Интеллектуальное единение и умопомрачительный секс

Семейный вечер. Муж с выражением полного отупения на лице мочит каких-то гадов в компе, в ухе у него наушник, чтоб в свое удовольствие слушать выстрелы. Я же наслаждаюсь очередным (наверно сотым) просмотром сериала "Секс в большом городе". В кадре кривоногая Сара Джессика Паркер рассуждает (неточная цитата, но смысл сохранен): "Наверно, невозможно интеллектуальное единение и умопомрачительный секс, или возможно, нет невозможно".

Я говорю: "Дура ты, все возможно". Обращаюсь к мужу:
- Правда, милый?
После моего третьего "Правда, милый?", муж все-таки переводит свой отупевший взор с монитора компа на меня, и, пытаясь вникнуть в смысл моих слов, спрашивает:
- Что?
Я говорю:
- У нас ведь с тобой интеллектуальное единение и умопомрачительный секс?
Муж снова стреляет в какого-то монстра, опять переспрашивает "Что?". Я повторяю раза три (интеллектуальные единение налицо). Он не врубается. В ухе наушник, один глаз в компе.

Магазинная курица

У нас сломался холодильник.
Новый приехал далеко не сразу.
И продукты (включаю сырую курицу) два дня простояли на подоконнике, в тепле.
Сегодня звоню жене.
Далее диалог.

- Дорогая, а что ты сегодня на обед приготовишь?
- Курицу в духовке.
- Так она же при комнатной температуре два дня простояла, наверно испортилась.
- А я её замариную, на гриле зажарю, получится обыкновенная магазинная курица-гриль.

Мамина тренировка

У знакомой взрослый сын. И он, естественно, гуляет по девочкам. Но мама все его похождения держит под контролем, да непросто держит, а пытается пресекать. Лазит к нему в телефон, срывает встречи, не вовремя возвращается домой и если застукает с кем-то, устраивает нагоняй. Принюхивается, не пахнет ли от него духами, заставляет отчитываться, где он был. В общем, шпионит по полной.

Сын, конечно же, принял ответные меры - ушел в глубокое подполье.
Заранее придумывает отмазки, шифруется, а если что, то косит под дурачка.

Я у нее как-то спрашиваю:
- Зачем ты с парнем так?
- Тренирую, ему пригодится.
- Когда?
- Как только женится.

Комплекс вины как средство управления мужчиной

Вот живешь ты один. Работаешь, творишь, созидаешь, все у тебя прекрасно. Отличные друзья, репутация, коллеги уважают, родичи любят, успехи на работе, денег завались, времени навалом, самооценка на высоте. Но вот у тебя появляется постоянная подруга. И ты делаешь для нее много приятного и полезного. Подарки, услуги, знаки внимания и т.д. И через некоторое время твоя жизнь преображается. Ты вдруг почему-то оказываешься плохой, временами чувствуешь себя идиотом, деньги испаряются в непонятном направлении с бешеной скоростью, время занято какой-то ерундой. И вдобавок ты еще оказываешься в чем-то постоянно виноват и вынужден постоянно оправдываться по каким-то дурацким поводам.

Зачем тогда вообще что-то делать для женщины, если от этого твоя жизнь становится хуже? И почему так происходит?

Предъявление претензий и создание у мужчины комплекса вины - самый стандартный и излюбленный женский метод управления. Женщина старается любую ситуацию свести к виновности мужчины. Перевернуть ее так, чтобы мужчина оказался в позиции оправдывающего или кающегося. То есть виноватого. Неважно в чем и как, но главное - заставить его оправдываться и чувствовать себя виноватым. Пример из жизни. Обычная бытовая ситуация.

Месть за проститутку

Дело было на турецком курорте. Отель, до отказа забитый руссо туристо - со всеми вытекающими. Жизнь по схеме «пляж - ресторан - анимация - бухалово у бассейна». Муж выпил лишнего, жена пораньше вернулась с лодочной прогулки и застала в номере бабу. Остроты добавил статус гостьи: волоокая девица оказалась проституткой. Моментально оценив ситуацию, Света не стала тратить время на расспросы и возмущенные крики. Тем более, что муж Юрик, до сих пор ни в чем подобном не замеченный, был настолько пьян, что сам не помнил, как оказался в постели с пятидесятидолларовой жрицей коммерческой любви.

Стук закрывающейся за проституткой двери сработал как ядерная кнопка: Светлана молниеносно собрала вещи, вызвала такси и умчалась в аэропорт. Дотла выпотрошив семейную кредитку, купила билет в бизнес-класс на ближайший рейс и улетела в Москву.

Ломануться за ней с целью вымолить прощение Юрик не мог - денег у него осталось на пару пачек сигарет. Поэтому он ежился в отеле, испуганный и омерзительно трезвый. Каждый час звонил в Москву, слушал длинные гудки и с ужасом представлял, как вернется в разоренное семейное гнездо. Иллюзий по поводу Светкиного отношения к произошедшему он не питал.

