Бог не фраер

История сия случилась летом в славном городе Саратове. Будучи проездом, остановились мы с водилой в гостинице "Волна" (изумительно красиво расположена - вид на Волгу супер). Распив первую на двоих нормальный человек проездом в городе ляжет спать, ибо вторую пить уже много - завтра в дорогу. Но душа жаждала приключений - и желание посмотреть на ночную Волгу пересилило инстинкт самосохранения. И приключения меня нашли - сами, буквально через 10 метров от входа в гостиницу.

"Здравствуйте, ваши документы, пройдемте в отделение" - стандартный сценарий. Как обычно - было двое - умный и сильный. Умный, как только увидел в паспорте, что в городе я проездом на день, жизнерадостно улыбнулся и сказал, что попал я круто и надолго - 15 суток минимум (а завтра уезжать). Сильный при досмотре нашел перочинный нож и обрадовался еще сильнее. Дело пахло вызовом опергруппы. Дальше, опять же по сценарию пошло предложение договориться.

Про Полицию

Последнее время только мертвый милицию не пинает. Милиция такая, милиция сякая. Идет такой, ровный гундеж граждан. Стараются придумать аббревиатуру попоганее, типа «ПИДР», «СУКА». Соревнуются в интернетах на самый классный креативчик по обсёру ментов. СМИ поднимают хай до небес, как только видят в каком-нибудь происшествии промелькнувшую ментовскую фуражку.

Разные недоумки-обличители, вооружившись телефоном, снимают на камеру ментов и с уханьем выкладывают подредактированное видео с дебильными комментариями в сеть. Промывание того, что в некоторых головах совершенно напрасно называют мозгом, идет полным ходом. На все это, с радостью потирая ручонки, смотрят те, кому это выгодно. И не надо говорить, что мол, это паранойя и кому это надо. Надо. Кому, узнаем попозже, может быть. Если поздно не будет.

И никто не думает, что лет через 5-10 этот самый народ от милиции, пардон, полиции выть будет. Почему? Спрашивали, отвечаем.

Откройте, милиция!

Любимый у меня не вернулся с работы.
Время 18 - нету, время 19 - нету, время 20 - нету.
В 21 приходит приятельница:
- Не переживай, твой да мой в вытрезвитель попали.

Короче, заявился мой супружник около 3-х ночи. Я его, конечно встретила как положено, руки в боки, в одной руке скалка, в другой сковородка... Муж, чувствуя за собой вину небывалую, тихой сапой в постельку и притворился мёртвым. Ну я покружила, покружила, да тоже угомонилась.

Через полчаса раздаётся такой хороший стук в дверь. Подхожу:
- Кто там?
- Откройте, милиция!
Иду в комнату, любимого в бок тычу:
- Иди, болезный, к тебе милиция.

Не хочу толкать Вас на преступление

Тульская область. Уютная деревенька с интересным названием "Чёрные грязи". Еду скромно, не балуюсь - 60 км. Ни о какой разметке и речи быть не может - Чёрные ведь грязи. Ба-бац! Стоит с радаром. И пользоваться видимо умеет. Лицо приятное такое, глаза умненькие. Вы, спрашивает, Антон Иванович, с какой скоростью двигались?

- Нисколько не вру, но не более чем 60 км/час.
- Это правильно, говорит. Но ведь быстрее, чем 40?
- Да, немного побыстрей.
- А помните, спрашивает, на въезде в наш населённый пункт, знак ограничении 40 км?
- Честно не помню.
- А не хотите пешком пройтись, посмотреть и вспомнить?
- А как Вы считаете, Ваше это предложение вполне корректное? Или я что-то отрицаю или веду себя вызывающе?

Анекдот о тупых ментах

Вчера ходил в банк снимать деньги на закупку товара. Узрел на подступах к оному подозрительную тонированную Дэу с тремя типочками в чёрных очочках. Уже в банке вспомнил. Видел эту тачку возле облуправы налоговиков. Ага и опаньки. Ладно...

При выходе естественно был взят под белы рученьки. На наивный вопрос главного - "А что, собственно, Фёдор Сергеевич, у Вас в сумочке?" - я дал идиотски честный ответ:
- Денюжка. 620 тысяч гривен. А в чём, собственно говоря, дело?
- А в том, что Вы задержаны. И Вам придётся проехать с нами! - радостно капая слюной на предъявленную ксиву, отчеканил их старший.
- Поехали! - горя энтузиазмом, молвил я. И мы поехали.

По приезду в Контору все засуетились. Мне подсунули бумагу где я чистосердечно признался в выносе из банка в сумке (приметы сумки) 620 тысяч гривен и об изъятии у меня оной... И тут я попросился в туалет... Со мной в туалет проследовала команда из 7 человек, которые только, что капельки с меня не стряхивали. Потом мы выкурили по сигарете и посмеялись над моими анекдотами о тупых ментах...

