Он: "Алло, привет, какие планы на вечер?"
Она: "Пока никаких, а что?"
Он: "Приглашают на шашлык, недалеко тут, поедешь?"
Она: "Супер! Поеду, а во сколько?"
Он: "В 21.00 надо быть на месте".
Она: "Ок, я после восьми буду на набережной, созвонимся".

20.25 (Центр)
Он: "Ты на набережной?"
Она: "Да! Немножко занята!"
Он: "В смысле?!"
Она: "Подружку встретила, зашли в кафе поболтать, перезвони минут через десять!"

20.41 (Центр)
Он: "Алло, ну что?"
Она: "Все, сейчас едем, мы тут с Викой кофе пьем, заезжай за нами!"
Он: "В смысле "за нами?"
Она: "Ну, подбросим ее до дома, а то она в Чертаново живет... Ой, мы тут еще десерт заказали. Ты минут через пятнадцать подъезжай лучше, ок?!"
Он: "Ок" (едет домой).

История из Америки, она даже попала в газеты. Огромная свадьба на 300 человек. После торжественной церемонии, уже во время празднования, новобрачный взошёл на подиум и подошёл к микрофону, чтобы произнести речь перед собравшимися гостями. Сказал, что хотел бы поблагодарить всех за то, что они приехали и за поддержку во время свадьбы, особенно тех, кто приехал издалека. Специально хотел бы поблагодарить семью и родственников невесты за то, что они собрались, и тестю за организацию такой восхитительной свадьбы. Хотел поблагодарить всех за подарки и за все, что они сделали, и сказал, что для каждого хотел приготовить специальный подарок только от себя. Поэтому под сиденьем каждого стула он приклеил конверт. Сказал, что это подарок для каждого и попросил, чтобы все открыли конверты...

В каждом конверте находился снимок размером 8 на 10, который представлял свидетеля новобрачного, занимавшегося сексом с невестой. Молодожён подозревал этих двоих и нанял частного детектива, чтобы за несколько недель до свадьбы тот провёл расследование.

Потом новобрачный ещё пару минут постоял на подиуме, наблюдая за реакцией собравшихся, после чего повернулся к свидетелю и произнёс "Фак ю", затем обернулся к невесте и повторил "Фак ю", а затем обратился к ошеломлённым гостям: "Я отсюда сваливаю" и вышел. Тут же в ближайший понедельник мужчина оформил развод.

Почти год играли с моей девушкой в лотерею.
Вместе покупали билетики, следили за результатами...
Волновались, ничего не выигрывали, но продолжали играть.
И вот он, первый более менее серьезный выигрыш...
По крайней мере, для нас сумма была довольно существенная.
Тут-то и выясняется, что билетик этот был ЕЕ, так как заплатила за него она.
Хотя до этого никогда такой дележки не было - покупали вместе, то она заплатит, то я.
И выигрыш, соответственно, ЕЕ.
Стоило мне только воспротивиться и сказать, что так кагбэ не честно, как мне тут же сообщили, что я вообще могу быть свободен. Вот так.

Купили жене новые сапоги. Сапоги хорошие, известной фирмы.
По приходу домой, любимая моя решила примерить обновку и покрасоваться в ней.
Надев левый сапог, она обращается к единственному находящемуся рядом критику (ко мне, то бишь):
- Ну как тебе мои новые сапоги?

Будучи, как и все мужики, существом сугубо рациональным и желая оценить стройные ножки супруги в комплексе, а не в виде комбинации "сапог на левой ноге + тапок на правой", отвечаю:
- Примерь второй сапог, пожалуйста.

Отвернувшись, через несколько секунд слышу из-за спины голос своей ненаглядной:
- Ну как тебе мои новые сапоги?
Оборачиваюсь (та-да-дамм!) - жена одела правый сапог, но левый-то, левый сняла!

