Отдыхали с девчонками в кабаке, обмывали новый виток в моей жизни. За соседним столиком уютно расположились два недоразумения мужеского полу, словно сошедшие со страниц журнала "Крокодил" образца 1969 года (у моего деда такие хранятся, я видела).

Одно недоразумение маленькое и тщедушное, ростом с сидячую собаку породы брюссельский грифон, с короткими сморщенными пальчиками на каких-то невероятно малюсеньких ручках, с тощими ножками, обутыми в ботинки 35-го размера, с облупившимся крючковатым носом и с россыпью гнойных прыщей на лице. Такой реальный мультяшный упырёныш.

Второе недоразумение, напротив, было пузато и краснощёко. Брюхо переваливалось через ремень его брюк, как опара из кадки, майка на груди и спине темнела мокрыми пятнами, а когда он поднимал руки вверх, чтоб отбросить в влажного лба прядь сальных, давно не мытых волос, и закинуть её назад, на блестящую от пота плешку, нашим взорам открывались лохматые взмокшие подмышки.

Я - мужчинка. И я этим очень горжусь. Предлагаю сразу внести ясность в понятия. Мужчинка - это не метросексуал и не гей. Хотя, если говорить о сексуальности, то у меня с этим тоже неплохо. Недаром известный питерский журнал "Собака" в своем апрельском номере признал меня входящим в Топ-10 самых сексуальных людей среди молодых знаменитостей. Но все же мужчинка - это скорей образ жизни и мышления, менталитет, подход к окружающей действительности. И он имеет ряд преимуществ перед традиционным самосознанием мужчины.

Для мужчины главное - это честь и достоинство. Совершенно рудиментарные понятия в сегодняшних реалиях. Это скорее помеха в достижении успеха, нежели подспорье. Мужчины, зацикленные на чести и достоинстве, упускают очень много возможностей и теряют массу лакомых кусков. Для мужчинки главное - личный интерес. Именно поэтому он во всем видит возможности для себя. А в чем не видит - тем даже и не занимается. У мужчинки в голове есть фильтр, который отсеивает все ненужное и бесперспективное. Мужчинка всегда в плюсе и шоколаде, в отличие от настоящего мужчины, которому порой приходится несладко.

Есть у меня знакомый очень падкий до женского полу. Но мама ему попалась строгая - этакая Берия в юбке. Маму боятся все - и друзья и девушки, соответственно, в гости не заходят и вообще стараются как можно меньше с мамой контактировать... Короче личная жизнь у парня в полном упадке...

Сидим недавно бухаем в кафе и одна девчонка напивается так, что в прямом смысле опадает, как озимые. Возникает вопрос - чо с ней делать-то? Девчонка приблудная, в компании в первый раз, адрес ее никто не знает... Сергеич - радостно: "Ко мне!!!" Ну, до дома Сергеича ее с грехом пополам дотащили, а в квартиру... "Не, Сергеич, дальше ты сам... Мама твоя..." - аккуратно кладем девушку у двери - ногами к двери и тихо поднимаемся на один этаж выше...

Картина маслом: Сергеич звонит в дверь. Мама открывает, охреневает и, не долго думая, хватает веник и лупит сына на спине с диким матом... А охреневает она вот от чего: Сергеич тащит девушку за ноги в квартиру, которая проявляет не больше жизни, чем мешок с картошкой и приговаривает: "Мама, ну не ругайся... Ко мне же девушка пришла".

Во времена юности был я худой, симпатичный, с красивой пышной шевелюрой, а не бликующей залысиной, как сейчас.

Так вот - познакомился я на одной вечеринке с очаровательной блондинкой, студенткой института иностранных языков, голубоглазой и стройной дочерью Чрезвычайного и Полномочного посла в одной из западноевропейских стран. Девочка - ангел, не испорченный алкогольно-сигаретно-матерной культурой московских улиц (не то что я), круглая отличница и просто спортсменка.

Ну, зацепило меня - сил нет! Так захотелось предаться с этим чистым созданием грязным плотским утехам - аж скулы сводит! Ухаживал я за ней недели три. Все как положено - стихи, цветы, выдавание самого себя за усталого романтика с чистой и светлой душой, никаких приставаний поначалу. Ну, сами знаете.

- Никанорыч, куда это ты внука своего повел?
- На остановку. Пущай домой ехает, ну его!
- Так он ведь всего три дня как прибыл. Сам же радовался: на все лето, мол, помощничек пожаловал.
- Ага, помощничек! Велел я ему огород вскопать, все три сотки. Вон он лоб какой, даром что в шестом классе только.
- Ну и как, вскопал?
- Вскопал, как же! Я позавчера пенсию получил. С соседом Егором посидели. А утром голова трещит, спасу нет. Этот оболтус и шепчет мне: «Деда, я видел, как бабушка вчера закопала в огороде две поллитровки. Сказала, что вам и так много будет». Только, говорит, темно было, я не видел, где закопала. Я, говорит, вечером начну копать, может, найду.
- Ну, ну.
- Баранки гну! Какой там вечер? Да и разве я бы доверил этому охламону искать опохмелку? Еще расколет нечаянно! Сбегал за Егором, мы вдвоем эти три сотки за два часа и вспахали...

