История эта была рассказана мне моим бывшим коллегой. Когда я ее услышал, то сразу понял, что ее стоит поведать всем вам. Выяснив, насколько это было возможно, детали сюжета, спешу поделиться. Надеюсь, что вам понравится. С вашего позволения, я буду излагать от первого лица. Так удобней. Как говорится, хотите - верьте, хотите - нет, а дело было так...

В работе следователя, если случается какой-то «феерический писец», то он обязательно случается в твое дежурство. Так думает каждый следователь.

В тот день я дежурил «по району». Я обязан был находиться в конторе, но так как жил в 5 минутах, отправился ночевать домой. Всегда мог добежать, если что.

Часа в четыре утра мне позвонил дежурный по ОВД... и сказал, что у нас «изнасилование», «незаконное лишение свободы» или «похищение», короче преступление века. В общем, какая-то жопа в кружевах. Я быстро собрался, добежал до конторы и уже оттуда вместе с ГНР (группа немедленного реагирования) выдвинулся по нужному адресу.

По дороге парни из ГНР в двух словах обрисовали ситуацию. У нас имелась некая молодая особа, которую избили, изнасиловали и, плюс ко всему, против ее воли удерживают в квартире, куда мы сейчас и направляемся. Мадмуазель как-то добралась до своего мобильного телефона и позвонила маме (внимание!) в Волгоград. Хрен его знает, кто у нее мама в Волгограде, но шороху мама навела в столице изрядно. Уже через два часа после звонка маме на указанный адрес слетелась туева хуча разномастных «гостей со всех волостей» в погонах.

В 2009 году купил себе пропуск на автомобиль шуточный.
Управление по борьбе с внеземными цивилизациями, там срок действия на год был.
Ну, я так с ним и катаюсь постоянно, уже практически забыв про него.
Вчера останавливает меня ДПС...
Посмотрел пропуск, проверил документы, далее диалог:
- Выйдите из машины.
- Зачем?
- Выйдите.
Выхожу, подводит к пропуску...
- Что за фигня? Почему просрочен?

Давно это было. Уже лет двадцать прошло. Как время-то летит! Пришлось мне как-то на своей, модной в то время, вишневой девятке, выехать за город. Время было неурочное для дачников да и машин в Москве и области было в несколько раз меньше, так что ехал без пробок.

В подмосковном Щелкове на въезде имелся светофор перед туннелем. Светофор был древний и, наверное, помнил еще Дядю Стёпу. Древность его заключалась в том, что смена цветов происходила незамысловато: красный-желтый-зеленый. Никаких подмигиваний зеленым. Просто: был зеленый и сразу желтый.

На этом я и попался. Подъезжаю к светофору - зеленый, а 5 метрах уже желтый. Скорость была небольшая, но вся дорога перед и на светофоре была усыпана песочком еще с зимы. Попытался затормозить, но понял, что остановлюсь я в лучшем случае за светофором, в худшем - в ближайшем препятствии. Поэтому отпустил тормоз и проехал далее. Но недалеко. Через 50 метров был остановлен усталым капитаном ГАИ.

Из протокола осмотра места происшествия:
Труп гр. Татищева Е.К. лежит на спине, руки раскинуты... Смерть наступила 2 часа назад вследствие проникающего пулевого ранения в голову. Выстрел произведен в середину лба из пистолета калибра 7,62 мм... В карманах одежды Татищева Е.К. обнаружены 300 граммов неизвестного вещества с резким запахом, иностранная валюта в количестве 600 долларов США, документы - паспорт и водительские права на имя Татищева Е.К. и Громова А.Н. (последние - с признаками подделки) и пистолет Макарова N МА1092316 с 5 патронами в обойме... Остальные 6 трупов расположены аналогично, на небольшом расстоянии друг от друга... В 6 метрах от трупа Татищева Е.К. обнаружены 7 гильз от пистолета "ТТ" и нечёткий отпечаток мужского ботинка (слепок снят).

Из акта судебно-медицинской экспертизы:
Обращает на себя внимание то, что все 7 потерпевших убиты одинаковым образом - выстрелом точно в середину лба. Спокойное выражение лиц потерпевших указывает на то, что выстрелы были произведены очень быстро, опытным человеком.

Реальные "хроники убойного отдела". Трое оперов одного из районов не скажу какого города Донецкой области, поехали попить водки и поесть шашлыков. Кабак находился за чертой города, на объездной дороге. Пробухали всю ночь. Под утро сели в машину, водила естественно в "дрободан", так же как и его коллеги.

Проехали пару километров, на дороге стоит гаишная "канарейка". У них отношения с племенем гаишников напряженные. Ну думают попали: мы на дежурстве, со стволами в кобурах, сейчас гаишники нас примут по полной. А потом за вождение в пьяном виде еще и от начальства хороший нагоняй будет. Но соображалка несмотря на количество выпитого бухла еще работает неплохо.

В общем, останавливает их гаишник. Просит водилу выйти из машины. Тот с трудом, покачиваясь, выходит. Гаишник ему: "О братан, да ты нажрался. Кажись ты к тому же еще в милиции работаешь, что-то харя твоя мне до боли знакома". А водила ему отвечает: "Посмотри на заднее сиденье".

