Владелец жилья в Европе

Читаю почти каждый день о том, какие все вокруг плохие и решил немного написать про вещи, происходящие в Европе.

Часто в блогах и на разных сайтах пишут о том, как плохо работают коммунальные службы, как хреново оборудованы дворы, парковки, детские игровые площадки. А хреново ли? И на любой вопрос сразу начинают зубоскалить и с пеной у рта доказывать мне, что они платят налоги, а ещё и коммуналку. И им власти обязаны по жизни.

Как всё это выглядит в Германии (сразу оговорюсь, что речь идёт только о земле Северный Рейн - Вестфалия).

Как правило, люди тут себе квартиры не покупают. Не выгодно. Во-первых, если в съёмной квартире коммуналка у вас 80-120 евро в месяц, то в купленной уже будет 250-350. Как правило, большая часть домов принадлежит какой-либо конторе, сдающей жильё. Эта же контора обеспечивает уборку территории, обновления плитки и стрижку кустов и газонов. Конечно же есть возможность купить квартиру в таком доме, НО! Есть один нюанс.

Теперь платить придётся ВАМ, как владельцу квартиры. Причём решения по облику двора вы принимать не будете, это решает ГОРОД. Например решил мэр убрать из виду все спутниковые антенны - будьте любезны. Решили власти облагородить район и зафигачить весь блок четырёхэтажек белой облицовочной плиткой - получите и распишитесь, это будет сделано, цену разделят на владельцев квартир и ЗАБЕРУТ с вас эти бабки (облицовка с квартиры по 8-10к евро). И ведь никто не спрашивает желание владельца купленной квартиры. Орднунг ист орднунг.

Обнаженная дуэль

В 1806 году на скачках Брайтоне между двумя английскими джентльменами, членом Парламента Хамфри Ховартом и Графом Бэрриморским, разгорелся спор, который было принято решить с помощью дуэли. Она была назначена на утро.

На дуэль достопочтенный Граф явился на место в сюртуке и цилиндре, а Ховарт явился совершенно голым. Несколько лет проработав военным хирургом, член парламента Хамфри из своего опыта знал, что зачастую к летальному исходу приводит не столько сама пуля, сколько последующее загрязнение и загнивание раны. Развитие инфекции может быть подстегнуто, в том числе, попаданием под кожу вместе со снарядом нитей и кусочков одежды.

Дуэль не состоялась. Граф не захотел стрелять в человека без штанов и уж тем более не хотел пасть от рук нудиста. Ховарт тоже не горел желанием стреляться. Они пожали друг другу руки и на этом инцидент был исчерпан. Этот случай вошел в историю как "обнаженная дуэль".

Когнитивный диссонанс

Наблюдал тут на остановке натурального, такого хрестоматийного бомжа...
Который, доев какой-то беляш...
Встал и протопал 4 метра, чтобы выбросить обёртку в урну.
За ним с презрительным выражением лица наблюдал прилично одетый парень.
Распечатывающий пачку сигарет...
И бросающий целлофан себе под ноги.

Омары и лангусты из Тайланда

История, рассказанная моим товарищем, эдаким местным олигархом киевского розлива. Сам он из бывших спортсменов, два курса Инфиза, длинный коридор и большой бизнес - вот что вкратце о нем можно сказать.

Очень любит женский пол, но красиво и терпеливо ухаживать не умеет, поэтому первой попавшейся более-менее подходящей кандидатуре сразу - или кольцо с бриллиантом, или мобильный телефон (короче, Шура, сколько вам надо для полного счастья?..)

Очередной «жертве» он предложил поездку в Таиланд. Две недели в шикарном отеле. Его даже не смутило то, что летом туда никто практически из-за муссонных дождей не ездит, это мелочь - главное широта души!

В общем, приехали они. Как он мне рассказывал, море видел раза три, потому как на улицу без маски и ласт никак - лило как из ведра. Но даму сердца надо было развлекать и они с ней совершали ежедневный променад по местным бутикам. Дама же попалась неглупая и в свою очередь держала «журавля» крепко за то место, где у мужчин обычно «наследство» хранится. Трясла его как липку.

Голос из розетки

Дома в России хорошие строят.
Слышимость настолько великолепная...
А нас еще и розетка сквозная с соседями - и мне все слышно.
Один раз сижу, читаю...
И слышу как из розетки громко так:
- Апчхи! Апчхи!
Рефлекторно наклоняюсь...
И вежливо, внятно говорю:
- Будьте здоровы!
В наступившей тишине было слышно, как соседку прошиб холодный пот.

На санях с трамплина

Жила-была карпатская деревня по имени Ворохта. Не знаю, что там сейчас, наверное что-то есть, а вот лет 30 тому назад - это «что-то» было главным местом Советского Союза, куда съезжались наши олимпийцы, чтобы сигать на лыжах с огромного трамплина.