Троллейбус без тормозов

Недавно общался с одной хорошей знакомой.
Она рассказывала о себе и семье.
Говорит, муж год как работает водителем троллейбуса.
Плохо спать стал...
Все время во сне на тормоз жмет!
Поломал спинку дивана...
Так мы недавно новый диван купили, без спинки...
Я говорю: а он теперь, наверно, кричит во сне?
Она (озадаченно): да... а ты откуда знаешь?

Зарекалась ворона

Никогда, никогда больше не буду ездить с мужем по магазинам одежды. Ни-ког-да. Такое обещание я даю себе после каждого совместного шоппинга. И не сдерживаю его, потому что мужчинам, оказывается, тоже нужно во что-то одеваться. Уж не знаю, где такое правило прописано, в каком законодательстве, но факт остаётся фактом - им надо-таки что-то носить.

Хотя как по мне, так это какие-то глупые предрассудки. Зачем им наряжаться, они что, кокетки на выданье? Носки есть, трусы есть - побрейся и чеши деньги зарабатывать жене на шляпки. Так нет же, ныл и хныкал целую неделю: я шорты единственные машинным маслом заляпал... у всех моих двух рубашек воротнички протёрлись... я брюки последние на коленке порвал...

Пыталась объяснить популярно, что заляпанные шорты - ещё не повод для уныния. Постирай, поскобли, или просто нанеси машинное масло равномерно по всей поверхности - получится отличная эксклюзивная модель. А что воротнички на рубашках протираются - так это кто-то себе больно жирную шею нажрал, надо урезать рацион. А дырка на коленке - вообще пустяк. Что я, белоручка какая? Жена я, в конце концов, или хвост собачий? Я ж заплаточку на брючки вон из той старой простынки так аккуратно прилажу - всем мужикам на зависть, всем девкам на загляденье. И будешь ты у меня, как конфетка.

Помощь пришла вовремя

Большинству наших женщин можно смело ставить памятник за их самоотверженное стремление вынуть из лужи, отмыть, причесать и вернуть на путь истинный то, что лучше было бы там же и оставить. Ибо бывают случаи, когда симбиоз индивида и лужи настолько нерушим, что проще лечь рядом и хрюкотать на пару. И ведь вокруг столько более достойных партий, но... «Он же без меня пропадёт!» - и обязательно с особым грудным придыханием... Словом, не бережёте вы себя, барышни!

Паша (пусть будет Паша) с детства женской лаской был избалован. Ещё бы - мальчик-ангелочек, из которого, минуя сравнительно недолгий период локтей, коленок и прыщей, вырос очень симпатичный парень, просто звезда экрана, если б долетел. И, казалось бы, всё замечательно: любящие родители, вздыхающие девчонки, школьные учителя, отмечающие неплохой потенциал - но нет, не всё так просто.

Загвоздка в характере Паши. Мама с папой заметили это ещё с детства: попробуй только что-то не купить в магазине игрушек или не подарить на день рожденья! Слёзы, катание по полу и битие головой обо что ни попадя - это ещё ладно. У Паши тут же что-то начинает болеть. Или отниматься. А ещё он очень натурально готовится к суициду. Один раз даже процарапал до крови запястье, но организм возмутился и надавал по шее подсознанию - мол, ты чего творишь, паскуда, этим не шутят! - и быстренько хлопнул Пашу в целебный обморок.

Жена-личность

Вот меня всегда волновал вопрос - почему мужчины с деньгами, положением, возможностями и даже с прекрасной мужественной внешностью частенько выбирают себе женщин, и даже иногда жен, на которых вот так вот с первого взгляда и смотреть не хочется, не то что жить с ними. И кривая, и косая, и невменяемая. Откуда берется этот странный выбор, когда такой человек может иметь любую красавицу и умницу?

Так вот рассказали мне историю.

Жил-был один серьезный человек. Мужчина. Политик. Чиновник. И даже олигарх. Занимал серьезную должность, и имел настоящую олигарховую нерушимую семью. Красавицу жену и даже милых умных детишек. По воскресеньям они ходили гулять в приморский парк, чтобы он был ближе к народу, а она, жена, ближе к нему. Детишки требовали мороженое, счастливый отец вручал им пломбир, а жена с истинно аристократической осанкой, ни на грамм не отступала от этикета, держа мужа под руку ровно настолько, чтобы все вокруг знали - эта любовь так тонка, что лишь знатоки могут уловить ее глубину и настоящесть.

Лучше прятать надо...

Сегодня я заметил странное.
И очень для меня неожиданное.
Далеко спрятанная у меня на компе папка с порнухой оказалась...
Переименована!
И теперь называется "Вот это класс!!!"
Моя новая подруга так пошутить точно не могла.
Она в отъезде уже несколько дней.
В квартире живём только я и её 12-летняя дочь!...
Назад 1 ... 6 7 8 9 10 11 12 13 14 ... 42 Вперед