Она разбудила его, спящего у нее на плече.
- «Автозаводская», слышь? - на ухо прокричала она ему. - Приходи в себя-то...
- Чего, уже проехали? - спросил он, просыпаясь.

В метро было хорошо! Как всегда в воскресный вечер, все ехали нарядные и весёлые.
- А может, до «Каховской» рванём? - предложил он.
- Чего это вдруг? - удивилась она.
- А так просто. Можем мы один раз в жизни до «Каховской» рвануть?
- Зачем? - снова не поняла она.
- Ну как зачем? - засуетился он. - Сколько лет уже здесь живём, а никогда даже до «Каховской» не ездили.
- Ну, знаешь! - возмутилась она. - А то, что завтра рано вставать, ты об этом не думаешь?

Мирный семейный вечер перед телевизором. Мама. Папа. Сын.
По ящику показывают какой-то фильм про семейство кошачьих, начиная от домашних кошек и до хищников.
Сыночек:
- Мам! Давай возьмём котёночка! Ну пожалуйста! Ну давай возьмём котёночка!
Мама:
- Нет, сыночка. На кой нам головная боль? Вырастет, будет ссаться и сраться по углам.
В это время по телевизору показывают тигриное семейство.
Сыночек:
- Мам! Ну нельзя котёночка, давай возьмём тигрёночка!
Папа (меланхолично):
- Нет, дорогой! Когда он вырастет, МЫ ссаться и сраться по углам будем!!

Произошла эта история во времена, когда с экрана телевизора была озвучена историческая фраза «В Советском Союзе секса нет!». Камасутра была в глубоком подполье, а журналы Плейбой считались порнографией. До сексуальной революции было еще лет десять, мак везли из Чуйской долины, и что такое ЛСД знали по надписям в подъезде. Зато алкоголиков было немерено. Часть из них была пронумерована, запротоколирована, и стояла на учете в наркодиспансере. Что там с ними делали - одному богу известно, но в народе ходили слухи о вшитых торпедах и подменах мозгов. Однако, не будем забегать вперед...

Тётка, выкрикнувшая во время телемоста историческую фразу, имела ввиду не совсем то, что получилось. Она хотела сказать о сексуальной безграмотности из-за отсутствия информации. Ей и в голову не могло прийти, что кроме стандартного «бутерброда» под покровом темной ночи, существует постельная аэробика и тхэквондо. Таким теткам имя - легион, неудивительно, что в их ряды затесались две одинокие мамаши, воспитывавшие сыновей.

История из жизни, расказанная женой программиста...
Мне больно видеть белый свет, мне лучше в полной темноте...

Позвонил на днях педиатр из поликлиники и позвал «в гости» на очередной приём. Что ж - мы с дочей оделись и пошли слушать в очередной раз про нашу несознательность (ну не будем мы делать прививку от краснухи).

Как водится, очередь. Немаленькая. Куча мамаш с подростками (чего они припёрлись в грудничковый день - непонятно), куча мамаш с нашими одногодками, куча мамаш с месячными малышами. Все кричат... Романтика.

Мы пристроились на лавочке около двух девушек со спящими грудничками. Мамаши болтают о пюрешках-кашках-какашках. Я офигеваю от духоты. Моя красавица достала мой мобильник и ржёт над какой-то игрушкой. У мамаш заходит разговор о мужьях: у одной сисадмин, а у второй программер.

Наши родители мечтали видеть нас здоровыми, счастливыми, успешными. Того же хотим и мы для своих детей. Однако необдуманные высказывания взрослых могут заложить в детское подсознание программу, которая мешает ребенку вырасти полноценной личностью.

Часто ли вам приходилось слышать в детстве «Горюшко ты мое», «Глаза бы мои тебя не видели», «За что мне такое наказание...», «Пора стать самостоятельным, что ты ведешь себя как маленький»? Не исключено, что вы таких слов и не припомните. Однако... бывает ведь так, что перед вами - важное дело, но вам хочется сделать что угодно другое (поесть, посмотреть телевизор, убрать комнату или вымыть посуду), только не заниматься поставленной перед собой задачей... В результате выполнение важного дела откладывается до критической точки и, чтобы сделать его, вам приходится совершать над собой форменное насилие.

А может, вам легче сделать что угодно для других, но попросить за себя - язык не поворачивается? Вы с радостью покупаете близким подарки и балуете их вкусными обедами, но никак не найдете времени, чтобы сделать утреннюю зарядку или принять витамины?

