Мужики часто повторяют - женская логика то, женская логика се. Подразумевая под этим, что настоящая логика и вообще мышление есть только у мужчин, а у женщин - так, инстинкты, более ничего.

Пример из жизни. Понадобилось взвесить кота. Потому что он разъелся, его надо принудительно худеть, а значит, требуется следить за весом животного.

Как взвесить кота? Да очень просто, решил я. Потому что у меня - высшее техническое образование плюс IQ, который зашкаливает даже за IQ Шэрон Стоун. Берется безмен. Берется хозяйственная сумка с ручками. Взвешивается. Берется кот и сажается в сумку. Теперь осталось взвесить кота в сумке и вычесть вес сумки. Черта с два! В момент поднятия сумки кот оттуда выпрыгивает и уносится в голубую даль коридора, непрерывно матерясь.

Утренняя электричка. Стучат колеса, пассажиры сонно клюют носами. Прислонившись к стенке тамбура, ты тщетно пытаешься досмотреть сон, и вдруг стоящий рядом молодой человек, решившись, подается к тебе: "Девушка, а как Вас зовут?" Выкроив минутку, ты читаешь, уютно устроившись на скамейке в парке. Но насладиться интеллектуальным отдыхом не удается: рядом вырастает козлобородый соблазнитель, сыплющий изысканными и утонченными, как ему кажется, замечаниями по поводу современной литературы. Ты спешишь к метро по темной улице, нервно озираясь по сторонам. Вокруг ни души. Из-за угла появляется пара подвыпивших парней: "Эй, красавица, развлечься не хочешь?"

Все они, как умеют, пытаются с тобой познакомиться. Причем многие ведут себя, мягко говоря, странно. Некоторые выступают настолько развязно, что любая мало-мальски уважающая себя девушка пройдет мимо, сморщив нос. Другие выливают на тебя диковинный поток сознания, способный отпугнуть даже санитарку психдиспансера. А иные, выдавив из себя просьбу о знакомстве и получив твое согласие, идут с тобой в ногу и подавленно молчат.

Что они ждут от нас - и те, и другие, и третьи? И чего ждем от них мы? Чтобы понять, как относятся к уличным знакомствам мужчины и женщины, что ожидают от них и чего получают, я решила расспросить знакомых, друзей и просто "сетевых прохожих".

Дело было в 60-х годах. Группа физиков-ядерщиков из закрытого НИИ поехала на Чёрное море. Все как один доктора наук. Пошли на бережок, по пути купив несколько бутылок винца с такой пластмассовой крышкой, которую надо срезать ножом. Приходят, приготовились уже - опа! - а бутылки открывать нечем!
Видят невдалеке мужичка бомжеватого вида.
- Уважаемый, а у вас бутылочку открыть не найдётся чего-нибудь?
- Откроем, как не открыть! Спички есть?
Мужик берёт спички, нагревает пробку и срывает её, размякшую, со словами:
- Физику надо знать!

Какая живность пользуется прямо таки дикой популярностью у авторов рунета? Правильно, они родимые, хомячки. Одни их к уринотерапии приобщают, другие на парашютах с балкона скидывают. Сплошная чернуха. А вот мой хороший приятель Димка нашел им много более гуманное применение.

Он ими... натирался. Нет, вы не подумайте, что он какой-нибудь полный идиот из тех, что любят хлопчатобумажные носки... под майонезом. Даже наоборот, соображает он отменно и еще в детские годы подметил, что как повозится со своими любимцами минут 10-20, сразу начинает чесаться, и ходит потом весь раскрасневшийся, как герой столь натурально изображаемый Евдокимовым из "Аншлага", после бани. Банальная аллергия, но из этого зла Димка умудрился извлечь для себя максимальную пользу. Дело в том, что когда ему засветила армия, багровыми языками героического пламени, он возьми, да и натрись перед походом на комиссию, хомячками. Отправили к дерматологу. Опять: хомяк выручай! Так до 27 лет и дотянул.

