Как же она его достала

Поехали мы с мужем к моей маме в гости и по дороге на заправку свернули. Он за рулем, я на пассажирском, и всю дорогу пилю его. За что - уже сама не помню. Но пилю основательно. Он все больше отмалчивается. Спорить то со мной бесполезно, только еще хуже будет. И вот на заправке напротив нас машинка подъехала. Семья сидит. Муж за рулем, жена рядом и сынуля на заднем. Вышел мужичек, заплатил денюжку в кассу. А из окна на него жена чего то там баллоны катит. Что говорит не разобрать, но слышно что ругает.

И вот после того как вставил мужик пистолет в бак машины, он вдруг садится за руль и отъезжает. Естестно шланг лопается со свистом. А ему по фиг. Он не слышит. Люди свисят ему вслед, кричат, руками машут. Все бесполезно. Так и уехал с заправки. Поразила реакция моего мужа. С тоской в голосе произнес:
- Представляю как же она его достала.

Помешена на чистоте

Моя свекровь - замечательная женщина, «мировая мама»! Но есть у нее один мааленький пунктик. Она помешена на чистоте. А что касается полов, то их она моет четыре раза в день. Утром, после нашего отбытия по садам-школам-работам; днем, вечером, когда вся семья собирается, и прямо перед сном, чтобы лечь спать в чистой квартире. Самый страшный ее кошмар: кто-то пришел, а дома не убрано.

Уезжает она на дачу к подруге на неделю. Дает последние наставления:
- Оленька, очень тебя прошу! Обязательно мой полы утром перед уходом. Я понимаю, что вы спешите, но вдруг зайдет кто-нибудь, а полы немытые!
Муж:
- Мам, кто к нам зайдет, если дома нет никого?!
Свекровь (после секундного замешательства):
- Ну мало ли... Вот в соседнем подъезде на прошлой неделе квартиру ограбили!

Так вот у меня просьба. Уважаемые домушники!
Если полезете в 175-ю квартиру, вытирайте ноги, а то мне от свекрови попадет!

Жалобы

Жалобы женщин
1. Он меня ревнует ко всем подряд, без разбора. Даже к тем, с кем я никогда не спала.
2. Один мой знакомый совсем рехнулся и предложил мне секс втроем - я, он и его собака. Я его выставила за дверь. Он и не понял, на что я обиделась. А может он подумал, что я просто с ротвейлером не хочу, а сплю с собаками другой породы?
3. Полтора года я смотрела сквозь пальцы на многочисленные измены мужа, думая, что поднакопит мужик опыта и перебесится. Но он, к сожалению, докатился до полной импотенции только при одном взгляде на меня.
4. Развелись мы потому, что он совсем не помогал мне. Если я просила вынести ведро, Сергей тыкал мне своим мужским достоинством...

Горка-норка

В недалеком прошлом приехал из командировки в Чечню, привез оттуда горный костюм, по армейски просто "горка". Пошел в воскресенье в гараж, а поскольку вещь уже довольно поношенная, то только туда, да на охоту ее и наденешь...
В гараж без пива по выходным не ходят (мужики поймут), зашел в магазин.
Впереди через 3-х человек стоит друг с женой, заметил меня и своей ненаглядной:
- Илюха вон из последней командировки горку привез, носить еще не переносить...
Звонкая пощечина - бабах!!!
- Илюха НОРКУ привез?! А я одно пальто уже три года ношу!!! ...
PS. Потом конечно долго просила прощения, и даже отпустила бедного Серегу со мной в гараж, купив ему водки...

Страдалец

Однажды, когда я находился на стационарном лечении. В палате было четверо молодых мужиков - двое старожилов и двое новеньких. И в первый же вечер, когда мы уже готовились ко сну, в палату вошли две медички. Одна из них бойко объявила:
- Ребятки, кому-то придётся подвинуться! Сегодня мы спим в ваших постелях!

Захрустели пружины коек - девушки присели к своим избранникам. Мы изумлённо молчали. Уж не знаю, розыгрыш это был, шутка или такой недостаток мужчин в этом глухом медвежьем углу, что оголодавшие медработницы решились на такое и пошли «на дело» вдвоём - чтоб не так страшно и не так стыдно. А может, для них всё было в порядке вещей. Так это и осталось тайной, потому что вдруг в потёмках прозвучал мужской голос:
- Нет! Я в этом не участвую!

Неловко выбегая из палаты, подружки раздражённо крикнули, что свет клином на нас не сошёлся. Больной, защитивший своё ложе (он поступил в стационар утром, чуть раньше меня), чиркнул спичкой, закуривая. Я спросил:
- Что ж ты спасовал?

Двуногая Киа

Да, да, это не опечатка и не розыгрыш - не двухколесная, а именно двуногая. Причем "собрана" она на территории Соединенного Королевства, что не осталось незамеченным в штаб-квартире южнокорейского автоконцерна, чье руководство посчитало необходимым отметить событие, которое случается не каждый день и далеко не у каждого бренда.

Пара из английского графства Дорсет назвала свою дочь Киа в честь автомобиля, после того как девочка родилась на заднем сидении машины Kia.