В Антальи уже тепло, спеют апельсины и скоро появится черешня. Народ прибывает. Загрузка полная. Люди оттягиваются по полной. В один из майских вечеров стал свидетелем разборки между французскими мужиками.

В отель прибыла делегация отдыхающих из 30-35 человек, скорее всего какого-нибудь пенсионного фонда свободолюбивой французской республики, так как возраст самого молодого из путешественников был (на глаз) ну минимум как годков так 72-74.

Дедульки с бабульками сидели на огромной террасе у моря и попивали мирно сухое винишко. Ближе к полуночи, затянули хором Марсельезу. Закончилось всё тем, что пару "пацанов" не поделили видимо "девчёнку" и один из них, закатал другому бутылкой в лоб. Дед крякнул, но не отключился и ответил хорошо поставленным в молодости аперкотом в челюсть обидчика. Далее последовал не переводимый французский певучий сленг и в ход пошли плетёные стулья. Турецкие секьюрити выпучили глаза и остолбенели от увиденного. Драка продолжалась.

Вы заметили, что истеричками почему-то принято считать исключительно женщин? В русском языке даже нет слова для обозначения истерички мужского рода. Есть «псих», «неврастеник», «козел» и другие слова, которые женщины вынуждены применять, чтобы хоть как-то выразить свое отношение к собеседнику. Хотя истеричек среди нас - мужиков ничуть не меньше, а может и больше. Просто мы заранее заготовили себе груду отмазок и псевдонаучных терминов, за которой очень удобно прятаться. «У меня стресс». «У меня нервы не железные». «Да я вообще сегодня встал в 8 утра, чего ты от меня хочешь?» И конечно коронное: «Ты что, не знаешь, что у меня сегодня машина не завелась?!» И это все считается вполне достаточным объяснением того, почему солидный и с виду воспитанный человек в костюме и галстуке ходит с утра с перекошенной от злобы физиономией, хамит всем подряд и особенно отыгрывается на тех, кто ниже его по должности.

Интернет - зло. Я долго не понимал этой простой истины, пока не зарегистрировался на «Одноклассниках». Я не видел никого, с кем учился в школе лет двадцать пять и совершенно не страдал от этого. Учёба в институте в другом городе, потом распределение в глубинку, затем девяностые погнали меня по стране. Москва, Уфа, Чита, Воркута, Новосибирск - мелькали города и люди. Пока не остановился, не обзавёлся домом, семьёй, собакой и... Интернетом, будь он проклят во веки веков со своими социальными сайтами.

В «Одноклассниках» нашёл Мишку Когана, который теперь живёт в Израиле, потом Коловоротова, уехавшего в Германию, затем Марину Седову, никуда не уехавшую. Но на удивление, общение ограничилось несколькими письмами и зависло. Разговаривать было не о чем. Кто кем работает, сколько детей, что о ком слышно. Кому это интересно?

Я не нашёл для себя удовольствия общаться с буквами на мониторе. Другое дело - на кухне под бутылку водки, да с добором, да с пепельницей, полной окурков, или в кабаке под коньячок и шашлычок. Никакие написанные слова не заменят живого голоса со всеми интонациями, никакие смайлики не станут улыбками, и фотографии «а это я с дочкой в Египте» не передадут взгляда, горящего от радости встречи.

История была в феврале 1979 года. Канун праздника 23 февраля. В честь ознаменования праздника нас, слушателей военного заведения, отправляют бежать лыжный кросс 10 км на Химкинское водохранилище. Кто бегал там по лыжне, тот знает завывание встречного ветра, в какую бы сторону ты не бежал. Ну дует прямо в лицо.

И такое у меня нежелание возникло, вернее такое непреодолимое желание слинять с этого кросса! А как? Бреду в санчасть с уверенностью, что меня оттуда выпрут. Жалуюсь на некую боль в правом боку. Меня кладут на кушетку и проверяют на возможность заболевания аппендицита. А не болит ничего, хоть тресни! Стыдно даже, поверьте. Но не хочу на лыжню и со стыдом мирюсь. Берут кровь на анализ.

Я поднимаюсь на этаж своего 3-го курса и нарываюсь на начальника курса. Дай ему Бог здоровья! Он на меня орет ором. На что советую ему позвонить в медсанчасть (думаю, пока будет готов результат анализа автобус с "лыжниками" уедет, а я "откожу", потом отбрехаюсь). Проходит минут 10 и сообщают, что результат анализа подозрительный и меня надо срочно отправлять в поликлинику.

Смешная история от знакомого. Качаются они, значит, в своём зале (а это на первом этаже, дверь выходит на улицу). Парни причём все серьёзные подобрались, все за 90-100-110 кг сами, и веса поднимают приличные, чем и гордятся. В тот день они приседали. На штанге стоял вес 150 кг.

Мимо зала идёт такой зачухонький мужик, толстый, с брюхом. Идёт курсом "пивной магазин - диван дома", в каждой руке тащит по 4 бутылки пива (между пальцами держит). Заходит в зал, говорит:
- Эх, пацаны, я ведь тоже когда-то качался. Вспомнить, что ли свою молодость.