Как-то раз в лесу зимой на слете клубов самодеятельной песни лежу я в своей палатке. Раннее утро, еще темно. Рядом, в метре от моей, стоит другая палатка. B ней спят парень и девушка. Слышу какое-то шевеление. Просыпаются. Парень:
- Давай погреемся!
Девушка:
- Давай!
Я весь внимание. Слышна какая-то возня, что-то звякает, что-то шуршит. Девушка:
- Давай ты сам! Я лежать буду.
- Ок. Только спальник мне на спину накинь, а то холодно.
Через пару минут парень:
- Слушай, что-то я никак вставить не могу.
- Что?!
- Да поршень, что ж еще?!
- А почему?
- Да резинка замерзла, жесткая слишком, никак туда не лезет!
- Давай я помогу.
- Осторожно, пальцы мои не прищеми!!!

В одном маленьком, но богатом, а оттого бандитском городе жил-был один товарищ. Товарищ - потому что бывший военный, причем из "товарищей". Прошел все, что только можно: Афганистан, Таджикистан, Чечня, и может еще кое-что, что он никому не расскажет. Но, несмотря на свой послужной список, Товарищ он спокойный (иногда даже слишком) и с юмором.

А еще в этом городе есть такой торговый центр - куча всяких магазинов и офисов под одной крышей. И вот однажды в один из этих магазинов забегает такое чудо: здоровый кабан в спортивных штанах, на морду шапочка натянута с дырочками, в одной руке пистолет, в другой кулек. Забежал и истерично так орет:
- Это ограбление, всем лежать!

И дергается при этом как настоящий нарик-гангстер из пендосских боевиков. В общем кино да и только, но народ попадал, все тоже боевики смотрят, да и постреливают у нас часто. И только один стоит и почему-то улыбается - конечно же, наш Товарищ.

Значит, играли мы в славном 94-м году в Брэйн. Мы - это команда Днепра. Сидим мы, значит, на трибуне Высшей Лиги, на самой верхотуре, а под нами разворачивается Действо: за звание чемпиона бодаются Одесса (Бурда) и Питер (Друзь). Первый вопрос идет чисто кнопочный, для разгону. Козлов просит:
- Продемонстрируйте, пожалуйста, рачью песню.

Друзь показывает Вавилову (капитану) большой палец (это значит, "есть ответ"), Вавилов давит кнопку и успевает раньше Одессы. А у Бурды, надо сказать, тоже палец. И вот микрофон по рукам идет к Друзю, тот подносит его к губам и молчит с непонятным выражением на лице...

Эту историю мне рассказал коллега, который сам в ней и участвовал. Дело было в Афгане в одной авиационной части. Приближалось 8 марта, которое решено было отметить. По этому поводу командир собрал совещание. На вопрос: "Какие будут предложения?" одно поступило сразу же, причем от нескольких человек. "Так. А кроме пьянки?". Народ задумался. В конце концов решили провести торжественное построение, поздравить женщин, вручить им подарки, а дальше - как обычно. За подарками отрядили замполита и комсомольца части, как неженатого, а, следовательно, тонко
понимающего запросы женщин. Причем опытный командир в напутствие сказал: "Если не хотим проблем, все подарки должны быть одинаковыми!"

Будучи студентами первого курса, проходили стажировку в Германии. А точнее - в крохотном городке Тюбинген, известным только за счет того, что в нем есть университет. Итак..

Вечер, по Германским меркам уже поздний - 22-00. Стоим на крылечке местного колледжа. После небольшого сабантуйчика, организованного нашими местными друзьями, обуяла такая лень - все мечтательно курят, смотря на звезды. Молчание и тишина. Слышим приближающиеся шаги, из темноты появляется негр, одетый в классический костюм с дипломатом в руках. Шествует мимо крыльца. Ромик вяло так замечает:
- Смотрите, мужики, и здесь шоколадки бродят.
Раздаются ленивые такие смешки. Негр резко останавливается, поворачивается к нам и говорит:
- Я - не шоколадка!

