По аналогии с троллингом должен существовать и эльфинг. Принципы эльфинга таковы... В тред приходит некое существо и начинает активно соглашаться с автором поста. Сыпать комплиментами. Превозносить до небес интересы автора, его взгляды, пол, возраст, национальную принадлежность. Автор сначала рад, потом горд, потом начинает смущаться, потом раздражается (ибо эльфа заткнуть практически невозможно), потом доходит до белого каления и банит эльфа. После чего мучается угрызениями совести - к нему пришел такой замечательный человек, а он...

Лучше всего эльфинг выглядит в сочетании с троллячими постами. Например - пишет тролль пост: "Сегодня жестоко запинал котенка, бугага". К нему тут же приходит эльф и начинает: "О, как это замечательно - пинать котят! Просто восхитительно! Меня всегда радуют люди с такими необычными интересами! Котята такие милые, когда их пинаешь! Автор, вы обязательно должны еще не раз попинать котенка и вывесить фотографии нам на радость!!!"

1901 г. Знаменитое ограбление почтового поезда в Нью-Орлеане. Добычей грабителей стали 12.568 рождественских открыток.

1910 г. Идиотополис, штат Нью-Пепсико. Местный идиот Джон Смит решил ограбить банк. Он надел колготки и вошел в офис. От смеха все посетители и охрана легли на пол, а Смит подошел к кассе и снял со своего счета 10.000 долларов. Подоспевшие полицейские со смехом проводили горе-грабителя до автомобиля.

1936 г. Кража электрического стула из окружной тюрьмы штата Баблгама (США). Преступник в процессе казни сбежал из тюрьмы вместе со стулом, к которому был пристегнут. Преступник намеревался перебраться в Мексику и выгодно продать свою добычу. Но до мексиканской границы простофиля не добежал всего каких-то двух тысяч километров и был задержан у ворот тюрьмы.

Ашрита Фурман - рекордсмен Книги рекордов Гиннеса по количеству рекордов. За плечами Ашриты Фурмана уже 103 рекорда Гиннеса, в том числе рекорды, установленные в очень тяжелых или опасных условиях, а также в самых экзотических местах планеты. Сейчас он удерживает более 20 никем не побитых рекордов Гиннеса, включая рекорд по самому большому количеству рекордов.

На втором месте с 18-ю рекордами стоит Пол Маккартни. Однако их рекорды далеки друг от друга, ведь рекорды Маккартни - это его хиты, а Фурман специализируется на прыжках, ходьбе, вращении хула-хупа, жонглировании, балансировании и тому подобном.

В некоторых своих рекордах Ашрита продемонстрировал невероятную выносливость и скорость. Например, прыгал на пого-стик («кузнечик») под водой в реке Амазонке в течение 3 часов 40 минут, забирался вверх-вниз на том же «кузнечике» 16 миль к подножию горы Фудзиямы в Японии, прокувыркался 12 миль по всей длине дороги Пол Реверз в штате Массачусетс, сделал 4495 глубоких сгибаний коленей за 1 час, прошел более 129 км, неся на голове бутылку молока! А также за 24 часа выполнил 130.000 прыжков со скакалкой, сделал 8555 подъемов верхней части туловища с помощью тренажера для развития мышц живота за 1 час на фоне Эйфелевой башни и пробежал одну милю, вращая обруч вокруг талии, за рекордное время - 14 минут 25 секунд - по набережной Москвы-реки напротив Кремля.

Современная пропаганда душит эту мысль на корню. Миллионы, десятки миллионов талантливых, трудолюбивых, честных людей были ограблены, унижены, поставлены на грань нищеты и физического выживания. При этом их ежедневно, ежечасно убеждают в том, что они сами виновны в произошедшем.

Что они плохо трудились. Что они плохо учились. Что они плохими родились. Что они вообще лучше бы и не жили - но коли уж им позволяют жить из милости - так непременно с постоянным чувством вины за это. Миллионы, десятки миллионов людей влачат бессмысленное полуживотное существование, постоянно укоряя себя, что они недостаточно умны, недостаточно трудолюбивы, недостаточно хороши даже для такой жизни (это постоянно поддерживается сравнениями с "Африкой" или "Южной Америкой").

Все они - обычные люди. Может быть не нобелевские лауреаты, но владеют вполне конкретными навыками, умениями, знанияи; может быть не стахановцы, но способны положенные восемь часов в день заниматься осмысленной производительной деятельностью; может быть не д'Артаньяны в белых одеждах, но в среднем предпочли бы честную жизнь коррупции и воровству.