Прихожу к другу в гости, а он жалуется, типа, с соседом не могут сеть провести, через 3 этажа потолки дырявить другим соседям не улыбается. Я посоветовал через стояк в туалете провести. Когда пришел в следующий раз, по выходящему из ванной в сторону компа проводу я сразу все понял. ХЗ как они это сделали, но у обоих кабель из унитаза торчит, и все работает...

Лет десять назад страну накрыло продовольственное изобилие. Развелось огромное количество мелкооптовых продуктовых рынков. Собрался я как-то в выходной на такой рынок. Поскольку сервис там был минимальный, то и оделся соответственно: затрапезная куртка, сапоги, а за спиной - рюкзак, чтобы руки были свободны.

На рынке набрел на прилавок со свежей речной рыбой из пригородного рыбохозяйства. А я очень уважаю рыбку, запеченую целиком в домашней духовке - по Похлебкину. Вот и стал вместе с продавщицей набирать подходящих щучек: чтобы не крупные, целенькие и кожица не повреждена...

СМСка:
Лев, нам больше не стоит встречаться. Лидия.

Звоню:
- Лидия, но почему, мы же любили друг друга?
- Я слышала. Я все знаю.
- Ээ?
- Ты говорил по телефону что у тебя пол-года была папилома биоцелатум...
- Цихлозома! Цихлозома биоцелатум!
- И лабио сифилитис.
- Лабио френатус!
- Лев, я еще хочу иметь детей. Мне вен заболевания, на хрен не нужны...

Все. Больше в присутствии девушек я об аквариумных рыбках не говорю.

В советские времена, кто помнит, выпускали химические карандаши. Отличить их от обычных можно было очень просто: пробуя на язык. Если он окрашивался фиолетовым цветом, значит карандаш химический.

Амбула:
Лет 20 назад было... Жаркий летний день в Душанбе. На скамеечках перед "хрущобой" сидит компания молодых лоботрясов (человек 7-8). Метрах в 30-ти на лужайке пощипывает травку ишак, осел то бишь. Жарко так, что мозги кипят. Пацаны лениво препираются на тему: "Кто ползет за "Клинским" (т.е. тогда за "Жигулевским"). Тащиться в жару никому неохота, бросать жребий - банально.

Вот какая история произошла со мной сегодня утром. Немного прелюдии...
Как многие знают, занимаюсь я боевым искусством, и случается на тренировках мне частенько разбивают, то губу, то десну. И вот эти маленькие травмочки перерастают в язвочки. Жена по этому поводу частенько жалуется, потому как поцелуев в эту пору от меня не дождешься. Ну и правильно, знаете как больно! Короче так продолжалось около трех лет. И вот вчера я решил сходить к врачу по этому поводу. Потому как уже 7 день меня терзает ужасная боль во рту, от этой боли я не могу ни есть, ни пить, ни говорить. Короче, боль жуткая. А еще начались осложнения: поднятие температуры до 38, воспаление горла, растройство желудка и другая мерзость. Короче жопа пришла полная. Короче, сходил к врачу, выписал он мне направление на анализы.

Жил у нас в общаге один парень. Хороший человек, но очень уж увлекался бодибилдингом. Был большим, можно даже сказать огромным, человеком. Этакая гора мышц.

И вот однажды зашёл у нас спор о том, что всё это качание (особенно на профессиональном уровне) до добра не доведёт. В тот момент я к этому спору относился с иронией (по приколу было просто подшутить над этим добродушным парнем). После двух часов разговоров типа "Зачем качаться, если захотят - застрелят и мышцы не помогут" Он (уже будучи "на коне") задаёт мне вопрос:
- А вот представь: висишь ты над пропастью, а на тебе твой друг. Ты подтянешься?
- Да!! (отвечаю я, не долго думая).
- А... Сколько раз?!!!!
После этой его фразы спорить уже просто не было сил...