Вчера лежал, когда засыпал, в голову пришла мысль... Вот живешь ты, все у тебя хорошо... Ты встречаешься с друзьями, гуляешь, выпиваешь, сексом занимаешься (часто с разными женщинами), в общем, живешь полной, так сказать, жизнью. Но в один прекрасный момент ты встречаешь ее... ту самую хорошую, добрую, удобную и все-все-все. И ты понимаешь, насколько твоя жизнь была пуста до нее!

Она наполняет тебя жизнью, ты летаешь!!! У тебя всегда хорошее настроение, ты видишь все в розовом свете, ты рад всем, даже разным мудакам и занудам, ты со всеми хочешь поделиться этой своей радостью!!! Перед тобой нет никаких преград, никаких невыполнимых заданий. Рядом с ней ты способен на все! И все, вроде, хорошо, но...

В один момент (не могу назвать его прекрасным, это самый худший момент в моей жизни, во всяком случае пока) она уходит, собирает вещи и уходит. А ты остаешься один в пустоте, в темноте и одиночестве, которые разрывают тебя изнутри. Терпишь день, два, три, неделю, месяц (периодически пытаясь вернуть ее, забыть ее, разлюбить ее, вычеркнуть). Но она в твоей голове и твоем серце так глубоко, что ее оттуда не вычеркнуть, не вырвать, только если вместе с сердцем...

Вот все говорят - пора, пора... все женились, твои друзья, братья, знакомые. Просто люди...

Вот скажите мне. А что значит ПОРА? Я разве похож на... кефир? На мне что стоит штамп «изготовлен в 1984, женить до 2011, иначе протухнет»?! Так что ли? Зачем жениться просто потому, что надо и кому это надо? Это моя жизнь ведь. Хватит, за меня в роддоме решили какое я имя носить буду, в садике, какую кашу кушать, в школе за какой партой сидеть, НО тут то позвольте самому выбрать, надо это или нет.

Есть множество примеров, когда женятся по «залету», одна моя знакомая девушка вышла замуж, просто потому что «уже надо, уже 29 а она хочет детей», другая просто хочет детей и хочет выскочить чуть ли не за первого встречного... Жениться чтобы угодить родителям-бабушкам-дедушкам. Это верх идиотизма. Тебе с ней жить, а не им... Тут даже дело не в любви, ибо это вообще отдельная глава книги жизни, но замужество это серьезный шаг. На мой субъективный взгляд. И неправильно когда человек 16 раз за свою жизнь меняет жен/мужей.

Случилось так, что я со своей супругой расписался по-тихому. Просто сходили в ЗАГС и оформились. Ни денег, ни времени на свадьбу не было, не поверите, но это было довольно спонтанное решение...

В общем, никто из родни практически не присутствовал. Увидели все друг друга в первый раз непосредственно на церемонии. Кстати, проблем никаких не возникло, сами мы не из Москвы (я в ИТ, а жена учится). В общем, тёща моя укатила на малую родину, но обещала через неделю вернуться!

К тёщиному визиту готовились основательно. Со словами «Вот мама приедет, обязательно будет везде совать свой нос!» жена выдраивала всё, что только можно было отчистить и помыть. Я же, в предвкушении визита мирно лежал на диване перед телевизором и наслаждался выходным. Тёща вовсе не казалась мне каким-то монстром.

Диспозиция такая - жена на кухне стругает кучу салатов и что-то убирает, я в комнате на диване расслабляюсь. И видать моей благоверной стало завидно, крикнула она мне с кухни: «Ты хотя бы яйца почисти!» (имелись ввиду куриные яйца для салата).

