Дома в России хорошие строят.
Слышимость настолько великолепная...
А нас еще и розетка сквозная с соседями - и мне все слышно.
Один раз сижу, читаю...
И слышу как из розетки громко так:
- Апчхи! Апчхи!
Рефлекторно наклоняюсь...
И вежливо, внятно говорю:
- Будьте здоровы!
В наступившей тишине было слышно, как соседку прошиб холодный пот.

Жила-была карпатская деревня по имени Ворохта. Не знаю, что там сейчас, наверное что-то есть, а вот лет 30 тому назад - это «что-то» было главным местом Советского Союза, куда съезжались наши олимпийцы, чтобы сигать на лыжах с огромного трамплина.

Тихая морозная ночь, спортсмены давно спали - режим, и только в маленькой будочке местного сторожа Романа до утра горел свет. К нему как всегда приперлись пятеро друзей детства, таких же бездельников, как и Ромчик. Мужики очень завидовали другу-сторожу. Еще бы, они вшестером каждую ночь, в табачном дыму до утра резались в секу, но только одному Роме за это еще и деньги платили... Не говоря уже про саму будку. Зимой за эту будку Ромасика даже бабы больше любить начинали. А чего тут удивляться? Мороз - есть мороз, а здесь - топчан, калорифер, занавески...

Поскольку деньги случались не у всех и не каждый день, парни играли на бессмысленные и беспощадные желания.
Маховик гуцульской фантазии набирал обороты постепенно, вначале вечера он вообще бухтел на холостых - это когда проигравший из под стола кукарекал или снежок себе за шиворот закидывал. Дальше - больше.

Дионисий, легендарный сиракузский тиран, говорят, отправил критиковавшего его поэмы Филоксена работать на каменоломни. Но прошло некоторое время, и по одной известной ему причине Дионисий захотел прочесть кому-нибудь свои новые поэтические творения, и его выбор снова пал на Филоксена. Беднягу привели во дворец прямо с каменоломни.

Филоксен внимательно выслушал Дионисия, а затем, не проронив ни слова, направился к двери.
- Ты куда? - в недоумении спросил тиран, надеявшийся услышать лестные отзывы о своих стихах.
- Я возвращаюсь в каменоломню, государь, - услышал он в ответ.

После Второй мировой в большинстве стран Восточной Европы, чувствовавших себя сателлитами СССР, в той или иной степени имели место антисоветские настроения. В ГДР и Венгрии они носили характер массовых выступлений, и их пришлось подавлять силой. В Венгрии, между прочим, все началось с того, что угнали памятник советским воинам - танк Т-34, который оказался на ходу.

Вообще, боевые танки в качестве памятников стояли во многих городах Восточной Европы. Но вот сознательно "увели" Т-34 только в Будапеште.

Похожая ситуация сложилась и в Бухаресте, но с совершенно иным исходом. Вдохновленная первоначальными успехами венгерских оппозиционеров, румынская националистически настроенная молодежь, по рецепту мадьяров, многотысячной толпой собралась на центральной площади вокруг памятника - Т-34. Но здесь его не воспринимали как реальную боевую машину, а считали просто символом угнетения румын проклятыми русскими оккупантами (румыны, между прочим, воевали с СССР на стороне Третьего рейха) и думали лишь о том, как убрать его с площади.

Драма произошла в ночь на 24 мая 1920 года.
На рассвете стрелочник Андрэ Рабо, как всегда, чего–то там мудрил со стрелками...
Как вдруг увидел человека в пижаме.
Не дожидаясь расспросов, человек в пижаме сказал:
- Здравствуйте, я президент. Я выпал из поезда.

Стрелочник оторопел, но проводил президента в домик дежурных по шлагбауму. Жена шлагбаумщика позже вспоминала: «Я сразу поняла, что перед нами важный человек. У него были чистые ноги». Потом пришли жандармы, разобрались в ситуации и президента отправили домой, в Париж.

Как выяснилось, французский президент Дешанель, был чувствительной натурой, много беспокоился, нервничал, переживал. Чтобы избавиться от очередного приступа волнения, он взял снотворное (да, ещё и проблемы со сном) и, встав среди ночи, чтобы проветриться (было жарко и душно), открыл окно в своём купе, высунулся, но вследствие неполного просыпания, вылетел в открытое окно.

Для того, чтобы развязать военные действия, нужно не так уж много.

Самая известная причина войны - это похищенная красавица Елена, из-за которой страшно поругались троянцы и греки. Казалось бы, бог с ней, с Еленой, в Греции было много красивых женщин. Но нет! И те, и другие, решили стоять до конца и потеряли в войне огромное количество сил и средств.