Тони Ричардсон (Tony Richardson) и Саманта Смайт (Samantha Smyth) ехали в больницу, когда у женщины начались роды. Девочка родилась на заднем сидении автомобиля Kia, и счастливые родители решили так ее и назвать, отказавшись от имени "Тилли" (Tilley), которое они выбрали для дочери раньше.

Хочешь телик посмотрим?

Коллега по работе поехала с мужем покупать мебель для сына (7 лет пареньку). Выбор пал на двухъярусную кровать: на втором ярусе соответственно кровать, а под ней стол стоит. В общем неплохая экономия места.
Кровать куплена, и тут взгляд мужа наткнулся на жидкокристаллический телевизор.
- А давай ему на второй этаж поставим такой телевизор!!!
- Зачем он ему там?
- Ну как ты не понимаешь! Придет к нему девочка математикой заниматься, а он ей: «Хочешь телик посмотрим», ну она ответит «Давай»... И все!!! Она у него в постели!!!
Телек был куплен.

Папина колыбельная

Спааать. Тебе хочется спааать... Твои глаза закрываются... Твои веки тяжелеют... Твои руки наливаются... Что папа делает? Папа делает гипноз. Потому что другие способы уже не действуют.

Твои веки тяжелеют... Твои руки наливаются свинцом... Нет, не свинкой. Свинцом. Свинка не наливается. Это образное выражение такое. Не плачь. Не плачь, я сказал. Свинка, в отличие от тебя, уже давно спит. Налилась и спит. Папа пошутил. Не плачь. Забудь про это чертову свинку!

Спааать. Ты слышишь только мой ровный и спокойный голос. Твоя голова отдыхает. Твоя шея отдыхает. Твои пальчики отдыхают. И большой пальчик, да. И указательный, молодец. Да, я знаю, что ты выучил все пальчики. И безымянный, умничка. И на левой руке тоже, да. Только это не левая, это - правая. Правая, я сказал. Левая - вот, а это - правая. Нет, ЭТО - правая. А ЭТО - левая. Весь в мать, бестолочь... Тихо. Не реви. Бестолочь - это... такой хороший мальчик. Который всё время спит.

Кто фотограф?!

Моя коллега Танечка, красивая девушка 28 лет, замужняя и весьма строгих правил, неожиданно для всех возвратилась из отпуска с фиолетовым бланшем под глазом. Коллектив у нас маленький, дружный, да и у Танечки «на душе накипело», вот и рассказала она нам за кофе эту историю.

Оказалось, что жила наша Танечка семь лет по следующему принципу, «верная супруга и добродетельная мать» одиннадцать месяцев в году, а на двенадцатый месяц, то есть в отпуске позволяла себе расслабиться, «погонять чертей».

Сценарий отпуска был всегда незыблем - уезжать «туда, где меня никто не знает, делать, что хочу, и быть собой». Погоняв таким образом чертей, Танечка до следующего отпуска оставалась тихой, спокойной и благоверной. А проводить отпуск врозь оказалось единственным, но обязательным условием, которое она поставила будущему мужу перед тем, как пойти в загс. Вот и на этот раз у Танечки «всё сбылось». Отдыхали они с подружкой Светой дикарями в Дагомысе. Вернее, Таня поехала туда со Светой, но в первый же пляжный день у Танечки появился «фронтовой муж» по имени Гамлет. О, эти вычурные армянские имена типа Людовик, Артур, Спартак! Этот сорокалетний Гамлет был явно не принц датский - маленький, волосатый,
кривоногий. Но какой неутомимый и темпераментный! К тому же Гамлет был богат и с неармянской расточительностью оплачивал все Танечкины расходы.
Из Дагомыса она вернулась с прекрасным настроением, шоколадным загаром, обновлённым гардеробом и крутым мобильником, подаренным ей Гамлетом на прощание. А ещё привезла аж четыре гигабайта фотографий - удивительной кавказской природы и своих личных, в том числе очень личных.

5 сложных для мужчин вопросов

1. О чем ты думаешь?
2. Ты меня любишь?
3. Я толстая?
4. Думаешь, она красивее меня?
5. Что ты будешь делать, когда я умру?

Проблема в том, что любой из этих пяти вопросов при неверном ответе мужчины (например, если он скажет правду) может перерасти в скандал.

#1: О чем ты думаешь?
Лучший ответ: «Прости, дорогая. Вот задумался о том, какая ты у меня добрая, умная, заботливая, и как мне повезло, что я тебя встретил». Ответ, конечно же, не имеет ничего общего с реальными мыслями, такими как, например:

a. Бейсбол;
b. Футбол;
c. Какая ты толстая;
d. Как же она красива по сравнению с тобой;
e. Как потратить деньги за страховку после твоей смерти.

(Возможно, лучший ответ на этот вопрос был дан Элом Банди (Al Bundy), который однажды сказал Пег (Peg): «Если бы я хотел, чтобы ты знала, о чем я думаю, я бы сейчас говорил с тобой!»)
Назад 1 ... 25 26 27 28 29 30 31 32 33 ... 42 Вперед