Про Вову

Вова - серьёзный дядя (это предупреждение - чтобы вы с почтением читали).
К примеру, он ездит на серьёзные конференции и рассказывает там что-то, нормальному человеку для организма противопоказанное.

Командировки Вова любит. Перед отправлением радуется дома, в дьюти фри берёт хорошего настроения с собой, в самолёт входит счастливым, и ощущение это весь полёт периодически обновляет, чтобы счастье не замыливалось об какой-нибудь малахольный аэрофлот. Как вдруг, предательски, ни разу не посоветовавшись с Вовой, поправ права и (дальше длинный список Вовиных претензий), какие-то злые люди запретили всем вовам, и не только, открывать дьютифришные бутылки в самолёте. К этому Вова оказался не готов до глубины души и даже чуть глубже, но в сантиметрах точно не скажу - неприлично бегать за мужчинами с линейкой.

В общем, когда при прохождении российского таможенного контроля его попросили выложить в неизвестном направлении чуть отпитую бутыль вискаря, Вова занервничал. Все бы занервничали! Виски был дорогой, в первую очередь сердцу, а та часть, что оставалась в бутылке, уже скучала по отпитому и разлучать их навсегда было нельзя-нельзя! Как близнецов в индийской мелодраме - всё равно все в конце встретятся, но придется выслушать много громких неприятных песен между событиями.

Признаки скрытого сексуального желания

Сексуальные сигналы женщин

Близкий контакт. Женщина вроде бы случайно оказывается очень близко от привлекающего ее мужчины - то есть на расстоянии, не превышающем 40 см. Это означает, что она ждет ответной реакции. Например того, чтобы мужчина ее приобнял, или хотя бы улыбнулся.

Демонстрация подмышек, шеи и ног. Женщина принимает расслабленную позу, так что становятся видны подмышки или склоняется, словно бы жертвенно подставляя шею. Она ведет себя так в присутствии мужчины, который ей интересен. Если же при этом часто меняет положение ног (закидывает одну на другую, переплетает, покачивает туфлей) - в ее повышенном внимании можно не сомневаться.

Игра с волосами и украшениями. Женщина смотрит в глаза и перебирает волосы - скрытый сигнал того, что она жаждет прикосновений. То же самое, если играет с украшением, например, серьгами или цепочкой.

Мы - банда

Серега - высокий седой мужик, друг моего детства, юности и я очень надеюсь - глубокой старости, сидел на скамеечке и подглядывал в узкую щель приоткрытой двери. Мимо по коридору пробегала девушка в спортивном костюме и игриво обратилась сразу к двоим: к Сереге и парню сидящему напротив.

- О, вас я и ищу. Здравствуйте. Вы нужны мне как мужчины, но это не то, что вы подумали.
Серега:
- Я как-то сразу догадался, что не то... Вам нужно мебель передвинуть?
Девушка:
- Нет, как раз наоборот - для мебели... Там на втором этаже в секции рукопашного боя проходит день открытых дверей, и для показательного выступления тренеру не хватает как раз вас двоих, чтобы было десять. Не бойтесь, вы же мужчины.
Мужик:
- Да можно вообще-то, пойдемте.

Приятель

- Ну, что?
- Отвали, приятель.
- Ну, прости. Не сдержался.
- Не сдержался? Кто тебя за язык тянул?
- А я что, не прав?
- Да прав, конечно. Но такое шефу сказать?
- Да пошёл он, козлина. Надо было ему вообще в морду дать.
- Идиот. Так меня подставить!
- Ладно, обещаю держать себя в руках. Клянусь.
- Засунь свои клятвы, знаешь куда? По десять раз на день клянёшься.
- Хватит ныть. Куда пойдём?
- Сказал же - я домой.
- Что, и пива не попьём? Получка же сегодня.
- Нет. Меня жена ждёт. Меня и получку.
- Пива.
- Нет.
- По бокальчику.
- Без меня.
- Гад. Ты что, бросишь меня одного?

Охотник на понтах

Братишка у меня работает егерем под Савелово, поделился. Приехали к ним по первому снегу очередные охотники на кабана, один самый крутой - у него там и Манлихер какой-то особенный, и на носорогов-то он ходил, и вообще, все ему надоело, и приехал он только от скуки народ поучить, как охотиться надо правильно.

В общем - на понтах, как на шарнирах. Конечно, народ у нас ко всякой брехне привычный, но тот говорит веско, скупо, смачно, не хмелеет - вроде бы и правда тертый калач...

Короче, встали на номера, а брательник рядом с ним оказался.
- Вижу, - говорит, - Кабан прямо на моего охотника выкатывается, он ружье в сугроб, нож от бедра выхватил, пригнулся - ну, думаю, он сейчас кабана этого зубами загрызет, недаром на носорогов ходил. А тот ножом крепления с лыж срезал - и на дерево.
На этом охота и кончилась...

Фас

Налюбовавшись Варшавой, приехал я в Будапешт. Венгерский, естественно, не знаю, а девушку снять хочется. Иду по парку. Вижу - симпатичная барышня овчарку выгуливает. Так! Хоть я и не собачник, но всё же тема для завязки отношений.

