СМС

Переписываюсь с любимой по мобильной асе...
Она с Нокии 5800 пишет: Ты грустный? Или просто срать хочешь или и то и другое?
Потом пишет жесть какая ошибка! У меня буквы П и Р рядом находятся...
Я ржал в голос...

Порнушка

Сегодня я решил воспользоваться тем, что жена спит и посмотреть порнушку на компьютере.
Я прихватил наушники и устроился в зале на диване.
То, что наушники я воткнул не полностью, я сообразил только тогда, когда я снял их, увидев жену на пороге. Ёпрст...

Деревенский родственник

Из жизни иностранцев в славном Таиланде.
Стоял жаркий летний денек. В славном городе Паттая что в Таиланде даже мухи крыльями шуршали через раз. Известный ресторатор А. (сам из Африки, жил в России 9 лет, сейчас в Тае живет) готовился к приему посетителей в своем ресторане.

Ресторан этот был (да и есть сейчас) очень даже ничего себе - зеленая территория, беседки окруженные зеленью, небольшой прудик. Тайский стафф протирал столы, супруга нашего героя делала закупки где-то в городе, а ее двоюродный брат из провинции заряжал фруктами на продажу переносной лоток. Солнце припекало, и А. присел в одну из беседок и открыл бутылочку Хайнекена. Идиллию нарушила мысль о том, что нужно было забрать свежепостиранное белье из прачечной, а идти до нее нужно было метров 500. Допив пивко, А. совершил сей героический поступок и минут через 20 опять сидел в беседке и открывал еще одну бутылку пива. Нужно было совершить бросок до дома, дабы отнести белье. Жарко. Пиво. Рядом копается таец.

Мечта идиотки

Реальная история.
Случилось лет 5-6 назад. Я читаю какую-то шибко интересную книжку, а моя тогдашняя подруга достаёт вопросами по спортивной тематике. Достала. Разговор коснулся футбола, и на вопрос "А что такое "одиннадцатиметровый?" я на автомате ответил:
- Мечта идиотки!
Получасовой подругин ржач привел в хорошее настроение :))

Подготовил...

Не знаю, как сейчас, но при Советской власти если моряку на траулере родственники посылали телеграмму о смерти кого-либо из близких, то эту новость нередко задерживали зачем-то еще на берегу. Если же телеграмма попадала все же на пароход, то радист обязан был отдать ее первому помощнику, а тот уже несчастного "подготавливал".

И вот одному матросу приходит сообщение "Умерла мама".
Первый помощник, естественно, напрягся, ну и взялся за обработку.
Сразу выложить эту новость матросу он не решился, подошел к тому, поболтал о чем-то несущественном, отошел. Предпринял вторую попытку.
Опять неудача...

Шлюха

Нашу собачку очень тяжело вывести гулять, ну не любит она по улицам шляться. И как только муж подходит к ней с поводком, она моментально заваливается на спину и раздвигает лапы, мол, давай, живот мне чеши! А иначе ни ногой! За это он называет ее "шлюха". А слышимость в доме просто невероятная, к тому же летом окна все открыты...

И вот из нашей спальни раздается: "Ах ты шлюха ты такая, ну иди сюда, я тебе животик поглажу!" Ничего удивительного, что соседи смотрят на меня косо. Мне в принципе все равно, как кто на меня смотрит, и что думает, но прошу супруга все ж собачку сначала по имени называть...

Стерва

Подходит к остановке автобус, кое-как открываются двери по причине большого количества пассажиров и народ начинает посадку. В первых рядах штурмующих цитадель общественного транспорта оказывается плюгавенький мужичок в кепке, задача оказывается ему по плечу и он проникает в вожделенное лоно автобуса, но не далеко, всего лишь на первую ступеньку.

За ним пристраивается бородатый средних лет дяденька и тоже пытается повторить подвиг. Не получается, но он не оставляет безнадежных попыток и продолжает висеть на спине более счастливого пассажира. Двери не закрываются, автобус никуда не едет, народ ропщет в плане выдворения слабого звена из зоны закрывания дверей, в чем активное участие принимает мужичок в кепке, видимо боясь, что его вытолкнут за компанию.

Я так расстроилась...

Несколько лет назад это приключилось. Приятелю моему звонит жена и говорит: слушай, такое дело, машину разбила. Совсем. Въeхала в столб, машине конец. Приятель - а сама? Да сама я так расстроилась, так расстроилась, что пошла и купила себе норковую шубу по твоей кредитке. Он не знал из-за чего больше расстраиваться.

Классика жанра

Дело было давно, но помню все отлично, история прям из анекдота. Зашел один раз к подруге знакомой, сидим пьем чай, я ни на что не намекаю, а она сидит в халатике прозрачном, в красном белье и, не долго думая, приглашает меня выпить что нить покрепче. Ну я самец по своей натуре да и холостой к тому же, перемещаемся в спальню, раздеваемся и тут звонок в дверь. Это, говорит мой знакомый приехал, но ему нельзя знать что ты у меня. Вспоминая анекдоты, матерясь, я выбираю между балконом и платяным шкафом, ну естественно в шкафу места меньше, я на балкон.

Этот знакомый как у себя дома, перемещаясь по дому, заводит девушку в комнату, начинает раздевать, я лежу на пыльном балконе, пытаюсь натянуть джинсы лежа и слушаю все это. Звонок в дверь, я не слышу - окна пластиковые, а вот в спальне начинается суетня, я подглядываю - бежит в одних трусах ко мне балкон парень. Держу ручку чтоб он подумал что дверь закрыта, а он ее со всего маху дернул, вывалился я в комнату, он естессно в шоке, но вовремя сообразил - шепотом так: "Муж!". Я, тихо матерясь, залезаю обратно, ждать когда уйдет муж. И только второй горе-любовник закрывает балконную дверь, еще не успев оторваться от балконной ручки - она резко открывается и через секунду я лежу придавленный толстым армейским ботинком под дулом автомата.

Лимит слов

Говорят, что мужчина произносит в день около 5000 слов, а женщина в два раза больше.
Не знаю насколько это соответствует действительности, но у меня проблема в том, что когда я возвращаюсь домой, мой лимит слов уже как бы использован, а у жены почему-то еще до хрена слов осталось.
Назад 1 ... 30 31 32 33 34 35 36 37 38 ... 42 Вперед