Дело было в американском Сиэтле.
Один парень решил незаконно откачать себе бензинчика из чужого припаркованного домика на колёсах...

Проезжавшие мимо полицейские увидели согнувшегося в три погибели мужчину.
Мужика рвало рядом с лужей экскрементов, разлившейся рядом с фургоном.
Незадачливый вор признался в том, что хотел украсть бензин, но по ошибке вставил шланг в отверстие накопителя туалета...

Хозяин домика не стал подавать заявление о краже, сказав, что никогда так не ржал.

Живу я в далекой Австралии, где временно работаю таксистом. И вот в 2 часа ночи в пятницу ныряет ко мне в кабину подвыпивший паренек...

- Привет друг, как дела!
- (уставший и зеваю) Олрайт! - куда те, твою мать, внедрилось переться-то, в сей час?
- (назвав улицу, замечает.) А у тебя акцент, друг! Откуда будешь?
- Из России! Это там, на том полушарии!
- Аааа... У вас там электричество есть?
- Иногда, - правдиво отвечваю я.
- А вода горячая?
- (удивляясь этим тормозом) Вода? Да и при том горячая? А что это!?
- Как!? Да как же вы греетесь зимой? У вас ведь 0 градусов бывает!
- А мы на друг друга писаем.
- Это правда?

Этим летом собрались таки мы с семьей отдохнуть, что называется по-человече. И вот наступает долгожданный момент, галопом на вокзал до Москвы, с Павелецкого в Домодедово, регистрацию прошли, сидим ждем посадку. Как это и бывает, хочешь быстро лети самолетом, хочешь вовремя езжай поездом, поэтому два часа сидим ждем когда в самолет начнут запускать. Сидим на лавках, народа много. Жена то дело вскакивает и бегает по магазинам.

И вот в очередной ее уход подходит к нашей лавке дед и говорит:
- Убери сумку, я сяду.
- Занято - отвечаю я.
- Что значит занято? Здесь никого нет.
- Сейчас жена придет.
- Эх! Россия! - сказал дед и обиженный ушел.

Я бы и не вспомнил про этот случай, если бы уже в Испании не приключилась бы другая история. Пошли мы семьей в аквапарк. Накатались там на всяких приблудах, наступила пора откушать. В аквапарке много всяких кафешек типа макдональдса. Встали в очередь, купили каких то гамбургеров пошли за столик.

Дело было в отечественном "супермаркете". Ходил я как-то по нему, ходил, да и слопал одну виноградинку. Не то, чтобы я покупать собирался виноград этот и попробовать решил прежде, а просто вот так взял и слопал. Ничего, вкусная попалась. Но - продавщица или как там у этой тетки, что по залу шоркается, должность называется, такое дело заметила и подняла хай порядочный.

Народу сбежалось при должности - уйма, в основном все прикалывались, в том числе и охранник, которому вышеозначенная тетка передала меня для удержания. Стали они решать, что же со мной делать - кто по приколу, кто всерьез. Долго решали, мы аж с охранником перекурить успели пару раз. Кстати, чувак все предлагал мне свалить нафиг из магазина, да я отказывался - уж больно интересно было, какой же вердикт вынесут.

Этим летом отдыхал на нашем курорте, именуемом, в узких кругах, Анапа. Многие отдыхающие, наверняка, сталкивались на наших пляжах с афроамериканцами, метко прозванными "Обамами", одетыми под "Чунга-чангу", в надбедренных повязках, вооруженных копьями и жертвенными палками, для обжаривания дичи. Обамы подрабатывают на пляже тем, что фотографируются с отдыхающими за деньги, причем опытным вглядом определяют платежеспособность клиента и называют цену фотографии, обычно уже в конце фотосессии, часто шокируя клиента. Но мы-то с вами знаем, что жадность часто губит фраера и, облапошив пару-тройку доверчивых семейных пар с детьми, можно попасть и на клиента, который... впрочем, об этом дальше и пойдет речь.

В этот день стандартная тройка Обам обходила свои владения на пляже в Джемете и заприметила парочку симпатичных девчонок, обладателей фотоаппарата, которые загорали на первой полосе пляжа, не подозревая о том, что стали жертвами Обамского внимания.

Дальше - больше, окруженные девушки просмотрели танец с копьями, жертвенный танец дикого племени, первые снимки были сделаны, затем девушки на плечах, затем девушки на жертвенной палке над костром, еще снимки, затем "охота на невесту", еще снимки, затем жертвоприношение, еще снимки и так далее.