Болгарский гаишник

Был я в командировке в Болгарии прошлой осенью. Сделали мы там с приятелями все дела и решили прокатиться по стране. Объехали все, что можно было, всю страну по сути дня за 2. Вечером, уже темнеет, подъезжаем к Варне с намерением заночевать там. На подъезде к городу, еще на автобане, с правой стороны много фур, а за ними ГАИшники болгарские, тормозят нас. Ну, я с чувством собственного достоинства, километров 90 в час ехал всего-то, спрашиваю, какие проблемы. Показывает на радар, 95 и говорит: здесь ограничение скорости 40 км/час, там знак, вы очень серьезно нарушили правила и начинает составлять протокол.

Сколько, спрашиваю, тянет у вас такое нарушение? Устал, целый день за рулем, не до препираний. Называет в левах, перевожу - в районе 100 евро. Черт, думаю, с вами, подавитесь, не видел я знак за фурами, до сотни на автобане - нормальная цивилизованная езда, но что спорить в чужой стране, на прокатной машине, не зная своих прав и обязанностей. Придется платить. Приготовил уже 100 евро, смотрю, заполняет протокол, спрашивает временами, уточняя. Знаю, что в Европе (а Болгария одной ногой уже вроде там) не принято давать взятки, на лапу не пытаюсь дать, думаю, честно заплачу по протоколу, а то за дачу взятки полицейскому можно круто попасть.

Заполнил полицай протокол, подпишитесь, говорит, вам нужно завтра поехать в банк, оплатить штраф (сегодня банк уже не работает), после этого подъехать в наше полицейское управление которое находится на улице такой-то, где вы и получите свои права.

Как смутить гаишника

С подругой едем на машине. Я за рулем. Решила проскочить по-быстренькому через перекресток, но как обычно - вот оно... свистит... палкой машет, пытается идти солидно. Подходит, представляется, говорит:
- Ваши права, пжалста.
Достаю, выхожу. Он мне:
- Ну что ж, вы, имя-отчество мои называет, нарушаете?.
У меня ступор... думаю:
- Откуда он меня знает?! Наверное дети вместе учатся не иначе...

Далее следует примерно такой диалог:
- (улыбаясь и оччень бодро) Ну как вы там поживаете? Как семья, детки?
- (растерянно и судорожно роясь в закоулках своей памяти) Да нормально вроде все.
- Твоя-то не перевела ребенка в нашу школу?
- А что, должна была?
- Ну как же, она ж мне говорила недавно.
- (все медленнее и медленнее) Да нет, в старой остаемся.
- А отдыхать куда едете?
- Да нет, работаю я...
- Аааа... ну ладно тогда, звоните...
- Ладно... позвоним...

Напарник и взятка

Недавно слышал очень короткое интервью одного немецкого полицейского офицера. Вопрос нашего отечественного репортёра имел приблизительно следующее содержание:
- Как немцам удалось добиться того, что ихние ДПСники не берут взяток? Вы знаете?

Этот вопрос так искренне удивил Фрица...
Он в полном замешательстве ответил что-то в этом роде:
- Так ведь у них нет даже такой возможности. Просто они обычно дежурят парами. Ну и представьте себе, что будет, если напарник вдруг увидит факт взятки?

Подарок от ментов

Про моего кума эта история. Дело в том, что по работе ему приходится мотаться по разным городам. Фактически, новый день - новый город. Так что ночует он в поездах. В поезде и день рождения пришлось отмечать.

Как отмечал, не важно. Важно, что проснулся он утром в купе на верхней полке, как водится, ничего не помнящим. А на нижней полке сидела милиция. И вот что милиция ему сказала:
- Дима, мы всё понимаем, ты хороший парень, и день рождения у тебя был, и деньги ты нам давал, и водки ты нам наливал, и песни нам хорошие пел, и рассказывал интересные истории. Поэтому мы решили сделать тебе самый лучший подарок на день рождения - не принимать тебя.

За кино платить надо

Было дело, загребли меня в милицию. Искали кого-то, а я оказался похож на фоторобот. Похож оказался, а паспорта вот при себе не оказалось. Такое вот противоречие. Сижу в отделении «до выяснения». И наблюдаю такую сцену.

Приводят двоих взъерошенных - мужчину-кавказца и девушку. У девушки бюст, как два мотора у бомбардировщика. Декольте - широкоэкранный кинотеатр. Мужчина, как оказалось, торговал на рынке фруктами. Девушка подошла, попросила взвесить килограмм абрикосов. Торговец засмотрелся на прелестницу - взыграла горячая южная кровь - стал заигрывать. Та тоже «пожурчала» с ним. А когда стала уходить, торговец обнаружил, что исчезла сумка с выручкой. Он смекнул, что покупательница работала отвлекающей, а деньги стырили сообщники.

- Началник - говорит он дежурному по отделению - пусть только дэнги отдаст, мнэ больше ничего не надо.
А девушка:
- Какие деньги? Ничего не знаю!
Назад 1 ... 5 6 7 8 9 10 11 12 13 ... 24 Вперед