Несколько месяцев назад мой приятель менял на одном известном у нас СТО сцепление. После всего подходит к нему хозяин (или начальник) мастерской и говорит, что у него стойки все негодные. Он такой переспрашивает:
- Все?
- Да, все.
- Нужно менять?
- Да, нужно.
- Хорошо, меняйте. Но бесплатно. - На его недоумённое выражение фейса добавил. - Я у вас день назад их менял.
Тот и замолк. Вот блин, развод не удался.

Схема следующая: медицинскому работнику звонят и представляются сотрудниками следственных органов, прокуратуры (вариации) и сообщают (образец диалога):
- Вас беспокоит следователь прокуратуры Придумкин. Вы Такая-то Ивановна?
- Да, я.
- Такого-то числа вы были на вызове по адресу: Москва, Кремль, (к примеру) у товарища Коваленко С.И.?
- Ну, возможно... А что случилось?
- А вы в курсе что ваш пациент умер?
- ???
- Родственники умершего подали в заявление, где вас обвиняют в несвоевременном оказании медицинской помощи, неправильном диагнозе, халатности, неправильном назначении терапии и т.д. Статья 118, срок до трех лет. Но вопрос можно решить...

Здесь сейчас будет жуткая история о том, как силовики кошмарят малый и средний бизнес.
В общем, в столице жил предприниматель (я намерено не называю имени), у которого был собственный магазин одежды, аксессуаров и личной гигиены. Дела шли неплохо, бизнесмен подумывал о расширении. А еще у него была в центре столицы квартира, которую он решил сдавать, дабы не простаивала. Все его проблемы начались в тот момент, когда в эту квартиру въехал совсем еще молодой сотрудник службы охраны - уроженец, к слову, одного из южных регионов страны. Этот силовик, как потом выяснилось, попал в органы по блату, благодаря кумовству и личной дружбе его родственников с высокопоставленным человеком в погонах из службы охраны.
Юный силовик вел себя отвратительно, за квартиру не платил месяцами, зато систематически закатывал у себя пьянки с друзьями. И тут вдруг на мелкого бизнесмена очень круто наехали. Для начала следствие арестовало его жену. Для верности, чтоб не мелочиться, ей пришили госизмену. Госизмену, Карл! Жене мелкого предпринимателя. На квартире и в магазине устроили шмон, а потом арестовали еще и самого бизнесмена. А его жилец, у которого тот, от отчаяния, просил защиты, еще сам и сдал предпринимателя в заботливые руки своих коллег.

Поучительная история от читателя. Мужчина захотел оформить в банке ипотеку, чтобы купить квартиру побольше. Банк отказал по причине плохой кредитной истории. Мужчина тогда обратился в бюро кредитных историй и выяснил, что на нём висят два неотданных кредита, о которых он ничего не знает. Далее с его слов.

Я обратился в бюро кредитных историй и узнал из отчета, что в 2014 году в один день на моё имя было взято 2 микрозайма в 3000 и 8200 рублей под 750% годовых с долгом в 212 тысяч рублей.

Дальше самое интересное. Оба кредита взяты через интернет. Никаких документов не предоставлялось. Злоумышленникам нужно было знать только серию, номер паспорта и ФИО. А эти данные можно засветить в любой гостинице.

Этим вопросом задался чемпион мира по шахматам Гарри Каспаров. И пришел к выводу, что с датами в древней истории не все в порядке: то тут, то там возникали неразрешимые противоречия. Объективный анализ непредубежденного исследователя камня на камне не оставляет от той официальной истории, к которой мы привыкли. Простая логика доказывает, что, скорее всего, никакого античного периода в развитии человечества не существовало. Этому нет никаких реальных доказательств - одни мифы и сомнительные "документы", первоисточники, которых неизвестны.

Интересно изучить скорость размножения рода людского. Например, в Англии с XV по XX век происходит рост населения с 4 до 62 миллионов. То есть 15-кратный рост населения за 500 лет. Во Франции с XVII по XX век, начиная с правления Людовика XIV, происходит рост населения с 20 миллионов примерно до 60 миллионов. И это притом, что Франция участвовала в страшных войнах: только наполеоновские унесли примерно 3 миллиона жизней.

В Средние века венгерские крестьяне, чтобы избавиться от змей, кротов, мышей, крыс, жаб и прочих паразитов, весьма вредных для сада и огорода, не знали лучшего средства, чем пьяный ёжик.

Считалось, что в состоянии похмелья ёж становится ещё злее и беспощаднее к садовым вредителям и бдительнее охраняет от них участок, где обитает...

Крестьяне расставляли тарелки с пивом чуть ли не под каждым кустом. Ежи - большие любители спиртного - не заставляли себя долго ждать и в больших количествах собирались на участках.

Приехали с женой тещу навестить, жена моя за рулем. Смотрим - дамочка весьма интересно паркуется. Я своей жене говорю - не приближайся к ней, видишь, сейчас все разнесет. Остановились метрах в пятнадцати и смотрим.

Она сначала медленно корячилась, а потом одну машину задела. Занервничала, стала вырываться и бочину ободрала. Тут у нее уже видимо истерика, она путает педали и задом со всей дури въезжает в машину сзади.

Останавливается на аварийке, открывает дверь и идет к нашей машине.

У молодого человека Д. совсем недавно почти случился секс. Ну, как почти случился: он его купил. Ради него молодой человек Д. пару недель совершал подвиги. Без подвигов девица на коитус не соглашалась, говорила, она принцесса. В отсутствие драконов заставляла побеждать скаредность: несчастный водил в кино, платил за кофе и даже подарил цветы (пять штук, розы, алые, один раз).

Он бы не дарил, но у девицы были коленки (две штука) и полупопия (два штука). И то, и другое возбуждало невероятно: гладкое, округлое, манящее. В момент апофеоза страсти он их стиснул – эти два манящих упругих шара на тыловой стороне вожделенного тела.

И тут произошло то самое, что сделало соитие "почти случившимся".

Сестра несколько дней жила в Голливуде в общаге с семерыми австралийскими гражданами. Они как-то раз забухали жестко и одному из них было совсем хреново. Ну, она сжалилась над ними, сказала, мол, давай угольку дам.

Они начали вопить, мол, вы, русские, совсем что ли с ума сошли уголь жрать. Она им как могла объяснила, что это не каменный уголь, а, мол, древесный, специально сжигается, обрабатывается и т.д. В общем, все отказались, а один, которому хуже всех было, принял.

Международная конференция в Риме. Тема: методы контакта с внеземными цивилизациями. Два профессора-француза решили вечером посидеть в ресторанчике.
- Итак, коллега, вы предлагаете выложить на поверхности Земли гигантский прямоугольный треугольник с построенными на сторонах квадратами?
- Совершенно верно, коллега. Это будет огромная геометрическая фигура, которую можно будет увидеть даже из космоса. Всем разумным существам должна быть известна теорема Пифагора, а значит, пришельцы сразу поймут, что на Земле есть цивилизация.

Вдруг к их столику подходит красивая девушка в короткой юбочке и что-то говорит по-итальянски. Один профессор говорит:
- Обратите внимание, коллега: перед нами разумное существо. Давайте попробуем установить с ним контакт.