В Нью-Йорке когда-то была настоящая война. Когда англичанам надоели индейцы, которые, в общем-то, достаточно мирно (по взаимной договоренности) проживали на Манхэттене, англичане нашли формальный повод: индейскую девушку застукали ворующей персики в саду у высокопоставленного англичанина, и индейцев вырезали полностью. Это вошло в историю под названием персиковой войны.

Из-за нагло сворованного жемчужного свадебного ожерелья 4 года воевали два племени викингов, и, говорят, именно из-за этой войны сейчас есть шведы и норвежцы (которые запросто могли быть одним народом). И, кстати, ожерелье было не таким уж и красивым: три нитки грубо обработанного речного жемчуга на кожаном шнурке.

Парк водных аттракционов, Турция. Я (весом 125 кг) решил спуститься по трубе - водная горка в виде трубы. Передо мной стоит девочка лет эдак 6. Я прикидываю, что если я поеду за ней, то могу догнать ее в трубе и задавить, так как при моём весе я буду лететь по трубе со скоростью снаряда. Поэтому, предлагаю девочке пропустить меня вперед и ехать после меня.

Вот, прыгнул я в трубу и полетел, а на вылете из трубы в воду вижу, что стоит какая-то баба с растопыренными руками. Ну я ей со всего размаха ногами в грудь и впечатал. Это оказалась мама той девочки. Она не знала о нашей рокировке и пыталась поймать из трубы дочь. Как сейчас помню ее удивленные глаза!..

Моя мама никогда ее не любила. Каска это чувствовала, боялась и всегда старалась спрятаться от мамы подальше на антресолях или зарыться в детские игрушки, но всякий раз, некстати, попадалась ей на глаза. И так продолжалось уже почти сорок лет. А вчера звонок:
- Нужна тебе каска? Приезжай и забирай, а то я ее выброшу. Почему она должна у меня валяться? Перебирала в шкафу постельное белье, так она сверху свалилась мне на ногу. Хорошо, что не на голову...

Пришлось сделать большой крюк с детальной экскурсией по всем пробкам столицы, заскочить к маме и вот я уже еду домой, а на пассажирском сидении лежит моя старая добрая каска, с двумя головками чеснока внутри (не могла же мама отпустить сыночка с пустыми руками...)

Каска была мне рада и как будто слегка улыбалась своей полустертой красной звездой. Я даже думаю, что если бы она вдруг ожила и вокруг собрались бы все ее хозяева (включая самого первого), то каска конечно выбрала бы меня. Ну, кто они для нее? А меня она знает почти сорок лет...

На въезде на территорию у нас поставили шлагбаум. Там система хитрая, замудреная! В шлагбаум в соответствующий блочок, который по своим функциональным способностям соответствует мобильному телефону, втыкается симка. Звонишь на этот номер и если твой телефон забит на ней в базу контактов, то шлагбаум открывается. Не нужны брелки, да и возможности шире - к примеру, приехал друг, брелка нет, попасть на стоянку на территории не может. Позвонил тебе, ты перезвонил на номер симки (хоть из другого города!), шлагбаум открылся. Но симка по объему памяти не резиновая, сто контактов и привет! Забилась новыми контактами под завязку. А народ продолжает требовать новые телефоны, с которых можно открыть шлагбаум. Кому водилу, кому переводчика или любовника-любовницу...

А жильцы-то в основном иностранцы, через одного - сотрудники зарубежных компаний и консульств! И всем международный скандал устроить охота, особенно журналистам. Получаю вводную - снять показания (составить список имеющихся на симке контактов), определить ху из ху, лишних удалить, новых особенно ретивых на их место добавить.

Вынул я симку, вставил себе в телефон, озадачил охранника, чтоб открывал закрывал шлагбаум в ручном режиме, и начал с горем пополам составлять список. Попутно болтаю с нашими бухами, короче, отвлекли меня. Звонок, отвечаю, в ответ тишина. Номер не знакомый. Пожав плечами, кладу трубку. И так еще два раза. Накаляет!

Австралийская полиция уведомляет о группе аферистов, которую она, полиция, хоть и раскрыла, но никак не может подвести под статью. Судите сами...

Компания рекламирует хардкорные порнографические видеокассеты для пересылки по почте. Люди предоплачивают и сидят ждут. Через две недели приходит извещение: "Извините, тот фильм, который вы заказали, запрещен законом в вашем штате (провинции, территории, городе и так далее). Примите наши извинения и ваши денежки". К извещению приложен чек компании на сумму, аналогичную уплаченной.

Вроде все честь по чести.
Расчет идет на то, что очень немногие решатся отнести этот чек в свой банк.