Каштаны

В субботу пошел на рынок... Помидорки, апельсинки, бананы всякие. Уже рассчитываюсь с продавцом, как краем глаза замечаю на прилавке, в низеньком ящичке, что-то такое темное, напоминающее деформированные заячьи какашки.
- А что это? - вопрошаю я.
- Эээ, эта кашьтан. Свежий, вкусьный! Толька сабрали!
- И вкусно?
- Вай, как вкусно! И полезно тоже сильно, да!
Пожилой кавказец взвесил мне пакетик каштанов и я навьюченный пакетами поковылял в машину.

Надо сразу сказать. Приготовленные по его рецепту каштаны вкуса оказались безобразного, вида отвратительного, и заколебался я каждый каштан расколупывать. Хорошо, что приготовил только пять каштанин. Сел я значит над коричневой кучкой и принялся думу думать. Дума была об одном - как приготовить сей диковинный овощ? Все мои знания касающиеся каштанов ограничивались поговоркой «Таскать каштаны из огня чужими руками» и строчкой из песни Шуфутинского «Каштаны негры продают на площади Конкорд». Еще правда была «Каштанка» - классика, но это уже несколько другое блюдо.

Негр в лесу

Тверская область, сердце России. Иду по почти глухому лесу. Сюда и так-то люди нечасто захаживают, а поскольку грибов нынче нет, то вообще никакого человеческого существа не встретишь. Поэтому троп за лето не проложено, а старые завалены упавшими деревьями еще с череды весенних ураганов. Но я продираюсь через буреломы в надежде набрать хоть лисичек на жаренку.

Вдруг слышу треск неподалеку. Кто-то тоже ломится через валежник, причем напролом. Уж не лось ли? - тревожусь я, такая встреча может быть неприятной. Но вот оно живое существо, объявилось в моем поле зрения.

Это... здоровенный негр! Несмотря на слепней и комаров - в маечке и шлепанцах. С велосипедом!

Двоичный ресторан

Израиль.
Пошел народ обедать.
Увидел новый ресторанчик со странным названием из нулей и единиц "10101 101".
Зашли, поели (обычный мясной ресторанчик, вкусно).
Спрашивают хозяина:
- Почему такое странное название? Как это из двоичной системы на обычный язык перевести?
Тот посмотрел на них презрительно...
И (по-русски с сильным грузинским акцентом) отвечает:
- Ты совсем иврит не знаешь, да? Буквы не виучил, а? Тут написано "Васо и Сосо"! (וסו וסוסו)

Банка с писькой

Звоню монтажникам узнать что сделали, что нужно то да сё.
Звоню по мобильнику, слышимость такая хреновая...
- Ало! Как у вас там дела?
- Всё ОК, работаем... а ещё тут девчонки хорошенькие ходят...
- Что за девчонки, зачем девчонки, какие девчонки?!
- Ну... эти... рекламная акция... на груди у них банка с писькой.

Медленно офигеваю, секунд пять подумал, что такое можно рекламировать писькой...
Ну, думаю, проституцию легализовали.
Про работу, ессно, забыл и погромче так переспрашиваю:
- Что на груди?!
Мне в ответ тоже погромче:
- Банка с писькой.

Телега

Мне когда лет 20 было я бате под пивко рассказал про сани (см. рассказ «Сани»). Он поржал конечно и рассказал аналогичную историю из его детства.

Недалеко от его дома есть овраг, я когда на каникулах в деревне был - по этому оврагу тоже хорошо полазал. На противоположной стороне оврага маслозавод. Его стоки стекают в этот овраг и спокойно так впадают в некогда самую чистую реку Европы Хопер. В этом овраге отец с пацанами настроили шалашей в одном из которых у них был в штаб, в войнушку они там играли.

Находясь на одном из заседаний в штабе, они увидели на вражеской территории у маслозавода подъехавший гужевой транспорт. Мужик распряг повозку и ушел вместе с лошадью. У полководцев возник умысел воспользоваться транспортом в военных целях, а именно преодолеть расстояние от вершины южного склона оврага до его дна.

Сани

Бывая на каникулах в деревне, мне нравилось тусить в братановской компании. Они уже тогда о девчонках думали, даже о подвигах своих рассказывали.