Эта смешная история случилась в 1998-ом году неподалеку от Чебоксар. Сам я из Казахстана, ездил в «Нижний» покупать себе волгу. Так вот, купил я, значит волгу, еду на ней обратно... Вполне предсказуемо меня останавливает патруль ГАИ. Причина банальная (млин, хоть бы фантазию включили да?) - я, оказывается, двигаясь по трассе, сам того не заметив пересек двойную сплошную.

Спорить с гайцами было бессмысленно (да и отмороженные они какие-то были, с виду - 100% гопы, только в форме). Да и смысл нашей беседы сводился к одному - у вас новый автомобиль, не успели купить, а уже нарушаете! Непорядок! Давай, штраф плати! А то «ФАРТ» обеспечен.

При этом «штраф» был такой, что мне хватило бы залить бак до полна два раза подряд. Лица доблестных стражей авто порядка прямо-таки светились жаждой наживы! Они явно прикидывали в уме, на что пойдет мой «штраф»...

Дивная история со времен работы в банке. Дело было в веселые 90-е.
В обменник вполне культурно заходит «личность кавказской национальности» с целью обмена рублей на доллары. Всё бы ровненько, но одна из сторублевок явно фальшивая. По инструкции мы обязаны сразу вызывать ментов, но на практике, зная что это геморрой на полдня, обычно расходились мирно: рвали купюру пополам и одну половинку отдавали клиенту, чтоб не подумал, что его дурят.

Но этот начал спорить.
Ах так?!
В результате привычный в общем-то геморрой на три часа, писанина объяснительных...
Проходит три месяца... э... тут стоит пояснить.
Всегда на моей памяти «писаниной» дело и заканчивалось. Уже потому, что по одной купюре найти «автора» ну совсем нереально. А тут начинают названивать из УБЭПа с очень вежливой но настойчивой просьбой прийти. Пару недель я их динамила - жалко же тратить законные выходные на такую муру, но в конце концов достали. Пошла.

Пришла. В кабинете трое. С порога заявляю, что я уже и не помню-то ни черта, в объяснении все написано, кроме одного - уверена, что этот с Кавказа и впрямь не знал, что деньга фальшивая...

Эту историю из жизни рассказал мне друг, который лет 7 назад работал оперуполномоченным в милиции. Вообще операм по долгу службы приходится вытворять всякое. В один прекрасный день они выслеживали какого-то особо опасного упыря и в задачу моего друга входило наблюдение за домом, где упырь предположительно скрывается.

Так как долговременное пребывание человека на одном и том же месте вызывает некоторые подозрения, наблюдателя решили замаскировать под бомжа. Кто на бомжа, поселившегося во дворе, внимание обращать будет? А если и обратит кто на него своё внимание, то всё равно ничего не заподозрит - подумаешь, ну поселился бомж где-то в окрестностях, кому какое дело?

В общем, картина маслом - стоит мой друг, заросший (специально неделю не брился) в грязной фуфайке, стёганых штанах, каком-то ужасе на ногах, потягивает Жигулевское из бутылки, в общем, человек работает. В это же самое время по улице проходит одна из его бывших, с которой он по каким-то причинам разбежался больше года назад.

Приехал ко мне в гости Серега. Мы с ним в одной группе в институте учились. Я на гражданке неплохо пристроился, а он в то время в соседней области заместителем районного прокурора уже был.

Нашел Серега попутку и рванул ко мне, здесь всего-то 200 км.
На КП ГАИ еще у него в области тормозит его машину пьяный в дупель гаер.
Неспешно подходит к машине, открывает переднюю правую дверь и спрашивает:
- Ну и что у Вас для Нас есть?

Серега опешил не от наглости этого будущего полицейского, а то, что этот осел ЕГО, заместителя прокурора района не признал. Серега достал ксиву, развернул ее и сунул поганцу в нос.
- Ты хорошо подумал, что сказал?

- Добрднь! Стршфльдшерсысыко, вашу медицинскую карточку предъявите пожалуйста! К какой поликлиннике приписаны?
- А в чем дело собственно? Я здоров, иду себе спокойно.
- Это мы выясним, здоровы вы или нет. Есть справка о прививке против родильной горячки? Родители свинкой не болели? А соседи? А друзья? А собачки их чумкой? Куриные окорочка давно употребляли? Вино грузинское? Боржоми? А ну-ка, дыхните! Что-то курятиной попахивает от вас. И курточка на вас из птичьего пуха... Сами понимать должны... О! И полис медицинский просрочен на два дня! Придется проехать в медпункт, температуру померять.
- Ребята, тороплюсь я, на работу опаздываю.
- И вообще, вид у вас нездоровый какой-то, нервничаете, опять же. Сейчас скорая помощь подойдет и поедем. Успеете. Ну дак что с вами делать, больной, ума не приложу?
- Я не больной, температуры у меня нет, требую, чтобы меня немедленно отпустили
- Мне виднее, больной вы, или нет. Согласно шестой главе клятвы Гиппократа, я имею право отправить вас на проверку к стоматологу, да и кровь из вены взять не мешало бы. Мда... а шприцы-то у нас не одноразовые, сами понимаете финансирование... Кстати, тут до вас сифилитика проверяли одного, дак он вел себя спокойно, с нами не спорил и выздоровел буквально через час, пошел себе домой спокойно. Ну что, будут варианты?