике, рассказывал следующую историю, служащую великолепным примером того, что не всегда просто дать единственно правильный ответ на вопрос.

Некоторое время назад коллега обратился ко мне за помощью. Он собирался поставить самую низкую оценку по физике одному из своих студентов, в то время как этот студент утверждал, что заслуживает высшего балла. Оба, преподаватель и студент, согласились положиться на суждение третьего лица, незаинтересованного арбитра; выбор пал на меня.

Экзаменационный вопрос гласил: "Объясните, каким образом можно измерить высоту здания с помощью барометра".

Развод не удался

Несколько месяцев назад мой приятель менял на одном известном у нас СТО сцепление. После всего подходит к нему хозяин (или начальник) мастерской и говорит, что у него стойки все негодные. Он такой переспрашивает:
- Все?
- Да, все.
- Нужно менять?
- Да, нужно.
- Хорошо, меняйте. Но бесплатно. - На его недоумённое выражение фейса добавил. - Я у вас день назад их менял.
Тот и замолк. Вот блин, развод не удался.

Развод медработников

Схема следующая: медицинскому работнику звонят и представляются сотрудниками следственных органов, прокуратуры (вариации) и сообщают (образец диалога):
- Вас беспокоит следователь прокуратуры Придумкин. Вы Такая-то Ивановна?
- Да, я.
- Такого-то числа вы были на вызове по адресу: Москва, Кремль, (к примеру) у товарища Коваленко С.И.?
- Ну, возможно... А что случилось?
- А вы в курсе что ваш пациент умер?
- ???
- Родственники умершего подали в заявление, где вас обвиняют в несвоевременном оказании медицинской помощи, неправильном диагнозе, халатности, неправильном назначении терапии и т.д. Статья 118, срок до трех лет. Но вопрос можно решить...
Назад 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ... 596 Вперед