Напал араб

Сегодня вечером в толпе на меня напал араб.
Хотел сорвать сумку. Дернул за ремень сумки так, что я чуть не упала.
Я поворачиваюсь и вижу за собой человек 6 арабских рож - кривляющихся и недостойных.

И я заорала матом в эти мятые задницы вместо человеческих лиц: "Вы кого хотели ограбить? Русскую? Да вы просто дебилы, идиоты! Сучье племя, сучье вымя!" и проч. Это я не вышла из себя - это мне один журналист арабист советовал: если нападут арабы, переходи на русский мат. Я перешла на русский мат.

Мудрый учитель

Однажды Учитель поставил чайник на огонь и забыл о нём. Чайник благополучно расплавился. Другой бы на месте Учителя расстроился, но разве Учитель позволит себе такую глупость?
- Это знак, который послали мне небеса, - сказал сам себе Учитель. - Видимо, сегодня мне чай вреден.
И пошёл пить пиво.

Однажды к Учителю пришёл любопытный паломник.
- Учитель! - сказал он. - А вы можете лежать на гвоздях?
- Ну, могу, в принципе, - удивлённо согласился Учитель.
- Ой, а покажите! - взмолился паломник.
Учитель пожал плечами, высыпал на пол два ящика гвоздей, постелил сверху матрас и аккуратно улёгся.
- Нет, это неправильно, - с упрёком сказал паломник. - Гвозди надо вбить в доску, остриями вверх! И вот на этом лежать!
- Мужик, ты что, дурак? - вежливо спросил Учитель.

Бессмертие души

Кого-то эта тишина, царившая в стенах больницы в субботнее утро, могла насторожить или оттолкнуть. Но ей она нравилась. Майя сидела у кабинета врача-травматолога, покачивая головой в такт надоедливой мелодии, не покидавшей голову, и внимательно рассматривала надписи на потертых белых дверях. Может, у большинства облупившаяся плитка на стенах вызывала тоску, но у девушки при виде её воскресали лишь незначительные воспоминания, что нередко посещали её разум. За стеклянной дверью с вывеской "Реанимационное отделение" не было ни души. Майя размышляла о том, что, возможно, сейчас за одной из дверей проходит жизненно важная операция, от которой зависит жизнь больного. До слуха доносились голоса пациентов, пришедших в гипсовую; там явно началась перепалка. "Главное, чтобы не до драки", - усмехнулась сама себе Майя.
Вскоре в гипсовой угомонились. Солнце засветило в окна еще ярче, радостней, как бы напоминая всем об обеденном времени. Но Майе было не до обеда. Она ждала. Казалось, ожидать чьего-либо появления абсолютно бесполезно; даже молодые мамы не прибегали сегодня сюда, а ведь травматолог - очень востребованный специалист среди их неуклюжих детей.

Если плачет...

Если женщина плачет. Памятка мужчинам.

1. Первым делом, попытайтесь выяснить, чья это плачет женщина. Когда женщина чья-то, утешать ее небезопасно. Если женщина ничья, возьмите ее себе. Теперь, если она продолжит плакать, то будет совершенно понятно, что это от счастья.

2. Когда плачет ваша личная женщина, не оставляйте ее одну. А то вокруг все только и думают, что она ничья. Будьте к ней максимально близки и внимательны. Отойдите не дальше, чем на расстояние, где ее голос уже не будет слышен, и не выпускайте из виду - используйте бинокль.

Испытание танка

Эта история произошла во время холодной войны на границе ФРГ и восточной Германии. Светлые головы конструкторов из ФРГ нашли очень оригинальный способ тестировать свои танки в "реальных" условиях - автономно управляемую машину подсовывали под наши пушки, причем специально, сильно нервируя погранцов.

Те в свою очередь тоже не плошали - новые снаряды разрабатывались достаточно регулярно. А подбитый танк ФРГ-шники за привязанный к нему трос затаскивали обратно и изучали повреждения, стараясь максимально улучшить его "непробиваемость". Время шло, прогресс тоже. В один прекрасный день, очередной подарок соседей получил новым, супер крутым снарядом прямо по кумполу, но танк не умер, как это было до этого, а выжил и с успехом был отведен на родину.