Подхожу. Здороваюсь. Слово по-немецки, слово по-русски - как-то беседуем. Смотрю - у девушки глазки блестеть начали и улыбаться она стала приветливей. Похоже, я ей понравился. И собачка не агрессивная, хвостом виляет. Молодая такая, игривая - вся в хозяйку.

Поднимаю палку, даю собаке понюхать, бросаю недалеко и командую:
- Апорт!
Ноль эмоций. Не понимает.
Повторяю ту же процедуру, но восклицаю иначе:
- Фас!
Та же реакция. Не хочет подлая тварь меня слушаться, растоптала гордость мужчины, унизила, сука, перед женщиной.

Я брезгливый

С самого раннего детства всех окружающих заботит один мой «пунктик». Я брезгливый. Моя брезгливость не доходит до крайности: я здороваюсь с людьми за руку, езжу в общественном транспорте, пользуюсь общественными туалетами. К близким я не питаю брезгливости. А вот чужие люди и коллеги - атас.

Недавно, когда я шёл на работу, в лестничном пролёте меня выловила соседка по подъезду и потащила к своей двери, у которой обнаружился её сладко спящий пьяный муж Вася. Василий, которого эта жена вечно не пускает домой, ведёт полубомжевой образ жизни. На этот раз он лежал в луже мочи, источая запахи алкоголя, ссанины, немытого тела и прочие «ароматы Парижа». На требование бабы помочь затащить её мужа домой я честно ответил, что мне противно его даже трогать. Соседка взбесилась и разнесла по всему подъезду, что я белоручка, трепло и вообще не мужик. Эх, знала бы она, что мне брезгливость досталась от отца, который на заводе заставлял рабочих после каждой смены шагать в душ!

С коллегами по работе вообще один цирк. Нет, мою кружку не трогают и из неё не пьют, но когда я прошу коллегу подменить меня при общении с особо «пахучим» клиентом, все сотрудники начинают судачить, что я не способен общаться с людьми в принципе. Да способен я с людьми общаться, если они выглядят как люди и не воняют, пардон, говном.

Бомжи и торт

Давным-давно, когда мы были молодые и зеленые, то и одевались соответственно: драные джинсы и еще более драная джинсовая куртка, причем драная естественным способом, все это аккуратно, но на показ заштопано. И решили мы как-то втроем зайти к еще одному товарищу в гости.

Но без тортика как-то в гости идти неприлично (на самом деле просто хотелось чего-нить сладкого и были деньги). Зашли мы в ближайшую кулинарию, а там выбор из двух вещей: что-то песочно-засохшее и огромный бисквитный торт с надписью "25 лет совместной жизни" за какие-то очень смешные деньги (очевидно, кто-то заказал, а потом не забрал). А дело было зимой, на улице - 30С, но позвонить товарищу никто не додумался. Взяли мы этот здоровый торт и пошли в гости.

Приходим мы и, естественно, никого не застаем дома. В результате (после часового ожидания) располагаемся прямо на лестничной площадке и начинаем употреблять торт подручными средствами (благо ножики были у всех).

Инопланетянин из СС

В Волгоградской области прошло мое детство.. Много друзей, с которыми я рос... И вот как-то в начале осени я поехал туда к бабушке... И взял с собой племянника, в то время ему было 11 лет.

В один из дней мы пошли на рыбалку... и через некоторое время пошел дождь, пока мы вернулись домой, у меня промокла вся одежда, соответственно и сигареты. Племянник переоделся быстрее и я его попросил, чтоб он сходил к моему другу за сигаретами... Но мокнуть снова он не хотел... Зашла бабушка и вопрос противодождевой защиты был решен за 1 минуту. Она открыла шкаф и достала от туда длинный кожаный плащ.

Оказалось, что он хранился с 1942 года... Это был эссэсовский плащ, со всеми регалиями тех лет! (Когда немцев погнали, они все бросали, а она сохранила его в первозданном виде... для хозяйства). А чтоб не промочить голову, племяш еще одел и дедушкин мотоциклетный шлем. С тонированным забралом! А дальше началось...

Рамочка для фотографии

Приходит человек домой тихим летним вечером.
Да не с пустыми руками, а приносит с собой канализационный люк.
Наутро просыпается с похмельем, видит рояль в кустах - в углу эту чугунную дуру. Спрашивает:
- Ой, а это что?
- Люк, наверное, - кротко отвечают ему.
- Господи, а откуда он в квартире взялся?!
- Ты вчера в полночь принёс.
- Это я его в одиночку притащил?
- Ну... так, с переменным успехом. В дверях на ногу себе уронил, аж соседи послушать выходили.
- А... То-то пальцы на ноге болят... Я думал, складкой на простыне натёрло...

Окружающие заинтересовались и повернули интригу вспять. Спрашивают:
- Ты, дурила, зачем чугунный люк домой приволок?
Он морщит нос, чешет репу и вспоминает. Внимание, барабанная дробь.
Назад 1 ... 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ... 61 Вперед