Блин, сколько же на свете мудаков! Не удивлюсь, если кто-то считает маня таковым же. Но сегодня я встретился по делу с одним феерическим муднем. Я давно знаю, что некоторые жители Санкт, не побоюсь этого слова, Петербурга, люди несколько специфические, но эта душная субстанция, представившееся Родионом, блин, вообще было нечто за пределами рая и ада.

Во-первых, дело, конечно его, но носить полосатый галстук на полосатую же рубашку может только механизатор из Крыжополя, во-вторых, снимать пинжак и выворачивать его наизнанку так, чтобы лейбл "Армяне" был наружу чтоб все его видели, это запредел лоховства. Но это хня, это цветочки.

Потом этот выпускник аботария начал кривить хлебальце по-поводу того, что Москва бездуховна и бедна духом, что нет в ней характера и нести такую быдло-чушь, что я еле переборол чешежопицу по поводу угребать его табуретом. Хорошо табурета рядом не было.

Блин, ленинградцы или как вас там... я верю, что без среди вас должны быть вменяемые люди без признаков опухоли головного мозга. Скажите, на кой хрен вы не держите в Петропавловских застенках этих мышей? Им же хреново в Москве, они мучаются, заберите их к себе на болота, блин.

Навеялось после просмотра сериала.
Ща их по ящику немеряно развелось.
Там один из героев попал в страшную аварию.
И не может вспомнить последний год своей жизни.
Как ни пытается, как его ни лечат - не может и все.
И мне с ужасом подумалось: какая страшная вещь, такая вот амнезия.
И себя вроде помнишь.
И друзья-родственники чем могут помогают.
А пароли-то, пароли!
Как восстанавливать?

Решение бытовых проблем для наших дорогих домохозяек.
Вроде бы и мелочи, а некоторые очень сильно могут пригодиться.

Проблема: зеркало после мойки все равно остается грязным.
Решение: обычная бутылка "Спрайта" очистит зеркало до сверкающей белизны.

Проблема: после стирки одежда все равно грязная.
Решение: перед стиркой замочите одежду вместе с ломтиком лимона.

Проблема: волосы недостаточно блестят.
Решение: добавьте в шампунь чайную ложку уксуса, смешайте и этой смесью помойте голову.

Кофеин является пестицидом

Оказывается, главный ингредиент одного из самых популярных напитков в мире - кофеин - смертельно опасен для улиток и слизняков. Для них он является нейротоксином - ядом, действующим на нервные клетки. Применение всего лишь 100 мг двухпроцентного раствора кофеина для обработки 10 кв. см почвы за пару дней изгонит из неё всех улиток и слизняков. А если разбрызгать раствор на растения, они станут несъедобными для гусениц.

Ананас в буквальном смысле разъедает язык

Всем, кто когда-нибудь пробовал свежий ананас, известно, что, если съесть его слишком много, губы и язык будут какое-то время болеть. Это происходит от того, что ананас содержит фермент, который называется бромелайн. Этот фермент в буквальном смысле «разъедает» язык.

Когда-то в Мan Health была большая интересная статья, которая, как ни странно, не ругала табак. Австралийское министерство здравоохранения проанализировало все и всея, а там в медстатистике строгий учет и контроль и оказалось...

Что статистика хитрая штука - 13% аварий по вине пьяных водителей, так значит 87% делающих аварии - трезвые (!!!) негодяи. Так вот смертность от инфарктов, рака и так далее... в группах курящих и некурящих - в процентах к этим группам одинакова!

Далее загадка для ученых - как так, клетка, которая не подпускает не один вирус и прочую заразу, встраивает никотин в обмен вещей в нашем организме. И много всякого интересного. Да! Дециграмм никотина убьет лошадь, но для овец и коз - это как конфета. Пиявка, насосавшаяся крови курильщика, живет на 20% дольше. И много-много чего всякого интересного про табак и никотин.

Американцы любят писать пособия по любому поводу. В том числе и о том, как вести себя на русской вечеринке. Интересно что советуют? - читай.

Думаю, способности русских в отношении водки не объясняются их какой-нибудь особенной биологией. Это связано с их традициями. Многие русские считают, что иностранцы не умеют пить - они пьют и не закусывают. Они смешивают коктейли. Водку они пьют не залпом, а потягивают по чуть-чуть. Возможно, что это связано с дороговизной алкоголя и с врожденной жадностью иностранцев. Русские же, наоборот, пьют столько, сколько в них может влезть - при этом остаются в живых. Вот основные принципы питья водки для непосвященных.

За час до вечеринки (варианты)

1. Съешьте пару варенных картофелин
2. Выпейте одно или два сырых яйца
3. Выпейте одну или две столовые ложки растительного масла