Как то на дне рождения одного моего приятеля, Славы. Исполнялось ему двадцать лет, и, по случаю знаменательной даты, Слава пригласил нас к себе на дачу. Как водится, отгуляли мы с размахом: выпивки, закуски и музыки было море. И вот, где-то ближе к рассвету изрядно поддатый Слава неизвестно для чего забрёл на чердак, да там и заснул. Вскоре мы нашли его, лежащего на полу в одних трусах. Именинник уже мирно похрапывал, чему-то улыбаясь во сне.

Тут в наши хмельные головы пришла идея сыграть со Славой прикол. Суть в том, что чердак его дачи был полон мух - они жужжали под потолком, кружились возле окон: в общем, их были многие десятки, если не сотни. И кто-то предложил: а давайте стянем с него трусы и польём сиропом! Сказано - сделано. Девчонки, смеясь, раздели бесчувственного парня и полили его причинное место сладкой клубничной патокой...

Был у меня "товарищ" лет на 25 старше меня. Зовут его Фима. К тому моменту он имел компьютер уже 4 года. Короче как то звонит он и просит меня продиктовать ему песню Тома Джонса. Ну мне естественно диктовать влом, я и говорю:
- Давай я тебе зашлю его на мыло.
- А это как?
- Ну на хотмэйл.
- А у меня есть адрес?
- Да, я же тебе открывал.
- А-а-а помню. И как туда зайти?
- Набиваешь хотмэйл-дот-ком, пишешь свой юзер нэйм, пассворд, заходишь и читаешь...

Во времена она, старый, в народе бытовало мнение, что на Киевском вокзале можно купить решительно все.
В морозную зиму 1987-88, когда возникли проблемы с елками и мне, старый, пришлось украсть елку по причине невозможности ее купить или достать, некий мужик, чтобы порадовать своих малышей, честно обегал всю Москву, но остался без елки. От сочувствующих он получил совет поехать на Киевский вокзал, ибо там можно купить все.

На вокзале мужик обнаружил метель и пустое пространство на том месте, где когда-то будет ТЦ Европейский или как там его. Оглядевшись, мужик хотел уходить, но его окликнули: "Мужик! Елку не надо?" Метрах в пяти от него на заснеженном газоне стоял алкаш бомжеватого вида, держа за верхушку аккуратную елочку. Стоимость елки, как оказалось, равнялась стоимости бутылки. Получив мзду, алкаш передал мужику в руку верхушку елки и испарился.

Мужик было потянул елку на себя, чтобы нести добытое домой, но не тут-то было. Он потянул еще раз и еще... Через пару минут до мужика дошло, что ему продали елку, растущую на газоне...

Один знакомый моего знакомого троюродного брата соседского милиционера решил как-то продать свой новенький, почти не б/у, холодильник. А я его решил купить. Созвонились, обговорили цену, вроде как договорились. Взял я машинку на работе, мужичка в помощь, и поехали мы, собственно, совершать товарно-денежные отношения. Здесь, собственно, пре кончается, начинается амбула.

Доехали. В доме 24 этажа, нам на 21. За холодильником. Если бы лифт работал, истории бы, конечно, не было бы. Рассудив, что раз уж приехали, то хоть взглянуть на этот холодильник надо, мы поперлись пешком на 21 этаж. Мужчины мы, конечно, не субтильные, но и до спортсменов-разрядников не лотягиваем. Опять же курение проклятущее...

Это случилось пару месяцев назад на Кубе. Как известно, местное население там говорит на испанском, хотя работники гостиниц иногда немного понимают по-английски. Я так подозреваю, что мой английский не вполне хорош и поэтому, если есть какая проблема - стараюсь говорить подробно. Так было и в тот раз.

Там перед рестораном где мы столовались есть огромная такая клетка с попугаями - публику развлекать. Однажды я заметила, что в клетке перевернута посудина с водой и беднягам нечего пить. Я поймала первую попавшуюся сотрудницу и вкратце обрисовала ей проблему. Она слушала меня очень внимательно, а потом на очень слабом английском отвечает:
- Шторм, авария, вода - экономить.