Рабы самих себя

Что значит жить? Я часто задаю себе этот вопрос. Каждый день он гложет меня, напоминает о себе как обязательная встреча на работе, как деньги которые должен, но всегда забываешь отдать; как просто вынести мусор. Ты не хочешь задавать этот вопрос, не хочешь вспоминать то, что напоминает о себе, как ужасная заноза, которую, не вытащить..

Мы каждый день встаем рано утром, невыспанные, забытые, усталые от ночного сеанса интернета до двух-трёх ночи, бессмысленного серфинга полутупых комиксов и милых видео про собачек и прочей хрени. Ты каждый день обещаешь лечь раньше, но не можешь, может именно там, среди терабайтной кучи информации обо всем, ты ищешь ответ на этот вопрос? Встаешь рано, не потому что проснулся, а...

А так надо, и это "надо", с первых слов воспитания родителей - "нельзя" и "надо" до самобичевания: надо закончить школу, универ; надо стать частью системы, ведь все так живут, как винтик, маленькая ячейка какого-то большого механизма. И ты чувствуешь себя прекрасно... от того, что заменим на все 100%, от того, что ты поддерживаешь этот каламбур, считая что знаешь больше всех, получаешь большие деньги и лучше тебя, Всезнающего, нет. Мы - рабы... рабы самих себя...

Экономика на примере обычного бара

Мария является владелицей бара. В один прекрасный день она понимает, что практически все её клиенты - безработные алкоголики, поэтому она больше не может содержать бар, иначе разорится.

Чтобы решить эту проблему, она придумывает новый маркетинговый план, в соответствии с которым её клиенты могут пить сейчас, а платить позже. Она записывает количество выпитого в специальные книги (тем самым предоставляя клиентам кредит).

О стратегии Марии «пей сейчас, плати потом» начинает ходить слава, и в результате, в баре Марии увеличивается поток клиентов. Вскоре её бар показывает самые большие объёмы продаж в её городе - перспективы выглядят радужными. Предоставляя своим клиентам свободу от немедленного требования оплаты, Мария не встречает никакого сопротивления, когда, через регулярные промежутки времени, она существенно увеличивает цены на самые популярные напитки - вино и пиво. Следовательно, увеличивается и объём продаж бара Марии.

Молодой президент местного банка понимает, что эти долги клиентов представляют собой ценный будущий актив, и увеличивает для Марии кредитование. Он не видит никаких причин для беспокойства, поскольку в качестве залога у него есть долги алкоголиков.

Доктор Хаус - цитаты

01. Любое сходство между вами и человеком является чисто случайным!
02. Вы всегда так глупы, или сегодня особый случай?
03. Как аутсайдер, что вы думаете о человеческой расе?
04. Я хотел бы вам ударить в зубы, но почему я должен улучшать ваш внешний вид?
05. По крайней мере, есть одна положительная вещь, в вашем теле. Оно не такое страшное, как ваше лицо!
06. Мозг еще не все. А в вашем случае он ничего!
07. Осторожнее, не позволяйте мозгу влезть вам в голову!
08. Вы мне нравитесь. Говорят, у меня отвратительный вкус, но я вас люблю.
09. Ваши родители когда-нибудь попросили вас, убежать из дома?
10. Если бы я меня было такое лицо, как у вас. Я бы подал в суд на своих родителей!
11. Не огорчайтесь. У многих людей тоже нет таланта!
12. Не обижайтесь, но у вас, что, работа распространять невежество?
13. Продолжайте говорить, когда-нибудь вам все-таки удастся сказать что-нибудь умное!
14. Вы все еще любите природу, несмотря на то, что она сделала с вами?
15. Я так не думаю, может у вас растяжение мозга!

Интеллигентный человек

Вы не умеете далеко сморкаться.
Вы с закрытыми глазами отличаете Бетховена от Добрынина.
В шкафу вы нашли не отцовскую буденовку, а папино кашне и мамину вуалетку...
В уборной у вас лежит не спортивная газета, а альбом русских импрессионистов.
Вы знаете один анекдот, но вам неловко его рассказывать.
Вы никогда не ковыряете в носу и не рыгаете, даже если вас об этом попросят.
Во время салюта вы кричите "Ура", а не то, что кричат все вокруг.
Поправляя шляпу, вы не проверяете двумя пальцами расстояние от бровей до полей шляпы.
Вы никогда не вступаете в интимную связь вперед дамы.
Даже в переполненном трамвае вы чувствуете себя одиноко...

Как победить зимнюю депрессию

Холодно, ветрено, пасмурно... Ну скорее бы опять лето! Давайте будем реалистами: до лета, и даже до весны ещё очень далеко. Если зимой вас настигает тоска или самая настоящая сезонная депрессия, то эта статья для вас. Журнал «Psychologies» предлагает 10 советов, которые помогут побороть зимнее уныние, и провести несколько, казалось бы, очень тоскливых месяцев весело и продуктивно.

Веселее тем, кто не сидит на месте спокойно

Тоскливое настроение, которое частенько бывает у нас зимой, связано с нехваткой в организме гормона серотонина. День становится короче и серотонина продуцируется меньше. Исследователи из Пристонского университета обнаружили, что ритмичные движения, такие как покачивание ногой, постукивание пальцами или жевание жвачки, увеличивают выработку серотонина. Так что зимой лучше быть непоседой и почаще двигаться.

Правление Януковича

Шел пятый год президентства Януковича...

Весна... Начали питаться голубями. Они вкусные и полезные. Кора деревьев пригодна в качестве приправы и заваривания чая. Давно хожу пешком, узнал очень много нового и интересного о своём городе и его архитектуре.

