История давняя и не моя, но по-моему стоит внимания.
Представьте, 11-тый день рождения моего друга, после очередного тоста за здоровье именинника (а до этого их уже было не мало...) именинник решает позвонить девушкам далеко не тяжелого поведения (напоминаю 11-й день). Теперь суть самого разговора:
- Алло, здравствуйте, это девушки по вызову?
- Да, у нас есть девушки на любой вкус.
- А оптом заказывать можно?

Одному мужику в самолете срочно понадобилось в уборную. И вот незадача: каждый раз, как он туда соберется, там все надпись - "Занято". Сидит он в кресле, притопывает нервно ногой. Стюардесса его пожалела и посоветовала отправиться в дамскую комнату, но предупредила, чтобы он не нажимал кнопки, на которых написано ТВ, ГВ, ПП и АУТ.

Ну, мужик пошел, сделал дела и, понятное дело, не удержался, стал тыкать в кнопочки. Он осторожно нажал первую кнопку с надписью ТВ, и тут же задницу ему окатило Теплой Водой. "Ну, дают бабы!" - подумал он. Сгорая от любопытства, он нажал кнопку с надписью ГВ, и легкий поток Горячего Воздуха высушил ему филейную часть. "Кайф!" - подумал мужик. Кнопка с надписью ПП аккуратно сделала ему на заду Порошковую Присыпку из талька. Ну, естественно, он не мог удержаться и надавил последнюю кнопку с надписью АУТ...

Есть у меня девушка знакомая, моя одногодка (20 лет). Внешне - очень эффектная. Грудь, ножки, попка, всё при ней. Да и мордаха симпотичная. Короче от ухажёров у неё отбоя нет. Ну и вот как-то в один из вечеров они с моим одноклассником (они просто знакомые) заходят в бар, там ещё трое ребят знакомых сидят. А ребята надо сказать постарше нас, годков так по 25-26, в любовных делах искушённые короче. Один из них женат, другой в баре этом девушку ждёт. Ну а третий, Саша, так, за компанию. Но девушку конечно приметили все. Ребята уже руки начинают потирать, почему бы с красавицей не пофлиртовать? Одноклассник её представляет ребятам, мол Катя, только ребята хотят что-то сказать и тут Сашу чувство конкуренции толкает на произношении гениальной на мой взгляд фразы:
- Я Саша! А это Славик - он женат, а это Рома - он девушку ждёт...

3 года. Вырасти и сильно стукнуть Витальку Серебрякова из моей группы. Чего он врет, что его папка сильнее моего?

4 года. Найти на улице сто рублей и купить фруктового мороженого, немецкий конструктор и машину с педалями, как у соседа Артурчика. Буду кататься на ней перед домом, пусть все завидуют.

5 лет. Вырасти большим, больше папы. Отрастить усы, научиться курить и стрелять в тире, жениться на маме.

6 лет. Не ходить в садик. Ходить в школу. Там нет тихого часа и молочного супа на полдник.

Пошел вчера вечером с собакой гулять. Собачка и так-то не мелкая, а тут разожрался чего-то, двигается мало, ну я и зову его Толстяк. Хотя есть, конечно, официальная кличка. Ну вот, гуляем мы, смеркается уже. Он отбежал, шарится по кустам. А возвращаться пора. Я присел так на корточки и зову его негромко. Слышь, говорю, ты, Толстяк, ну-ка, сюда иди! Притих, не хочет домой. Я уже погромче так, и железа в голосе побольше:
- Ну, ты! Под дурачка-то не коси. Толстый, жирный, поезд пассажирный. Тащи сюда свою задницу!
Тишина. И вдруг над ухом:
- Ну-у-у??!!
Неслышно главное так подошел, меня чуть кондратий не хватил. Я глаза-то поднимаю, - о, Боже! Прямо надо мной из сумерек - лицо нашей отечественной национальности кило на полтораста.

У меня вот один клиент купил новострой и думать забыл. Мы его год искали, как оформление пошло. Когда нашли - он долго лоб морщил, а потом:
- Блииин, точна, точна-точна, вспомнил, ага, я к вам с такой блондинкой приезжал, у неё ещё собачка малюсенькая была.... во дела, вааще забыл, что квартиру купил...

- Ты че такой грустный Серега?
- Мечту сломали!
- Какую мечту?
- Да понимаешь, у меня с юности фантазия была - с двумя женщинами переспать.
- Ну и что?
- Ну вот вчера двух подруг уговорил. Привел в общагу, водочки выпили, потом еще, ну чтобы напряжение снять. Я их на кровать уложил. Видик включил, чтобы понимание было, кассету с порнухой поставил.
- Ну и как?

Черт, я кажется влюбился... Тьфу... Теперь буду плакать в подушку бессонными ночами, закусывая губу смотреть, как она разговаривает с другими, петь серенады под окном, ложить букеты цветов на порог, писать анонимные письма с признаниями в любви, рисовать мелом на асфальте перед ее окнами - "я тебя люблю", дарить плюшевых мишек, духи с весенним ароматом, провожать домой, идя домой по темным переулкам, знакомится с ее мамой и вести бесполезные разговоры на кухне, взламывать мэйл, iсq в поисках тайных связей, меньше пить пиво с друзьями, устраиваться на более высокооплачиваемую работу, чтоб позволить возить ее по тем местам, по каким она захочет, ходить и слушать. как она восхищается птичками в ботаническом саду, вырезать на коре деревьев ее и свое имя в сердечке, терпеть шоппинги, ждать часами пока она примерит одну блузку в магазине, убирать в квартире к ее приходу, смотреть на нее по утрам без макияжа и утверждать, что она самая красивая на свете, ходить в кино на слюнявые женские романы, помнить дату месячных, дату рождеения ее и ее хомяка... Все, разлюбил...

Рядом с проституткой останавливается машина, оттуда высовывается водитель и спрашивает:
- Сколько минет?
- 600 рублей.
- Эх, а у меня с собой только 100... Слушай, а давай я дам тебе 100 рублей и свой мобильный?
Оценив взглядом модель мобильника, девка соглашается.
Получив то, что хотел, водитель дает ей 100 рублей и собирается уезжать.
Девка:
- Эй, а мобильный??
- А, да, чуть не забыл, записывай: 8-916...

Или как я знакомился с девушкой!

Значит иду я как-то по Крещатику, а на встречу мне плывет вся такая Майдан Независимости. Я ей сразу Лыбедская на все 32 зуба, а она на меня Выдубичи во все глаза. Мол типа, что я тебе Шулявка что ли? У меня аж Оболонь чуть из рук не выпала. Ну решил я завести разговор с ней. Начал рассказ стихами Тараса Шевченка, приглашаю на Театральную, на вечер Льва Толстого, тонко намекаю на Дружбы народов...
А она мне так просто заявляет: я Житомирская. Опешил сначала, а потом, правда, и спрашиваю - а в Киеве какими судьбами? Она говорит: Учиться еду в Университет. А я говорю, не-е-ет, мне тоже на учебу, правда на Политехнический зоопарк.
Она так с пол-оборота, без подводки и спрашивает: а где тут у вас Почтовая площадь, а то письмо отправить нужно, а как не знаю? Я говорю: Я тебе что, Героев Днепра, что ли, забесплатно показывать.
Давай сначала Контрактовую площадь подпишем, а после и говорить будем.