И вот как то раз на зимних каникулах пошел я с братаном гулять. Встретились с его друзьями, обсудили варианты проведения вечера и направились к какой-то девочке. Обычно это выглядело так: воздыхатель пробирался к окну ее комнаты, тихонько стучал в окошко, она выглядывала и они часами что-то жестами друг другу объясняли. Остальные же мальчонки стояли, где-нибудь под фонарем в переулке, и ждали пока Ромео наворкуется на языке жестов.

В один из таких походов на окраину деревни мы по пути наткнулись на сани, здоровенные такие, в которые лошадей запрягают. Слева по пути следования стояли дома, справа гора, прямо перед нами сани. Не помню какому балбесу пришла в голову идея прокатиться на санях, но это уже и неважно.

Подростки пьют пиво и гадят в подъезде

Эта история началась год назад, аккурат перед летом. На собрании жильцов был поставлен вопрос о малолетках, тусующихся в подъезде. Предложений было много: домофон, кодовый замок, консьерж (в типовой пятиэтажке, ага). Я предложил обратится в мэрию, чтобы посодействовали в сооружении спортивной площадки. Места было предостаточно. На меня, естественно, обрушился шквал критики: сам этим, мол, занимайся, им это не надо. Мне тогда было 23 года, и я лучше всех, наверное, знал, что нужно молодым.

Пришлось действовать самому. Подошёл вечером к толпе: «Вы тут курите да пьёте, а могли бы на пустыре щит баскетбольный повесить и мяч покидать. А то так вся юность пролетит. Если нужна помощь, подойдите ко мне, дам молоток, пилу и гвозди». Молодёжь идею поддержала - и с огромным энтузиазмом. Ребята расчистили пустырь, выкорчевали пни, воткнули деревянные столбы. Тройка скамеек, столик, урна, худо-бедная, но клумба, и освещение из 12-вольтовых лампочек, которые питались от аккумулятора. Молодцы, что сказать.

Чтобы водки не пить

Как-то один знакомый, желая сообщить приятное графу Льву Николаевичу Толстому...
И даже слегка подольститься...
Начал рассуждать:
- Вот всюду возникают теперь общества трезвости...
- Какие общества? - переспросил Толстой.
- Общества трезвости...
- То есть, это когда собираются, чтобы водки не пить? Вздор! Чтобы не пить, незачем собираться. А уж если собираться, то надо пить. Все вздор, ложь, подмена действия видимостью...

Материнская плата

Всем сервисным отделом ребята разгадывали сканворд.
И застряли на вопросе «Материнская плата».
Восемь букв, в конце «Ы», не догадался никто.
По тревоге подняли отдел продаж, пересмотрели все прайсы, перелопатили старые мамки на складе - ничего не подходит.

После звонка друга работа встала и в нашей фирме.
В инете перерыли, пожалуй, все модели материнок на все платформы, что смогли найти - глухо.
Терзания прекратила блондинка-секретарша:
- Ну вы и тормоза, мальчики! Материнская плата - это алименты.

Розовые сопли

Дождливое утро. Нью-Йорк. Шестидесятые. В издательство «Харпер энд Роу» заходит молодой человек. У него недавно прорезался дар писателя. И принес он, соответственно, рукопись. Создал он ее промежду делом. Но раз написал, то почему бы и не отнести. Напечатают - хорошо. Откажут - ну и ежик с ними. Ему тридцать лет, он хирург, и в гробу он видал всю эту литературу.

Рецензент эту книжку дочитывает с огромным трудом (матеря при этом всех молодых писателей, а также свою работу и жизнь в принципе). В итоге, похоронили эту писанину в отделе, и думать о ней забыли. Годика через пол, заходит директор издательства в отдел рецензий и видит, что атмосфера там ни разу не рабочая. Всё женское население что-то с жаром обсуждает и глаза у них на мокром месте. В результате короткой дискуссии выясняется, что они откопали ту самую рукопись и считают ее милой, трогательной и очень няшной.

Директор приносит книжку домой. Читает - дрянь. Дает на проверку жене - та в слезы.
Назад 1 ... 17 18 19 20 21 22 23 24 25 ... 106 Вперед