На день рождения закололи дворняжку. На балконе валяются вверх тормашками засоленные воробьи. Сам себе шью одежду. Узнал как плести лапти. Моюсь раз в месяц, разжигаем костер во дворе и греем в ведрах воду. Газ давно не по-карману и газовую трубу давно вырезали. Пару раз удалось поймать рыбу. Варю бражку и ставлю квас. Чайный гриб - тоже хорошо. Думаем с женой взять кредит на двоих и купить велосипед. Воздух в городе становится чище, редкие машины удивляют детвору. Город пустеет. Вчера видел, как мимо проезжал президент на своей карете.

Собираемся натаскать с женой земли в квартиру и посадить картохи. Очень хочется картохи... Давно не ел этого изысканного блюда - картоха.... Вареной картохи... жареной... печёной... Говорят президент ест картоху каждый день, но мы с женой не верим, уж больно сказочно это звучит: картоха каждый день.

Знаменитые извращенцы

Если вы думаете, что в секс-скандалах могут быть замешаны только рок и поп-звезды, спортсмены и политики, то сильно заблуждаетесь. Люди, оставившие след в истории тоже были отнюдь не ангелами.

МОЦАРТ

Один из величайших музыкантов в истории человечества был помешан на экскрементах. Нет, правда. Хотя, надо признать, что музыку он начал сочинять в 5 лет, когда среднестатистический ребенок еще плохо понимает разницу между жопой и пальцем. Так что Вольфганг Амадей написал 600 с чем-то музыкальных произведений, а так же кучу писем своей кузине, где довольно откровенно признавался, что мечтает "испражниться ей на лицо". Кроме того, что этот юный гений подарил миру "Маленькую ночную серенаду", "40-ю Симфонию" и, разумеется, "Реквием", он сотворил и произведение, известное, как "Leck mir den Arsch fein recht schon sauber" (для незнающих немецкий - "Вылижи мою задницу хорошо и дочиста"). Хотя исследователи его творчества склонны верить в то, что это была "песня протеста", нам-то точно известно как обстоят дела на самом деле. Полный текст при желании можно найти в Wikipedia.

Аватарки

Психологи пояснили выбор определенных видов аватарок участниками социальных сетей, форумов и чатов. В данной статье, мы рассмотрим значения аватарок, с точки зрения психологии.

Итак, если вы выбрали для изображения на своей аватарке животное (кстати, это, по мнению психологов, самый популярный вид аватарок). Значит, основные природные качества этих животных есть и у вас. Например, на вашей аватарке - изображение кошки. Человек, выбравший это животное - домашний, ласковый в тоже время довольно независимый.

Собака - преданный, открытый, честный, склонен к дружбе с другими участниками форума.
На вашей аватарке змея? Вам свойственны хитрость, ум, изворотливость.
Бык - упорный, сильный, его высказывания безаппеляционны.
Именно эти качества считают приоритетными в себе люди, сделавшие такой выбор.

На вашей аватарке изображены герои мультфильмов или фильмов? Традиционно такие аватарки выбирают подростки. Им свойственно проецировать на себя лучшие качества сказочных героев. Люди старшего возраста чаще используют в качестве аватарки персонажей аниме.

Если перебрал

Сориентируйся по небу. Если небо обложено тучами - значит, скоро утро. Если обложено асфальтом - значит, небо в другой стороне. Если небо белое - возможно ты уже дома. Если кафельное - в вытрезвителе. Если до неба рукой подать и оно деревянное - очень плохая примета...

Внимательно изучи расположение луны. Если луна и звезды расположены на уличных флагах - это чужая страна. Если на флагах здания - это посольство. Если луна расположена в небе, но их там две - либо ты на другой планете, либо надо поспать, и все пройдет.

Прислушайся к звукам и шорохам. Если вокруг чирикают мобильники - это крупный цивилизованный город. Если чирикают прохожие - это Китай, Вьетнам, Корея или Япония. Определи расстояние до дому по бровям продавцов: покажи им любую денежную купюру - чем выше брови, тем дальше родина.

Определи направление. Территории офисов больше обрастают автомобилями со стороны спальных районов, меньше - со стороны центра. Определи время по голосам певчей техники. Если вокруг поют ксероксы - это день, если кондиционеры - лето (на зиму они впадают в спячку), а вот факсы поют круглосуточно.

Пора заканчивать разговор

Есть люди, которые во время скучного разговора могут просто отключаться и мечтать о чём-то своем, некоторые же, несмотря на абсолютно неинтересную беседу, продолжают внимательно слушать собеседника, а главное, они запоминают всё, о чём им рассказывают. Голова таких людей порой становится похожей на кладовую, забитую хламом: тут и имена домашних любимцев, и результаты измерения давления, и астрологические прогнозы на каждый день. А теперь вспомните себя. Частенько ведь бывает, что вы увлечетесь какой-то темой, например, вы можете бесконечно рассказывать о своём ребенке или племяннике или о здоровом питании, йоге и путешествиях, но действительно ли это интересно собеседнику? В этой статье несколько признаков, а именно 8, по которым можно определить, что ваш собеседник уже заскучал и вам пора сменить тему.

Как узнать, что пора закончить разговор?

Односложные ответы
«Правда?», «Точно!», «Дааа», «Угу» - вялые ответы такого типа и кивание головой невпопад сигнализируют вам, что собеседник утомлён. Он продолжает слушать вас только потому, что хорошо воспитан, но на самом деле ему уже порядком надоели ваши рассказы о здоровье любимой тетушки. Кстати, порой когда собеседник говорит: «Это забавно!», вряд ли это забавно на самом деле. В конце концов, когда нам смешно и забавно, мы смеёмся или улыбаемся.
Назад 1 ... 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ... 55 Вперед