Естественно, что нашему командованию такая ситуация очень не понравилась. Пригласили несколько именитых инженеров и поставили им задачу - придумать что-то, способное такой аппарат утихомирить. Инженера же были люди смекалистые и многоопытные. Решение нашлось очень простое.

Экономные немцы

Немцы, как известно, любят экономить. Однако, даже столь несомненная добродетель, доведённая до совершенства, может порой приобретать весьма забавные формы. Во всяком случае, об этом свидетельствуют результаты последних социологических исследований.

Почти все немцы (93%) самым активным образом борются, прежде всего, за экономию воды и электричества в своих домашних хозяйствах. Впрочем, в качестве главной причины такой рачительности они указывают вовсе не сохранение природы, а защиту собственного кошелька. Упорство в достижении этой цели впечатляет.

Так, 45% опрошенных немцев посещают туалет, не включая там электрического освещения. Треть участников опроса признались, что предпочитают по вечерам сидеть при свечах, причём далеко не всегда из романтических соображений. Девять процентов немцев тщательно вылизывают тарелки с целью экономии воды. А около десяти процентов бюргеров с той же целью установили кирпичи в сливные бачки. Более того, многие приспособили для смыва в унитазе уже отработанную воду из стиральной машины.

Измена Шредингера

Однажды дождливым днем одна моя знакомая прочитала в интернете про какую-то мудреную теорию - одну из тех, что запускают механизм реализации желаний, чтобы Вселенная потом исторгла из себя все, что душеньке и хваталкам человеческим угодно.
Суть: надо закинуть что-то красное повыше, загадать желание и ждать, когда исполнится.
Она в эти смурные дни гавкалась с мужем. Они свирепо пообещали друг другу развестись в ближайшую пятницу, муж пошел на работу, проделывая пятками борозды в асфальте, полные кипящей магмы, а он отправилась говорить со Вселенной.

Разъяренная барышня пожелала себе богатого любовника.
На люстру в большой комнате полетели красные стринги.
Домочадцы дивились, но молчали.
Муж сопел, косился лиловым глазом на алый кружевной лоскуток над головой и тоже молчал.
Магия трусов никак себя не проявляла.
Но через две недели стринги начали действовать...

Советы шаолиньского монаха

Не думайте слишком много.
Мышление забирает энергию. Привычка слишком много думать состарит вас раньше времени.

Не говорите слишком много.
Большинство людей в состоянии или говорить или делать. Лучше делать.

Когда вы непрерывно работаете 40 минут, остановитесь на 10 минут. Сделайте перерыв.
Долгое сидение на месте может повредить ваши глаза и внутренние органы.

Когда вы счастливы, вам нужно контролировать свой разум и чувства.
Потеря контроля над эмоциями приведет к тому, что вы растратите слишком много энергии.

Не волнуйтесь слишком много и старайтесь никогда не злиться.
Это вредит вашей печени и вашему кишечнику.

Хочет, но...

Интересно, что классические представления женщин о сексе - зеркально отражаются в классических представлениях мужчин о семье.
Хочет ли женщина лечь в койку с мужчиной? Да, хочет.
Но - она хочет, чтобы это произошло как-то плавно и нежно, якобы само собой, без прямолинейного рывка в сторону спальни.
А если мужчина упорствует, если он - поручик Ржевский, мадам, у меня есть балалайка, пошли... то из всего женского разнообразия ему остаются самые интеллигентные феминистки, плюс заведомо сильно в него влюбленные, ну и еще некоторые милые девушки, находящиеся в тоске и ожидании развлекающих авантюр.
Остальным это не нравится.

Пенсия

Ко мне опять приходили из секты свидетелей Великой Пенсии.
"Кладите ваши накопления в нашу черную дыру и получите неслыханное богатство!"

Я им говорю: "Ребята, с учетом повышения пенсионного возраста, мне до пенсии минимум 35 лет. Так вот: 35 лет назад был Советский Союз, за 35 лет до этого была Вторая мировая, а еще за 35 лет до нее у нас была Российская Империя. Извините, но я не вижу перспективы в вашем фонде".

В общем, разговор у нас не получился...
Назад 1 ... 10 11 12 13 14 15 16 17 18 ... 594 Вперед