1. О чем ты думаешь?
2. Ты меня любишь?
3. Я толстая?
4. Думаешь, она красивее меня?
5. Что ты будешь делать, когда я умру?

Проблема в том, что любой из этих пяти вопросов при неверном ответе мужчины (например, если он скажет правду) может перерасти в скандал.

#1: О чем ты думаешь?
Лучший ответ: «Прости, дорогая. Вот задумался о том, какая ты у меня добрая, умная, заботливая, и как мне повезло, что я тебя встретил». Ответ, конечно же, не имеет ничего общего с реальными мыслями, такими как, например:

a. Бейсбол;
b. Футбол;
c. Какая ты толстая;
d. Как же она красива по сравнению с тобой;
e. Как потратить деньги за страховку после твоей смерти.

(Возможно, лучший ответ на этот вопрос был дан Элом Банди (Al Bundy), который однажды сказал Пег (Peg): «Если бы я хотел, чтобы ты знала, о чем я думаю, я бы сейчас говорил с тобой!»)

Ехали мы как-то: муж за рулем, я на переднем сиденье, моя маман - на заднем. Вдруг сбоку нагло влезает десятка. Муж злобно:
- Ну и куда ж ты, морда, лезешь-то?
Через некоторое время моя маман не выдерживает:
- И почему ж я - морда?

Мы сначала не поняли, а потом от смеха остановиться не могли. Оказывается в этот самый момент моя маман по-тихому лезла ко мне в пакет, и подумала, что эта фраза обращалась к ней. Так бы и затаила обиду на зятя, если бы ее не распирало, почему зять посмел так фамильярно к ней обратиться.

Не так давно от нашего админа ушла жена, о причинах мне мало чего известно, но и не в этом речь. Вот сидит счас парень и рассуждает вслух.
- Она оставила мне ложки и вилки, но не одного ножа. Оставила все кастрюли, но нет ни одной поварешки. Есть куча консервов, но консервный нож забрала. Оставила телевизор, но забрала пульт от него. И больше всего понять не могу, забрала системный блок (он нужен сыну), но оставила монитор. Никогда не думал, что совместно нажитое имущество, можно так поделить.

Таиланд, экскурсионный автобус. Очередная остановка, автобус набирается, экскурсовод говорит:
- Посмотрите на своих соседей, все ли на месте?
Пьяный огромный русский мужик, развалившись, орет:
- Даааа!!! Всееееее!!! Поехали, командир!!!
Через 40 минут экскурсоводу звонят из Москвы из турагентства с диким матом:
- Вы чего, совсем озверели?! Вы на остановке двоих забыли!!!
Автобус разворачивается, возвращается.
Оказывается забыли забрать жену и тёщу этого самого пьяного мужика...

Хохотушка и болтушка Валя стояла на подоконнике и мыла окно офиса, наполовину высунувшись на улицу. А что вы хотели - субботник: кто окна моет, кто колбасу режет, кто за водкой побежал... Проходящий по улице мужик засмотрелся и остановился. Видать, понравилась ему Валя - вид снизу.

- Девушка, это какой номер дома?
- Пятидесятый, - охотно включилась в беседу Валя.
- А пятьдесят четвертый где?
- А вон он, - Валя высунулась подальше, стремясь показать требуемый дом, нога соскользнула с отлива, и, с пронзительным визгом рухнула с высоты второго этажа прямо на куст распускающейся сирени.

Очень интеллигентная семья. Поздний вечер. 17-летняя дочь-студентка возвращается домой. В прихожей ее встречают встревоженные родители. Отец обращается к дочери:
- Елена Георгиевна, извольте объясниться: где и почему вы так надолго задержались?!
Дочь, собрав остатки воли в кулак, объясняет:
- Уважаемые Георгий Алексеевич и Марина Дмитриевна, я бухая и залетела.

Как-то решил я приколоться и отослать два одинаковых послания.
- Я очень скучаю по тебе, любимая.
Одно жене, другое её подружке. Я не сомневался, что жена всё узнает и всё же послал. Пришёл ответ от подружки.
- И я без тебя мой сладкий самый вкусный.
Я обалдел. Ни с того, ни с сего вдруг стал «самым вкусным».
И я послал:
- Я так тебя люблю, что не могу жить.
Через минуту пришёл ответ:
- И я от тебя схожу с ума, ты моё счастье.

В Саудовской Аравии женщина подала на развод после того, как узнала, под каким именем ее номер зашифрован в записной книжке на мобильнике мужа. Любящий супруг обозначил ее как "Гуантанамо". Жена прожила с ним 17 лет и даже не подозревала об этом. Лишь недавно, когда он забыл телефон дома, женщина узнала всю правду.
Теперь она требует развода или, на худой конец, крупную денежную компенсацию.

Дочь ушла на дискотеку. Я благополучно легла спать. Где-то в 4 утра - бац! Просыпаюсь! Скоро утро, а ребенок где-то еще гуляет! Набираю ее номер, никто не берет. Потом набираю, а там скидывают. Ну я вообще в панике, набираю еще раз, слышу сонный голос "Мам, ну ты чего?". Я конечно же: "Ты где?!"
- Мам, ну ты ваще. Я сплю в соседней комнате.

На утро разбираемся.
- Ты, - спрашиваю, - почему трубку не брала?
- Так я же по звонку слышу, что это ты мне звонишь, а я знаю, что я дома сплю, чего брать-то.
- Ладно. А почему сбросила потом?!
- Хм... ну я все-таки решила сначала оглядеться, действительно ли я дома...

Пришли мы как-то с женой вечером домой из посиделок у друзей. А надо сказать, что у них в доме живет декоративный кролик. Так вот, приходим мы домой, жена берет на руки нашего котяру, тискает его и говорит:
- Я поняла почему я не люблю кроликов... Непонятно где их гладить, чтобы они щурили глазки и мурлыкали.
Задумалась и секунд через 5 добавила:
- По этой же причине я не люблю собак.