- Алло! Здравствуйте. Это брачное агентство «Гименейка»?
- Да. Здравствуйте, чем могу помочь?
- Девушка, я ищу жену. Для себя. Меня зовут Николай, мне тридцать пять, и у меня есть несколько обязательных требований к кандидатуре. Вы можете записать?
- Да, уже пишу.
- Мне нужно, чтобы она не умела готовить. Да, совсем. Например, друзья на Новый Год пришли, а на столе блюдо с холодцом и из него лапы куриные с когтями торчат. Или вермишель «Доширак» запаривала мне каждое утро, а она у нее слипалась. А в идеале, просто духовку зажигала, а утварь всю оттуда забывала доставать, чтоб у меня на ужин были только горелые сковородки. Дорого и со вкусом. Со вкусом тефлона.

- Понятно. Записала. Что еще?
- Хочу, чтобы она не брилась. Совсем. Или только одну ногу, а на другой такие жесткие волосы росли, что ею наличники можно было шкурить. А в остальных местах специально отращивала, и я бы зимой руки грел в зоне бикини, как у медведя в паху.
- В паху. Есть, записала.
- Еще чтобы она косметикой не умела пользоваться. Когда красилась, на Гитлера или на Вуппи Голдберг становилась похожа.
- Да, да, конечно, это без проблем. Записала.
- Очень нужно, чтобы она была нечеловечески тупая. Это одно из основных условий. Чтобы даже читать не умела, точнее, во время учебы в ПТУ разучилась. Чтобы путала правую ногу и левую руку, и в театре в ладошку подошвой хлопала. Чтобы грецкие орехи зубами колола и только скорлупу ела. Чтобы думала, что «патиссон» - это такой граммофон, а что такое граммофон, вообще не знала. Чтобы...
- Поняла, поняла... Есть у меня одна такая на примете. Дальше.

Ваш друг иногда отключает телефон на несколько дней, не появляется в скайпе и не открывает дверь, хотя в его окне горит свет? Очевидно, что-то мутит без нас. Девушка куда-то уходит, говоря чушь про необходимость «побыть наедине с собой»? Только лох способен повестись на такую туфту: явно трахается на стороне. Любимый пытается спровадить вас на выходные в гости, а прощаясь, с видимым удовольствием закрывает дверь? Ждет не дождется, когда сможет открыть заветную папочку с детским порно.

Вряд ли. Не спешите обижаться на них, подозревать в страшных грехах или ругать за пренебрежение. Просто вы связались с интровертом. Я напишу вам краткую инструкцию по их использованию.

Интроверту необходимы моменты одиночества. Когда он уходит, уезжает или остается один, он сбегает не от вас, а к себе. Именно в тишине и безмолвии он заряжает батарейку, необходимую для того, чтобы потом полноценно функционировать, излучать радость и греть своим теплом в том числе и вас.

Сидели в кабинете с ребятами байки травили. За окном дождь как из ведра, на улицу выходить неохота.
Зашел у нас разговор, кто как жену встретил.
Начали делиться воспоминаниями.
Необычнее всех с женой своей повстречался командир второго батальона.

Закончил он с отличием в 1985 году военный ВУЗ в столице.
Как отличнику боевой и политической подготовки предложено было ему продолжить военную службу ни где-нибудь в Сибири, а в ГСВГ, мечта любого советского вояки, не говоря уже о выпускнике курсанте. Но Олег был не женат, а женитьба была обязательным условием его службы в ГДР.

Времени для женитьбы - сутки. Свято место пусто не бывает, шерстяных до хрена, займут место, а в Сибирь очень уж не хочется, да туда по рапорту запросто, а в Европу, хоть и восточную не попадешь ни в жизнь, таких шансов не будет больше. В таких мыслях Олег очнулся на остановке общественного транспорта.

Рядом стояла симпатичная девчушка и скромный Олег, не ожидая от себя такого хода, толкнул ей примерно следующую речь:
- Девушка! Прошу Вас дослушать меня до конца, не уходите сразу. Мне предложили служить в Германии, но для этого мне нужно край завтра жениться. У меня нет никакой кандидатуры на роль супруги, и я предлагаю вам стать моей женой. Вместе поедем в Германию, если сложится, будем мужем и женой, нет - разведемся.