Смешная на мой взгляд семейная история... Киевская часть нашей большой семьи по идиотизму ничем не уступает ее израильскому филиалу. Час назад буквально, родная тетка разговаривала по телефону с мужем, который мой единокровный дядька и разговор был такой.

Т: - Боря, если ты еще в магазине, то купи нам с Никой, пожалуйста, эти... как их... рисовые херни.
Д: - Херни из чего, прости?
Т: - Из риса. Рисовые.
Д: - А можно спросить, как должна выглядеть требуемая херня?
Т: - Ну это такие хернюшки, круглые, в упаковке, из...
Д: - Риса. Я понял.
Т: - Ну да, я же говорю - рисовые херни. Круглые. Ну ты знаешь, мы с Никой все время их едим.
Д: - Точно. Вы с Никой все время едите какую-то херню. Так где мне искать этот херовый рис?
Т (раздраженно): - Боря, ну что ты как маленький, ты первый раз в магазине?! Спроси у кого-нибудь!
Д (осторожно): - Например, у кого?
Т: - Например, у продавщиц, я знаю... у кассирш.
Д: - Так и спросить, где тут у вас рисовые херни?
Т: - Так и спроси, они знают.
Д (возмущенно): - Я не способен спросить такое у женщины!

Один мой знакомый попросил любимую девушку оставить отпечаток ее босой ступни в гипсе. В ответ на ее удивленные глаза он объяснил, что она для него суперзвезда, а все голливудские суперзвезды так делают - в общем, он хочет, чтобы отпечаток ее прекрасной ножки всегда был с ним.

Девушка заявила, что он извращенец хренов, но ножкой по гипсу топнула. Потом пару дней озиралась деликатно по его квартире, ища глазами предполагаемые предыдущие экземпляры коллекции. Потом этот случай забылся, пока не дошла очередь, как у каждой нормальной пары, до крупной ссоры. На следующий день после ссоры он появился сияющий и подарил любимой сшитые на заказ золотистые туфельки, чудесным образом ей подошедшие...

Когда мне было 15 лет, мы с родителями поехали отдыхать на море. Перед поездкой папа купил дорогие японские часы - водонепроницаемые. Такие часы у нас в стране в то время только-только появились. И папа очень ими гордился. Я увлекалась подводным плаванием - у меня разряд и я обожаю нырять. Мама боялась, чтобы я не простудилась от переохлаждения и все время наставляла меня: «Сашка, только недолго, 20 минут и на берег!»

Но я так увлекалась красотами подводного мира, что забывала о времени и отговаривалась тем, что подводных часов у меня нет. Вот кабы были бы... Маме это надоело и она уговорила отца давать мне часы в море. Он очень неохотно, но дал. В первый же заплыв часы соскочили с моей тонкой девичьей руки и канули в воду. Остаток отпуска прошел в нырянии и поисках этого хронометра. Безрезультатно. Ещё не раз папа припоминал нам с мамой этот случай. Просто достал.

На следующий год мы приехали на то же самое место. Только пришли на пляж, папа завёл свою песню, - какая Сашка бяка, утопила его часы. Я обозлилась, говорю:
- Вот пойду и буду нырять, пока не найду твои несчастные часы. Хоть утоплюсь!
- Вот иди и найди!

57-летнего жителя Флориды посадили в тюрьму за то, что он дважды направил своей супруге запрос на добавление в друзья в социальной сети Facebook и таким образом нарушил охранный судебный приказ. Гарри Бредер ранее был уличен в бытовом насилии, и суд запретил ему общаться с женой. Супруги не разведены, однако и не живут вместе уже два года.

Сам Бредер признался, что в июле 2010 года действительно дважды отправлял своей жене запросы на добавление в друзья. Кроме того, он написал на своей стене в Facebook, что его супруга является «лживой женщиной с расстройством психики, которая нуждается в профессиональной помощи».

Американец был задержан за отправку запроса на добавление в друзья 16 августа. В беседе с полицейскими он заявил, что совершил глупый поступок и что не должен был пытаться связываться со своей супругой. В итоге Бредера отправили под стражу. Как долго ему предстоит находиться в тюрьме, не уточняется.

Какое-то время мы с женой спали в крошечной комнате вместе с 4-летним сыном.
Он спал в своей кроватке со стенками.
И вылезал из нее в два приема.
Сначала на нашу двуспальную с пружинящим матрасом, а потом на пол.
Спал он хорошо и не просыпался ночью.
И вот как-то, занимаясь сами понимаете чем...
Мы заметили молча стоящего в своей кроватке ребенка.

- В чем дело?
- Писать.
- Ну так чего же ты не идешь?
- Жду, когда кровать остановится.