Тихая морозная ночь, спортсмены давно спали - режим, и только в маленькой будочке местного сторожа Романа до утра горел свет. К нему как всегда приперлись пятеро друзей детства, таких же бездельников, как и Ромчик. Мужики очень завидовали другу-сторожу. Еще бы, они вшестером каждую ночь, в табачном дыму до утра резались в секу, но только одному Роме за это еще и деньги платили... Не говоря уже про саму будку. Зимой за эту будку Ромасика даже бабы больше любить начинали. А чего тут удивляться? Мороз - есть мороз, а здесь - топчан, калорифер, занавески...

Поскольку деньги случались не у всех и не каждый день, парни играли на бессмысленные и беспощадные желания.
Маховик гуцульской фантазии набирал обороты постепенно, вначале вечера он вообще бухтел на холостых - это когда проигравший из под стола кукарекал или снежок себе за шиворот закидывал. Дальше - больше.

Критика поэмы

Дионисий, легендарный сиракузский тиран, говорят, отправил критиковавшего его поэмы Филоксена работать на каменоломни. Но прошло некоторое время, и по одной известной ему причине Дионисий захотел прочесть кому-нибудь свои новые поэтические творения, и его выбор снова пал на Филоксена. Беднягу привели во дворец прямо с каменоломни.

Филоксен внимательно выслушал Дионисия, а затем, не проронив ни слова, направился к двери.
- Ты куда? - в недоумении спросил тиран, надеявшийся услышать лестные отзывы о своих стихах.
- Я возвращаюсь в каменоломню, государь, - услышал он в ответ.

Румынский мятеж

После Второй мировой в большинстве стран Восточной Европы, чувствовавших себя сателлитами СССР, в той или иной степени имели место антисоветские настроения. В ГДР и Венгрии они носили характер массовых выступлений, и их пришлось подавлять силой. В Венгрии, между прочим, все началось с того, что угнали памятник советским воинам - танк Т-34, который оказался на ходу.

Вообще, боевые танки в качестве памятников стояли во многих городах Восточной Европы. Но вот сознательно "увели" Т-34 только в Будапеште.

Похожая ситуация сложилась и в Бухаресте, но с совершенно иным исходом. Вдохновленная первоначальными успехами венгерских оппозиционеров, румынская националистически настроенная молодежь, по рецепту мадьяров, многотысячной толпой собралась на центральной площади вокруг памятника - Т-34. Но здесь его не воспринимали как реальную боевую машину, а считали просто символом угнетения румын проклятыми русскими оккупантами (румыны, между прочим, воевали с СССР на стороне Третьего рейха) и думали лишь о том, как убрать его с площади.

Лунатик президент

Драма произошла в ночь на 24 мая 1920 года.
На рассвете стрелочник Андрэ Рабо, как всегда, чего–то там мудрил со стрелками...
Как вдруг увидел человека в пижаме.
Не дожидаясь расспросов, человек в пижаме сказал:
- Здравствуйте, я президент. Я выпал из поезда.

Стрелочник оторопел, но проводил президента в домик дежурных по шлагбауму. Жена шлагбаумщика позже вспоминала: «Я сразу поняла, что перед нами важный человек. У него были чистые ноги». Потом пришли жандармы, разобрались в ситуации и президента отправили домой, в Париж.

Как выяснилось, французский президент Дешанель, был чувствительной натурой, много беспокоился, нервничал, переживал. Чтобы избавиться от очередного приступа волнения, он взял снотворное (да, ещё и проблемы со сном) и, встав среди ночи, чтобы проветриться (было жарко и душно), открыл окно в своём купе, высунулся, но вследствие неполного просыпания, вылетел в открытое окно.

Причина войны

Для того, чтобы развязать военные действия, нужно не так уж много.

Самая известная причина войны - это похищенная красавица Елена, из-за которой страшно поругались троянцы и греки. Казалось бы, бог с ней, с Еленой, в Греции было много красивых женщин. Но нет! И те, и другие, решили стоять до конца и потеряли в войне огромное количество сил и средств.

В Нью-Йорке когда-то была настоящая война. Когда англичанам надоели индейцы, которые, в общем-то, достаточно мирно (по взаимной договоренности) проживали на Манхэттене, англичане нашли формальный повод: индейскую девушку застукали ворующей персики в саду у высокопоставленного англичанина, и индейцев вырезали полностью. Это вошло в историю под названием персиковой войны.

Из-за нагло сворованного жемчужного свадебного ожерелья 4 года воевали два племени викингов, и, говорят, именно из-за этой войны сейчас есть шведы и норвежцы (которые запросто могли быть одним народом). И, кстати, ожерелье было не таким уж и красивым: три нитки грубо обработанного речного жемчуга на кожаном шнурке.
Назад 1 ... 6 7 8 9 10 11 12 13 14 ... 105 Вперед