Граф Павел Дмитриевич Киселев, которого Николай I называл "Начальником штаба по крестьянской части", в 1837 году был назначен главой Министерства государственных имуществ. Он в течение многих лет проводил реформу управления государственными крестьянами. При этом успехи её были вовсе не очевидны.

А тем временем подходила к концу война против горцев Кавказа, которыми руководил имам Шамиль. Однако несколько аулов всё ещё упорно сопротивлялись русским войскам...

- Кого же послать на Кавказ, чтобы разорить эти аулы? - спросил государь Николай I у членов Государственного совета.
- Конечно, Павла Дмитриевича Киселева, - посоветовал граф Дмитрий Николаевич Блудов. - Он миллионы государственных крестьян разорил. Что ему стоит разорить несколько аулов...

По всей Москве дыни продают. Возле дынного развала топчется пациент. Загорелый дочерна, майка-алкоголичка Puma, джинсовые шорты, айфон на поводке. Дыню выбирает. Минут 15 выбирает: и ногтем-то он ее пошкребет, и понюхает, и за хвостик подергает. Зажигалкой, разве что, пытать не стал. Ну и таджик-продавец рядом страдает.

- Э, брателло, дыни-то откуда?
- Уэ?
- Дыни твои узбекские?
- Уэ?
- Чарджоу, Чарджоу, знаешь? Тамошние, как я погляжу? Я знаю такие.
- Уэ?
- Оса на плохую дыню не полетит. И пчела не полетит. Точно я говорю?
- Уэ?

Просто булочная. Все так ее и называли "Булочная" напротив "Пятого" магазина. Тот, к слову сказать, пятым никогда не был, ну да ладно...

Грянула перестройка, хозрасчет и так далее - и булочная приобрела название "Гея-2". Броское, знаете ли, название. Вот только вывеска у булочной выглядела следующим образом: "2 - Гея - 2". Через неделю, правда, последняя цифра 2 погасла. Так родилось новое народное название булочной: "Два гея".

Все бы было хорошо, но тут случилась приватизация и акционирование. Новые владельцы ни в какую не хотели называться двумя гомиками и сделали более удачный ход - "Колобок". Пик маркетинговой мысли! У пика через неделю погасли две первые буквы и еще через неделю булочная иначе как "Лобок" не позиционировалась.

Мучительно заламывая руки, соседка по даче вещает мне о падении нравов современной молодежи. Подростки пьют, курят, матерятся, не уважают старших и не видят себя в будущем. «Увы и ах!» - поддакиваю я, с ужасом вспоминая фотографии из Интернета подростков, с дырками в ушах и с татуировками на предплечьях. Женщина закатывает глаза, полные слез от страшного будущего, что ждет ее чадо. Чадо копается в уличной песочнице, ежесекундно рискуя заразиться токсоплазмозом от фрагментов кошачьих экскрементов.

Переходя на нервный фальцет, соседка касается темы поликлиник и смерти, заключенной в ампулах с прививками. Я пересчитываю уровень опасности для ее ребенка, добавляя в уравнение туберкулез с сигаретных окурков, столбняк и дифтерию. «Лекарства все поддельные» - утверждает она - «Мы вот лечимся только народными средствами, врачам не верим». Мое воображение рисует картину - женщина с безумным взглядом кипятит в кастрюльке детскую мочу. «Хлопья появились!» - визжит она. «Надо дать ребенку мышьяк!» - подхватывает бабушка. Индекс душевного покоя ребенка стремится к нулю. Я уже практически вижу, как он в тринадцать лет, впервые попав детский летний лагерь отдыха почти бездыханным телом, но с счастливой улыбкой свободного человека висит на перилах беседки, стошнив запеканку и пол-бутылки водки.

Вчерашний случай в магазине.
Прилавок с колбасами, сосисками, сыром, рядом касса, первая в очереди старушка, не классическая бабулька, а вполне прилично одетая, в золоте, надушенная бабка. Никого не пуская к кассе, она выбирает себе колбасу, долго приглядывается, уперев нос в стекло, косит глаза, силясь узреть все дефекты мясопродукта. Я терпеливо стою жду, продавщица - широколицое улыбчивое создание, спокойно наблюдает. Наконец бабулька поднимает очи, и начинается диалог.

- Доча, мне бы колбаски...
- Вам какой?
- Ну, вон той, по центру, но чуть ниже и под нею (непрестанно водит пальцем по стеклу).
- Эта?
- Нет, ниже (показывая при этом вправо).
- Эта?
- Я же сказала: в центре и под нею (очередь улыбается).