Наша одна подруга выходила замуж (потом развелась) за одного мч. Он пригласил на свадьбу пол двора шпаны какой-то. Они пришли пьяные, без подарка в джинсах. Напились все. Невеста напилась и в конце вечера мы (подруги) ее потеряли. Потом нашли, он сидела в самом дальнем углу и ела руками (в перчатках до локтя) винегрет.
Свадьба друзей проходила в кафе, где угол с кухней был отгорожен какой то занавеской, стали гости под шафе плясать, зацепили занавеску, она упала и мы, совершенно неожиданно для себя, увидели вылупившийся на нас празднующий персонал столовой восточной национальности.
Теоретически - самый прикольный курьез на свадьбе мб такой (для жениха): женился на ком-то из гостей, пристал к теще, подрался с тамадой, побежал и умудрился первым поймать букет невесты, вылил тестю на голову бокал шампанского, назвал невесту другим именем (лучше мужским), под крики "горько" отказался целоваться, сославшись на свою неопытность... И, наконец, для невесты: перепутать жениха с его приятелем, признаться свекрови - что ее мальчик "хоть куда в сексе, это стало ясно в тот же день, когда с ним познакомились у пивного ларька", предложить свекру "одну свою симпатичную подружку", сказать всем присутствующим, что "в следующий раз, если че, свадьбу (уже с другим, устроим в этом же ресторане, очень понравилось обслуживание".
Я уже писала однажды, у моей племянницы на свадьбе свидетельница так объелась. А еще такая была жарища, воды газированной напилась, да алкоголь, видно все это в животе у нее революцию и устроило. Бедная чихнула и обкакалась. Сидит ни жива, ни мертва. А сама в белой юбочке. Там не то что юбку отстирать, там мыться надо было. Как уж мы ее выводили - это отдельная история, машину поймали, водила носом крутит, все окна открыли, еле до дома ее довезли. Отмылась, переоделась и назад. По дороге едем, а она снова стонет - живот болит. Мы в Макдоналдс ее затащили в туалет. Вобщем, она после этого с нами не общается, засранка!!
Я когда замуж выходила, мы приехали в ЗАГС, оттуда дама выходит и говорит: а у нас свет отключили! Мы ей: и че, можно уезжать? Она: нет, мы свечи зажгли. Вот в таком интиме и расписались. При свечах, полумраке, живая музыка в темном углу (не заказывали) и свидетельство от руки выписано. Я через год за справкой пошла, мне сразу говорят: вы без света расписывались? Вот.
А мы в самом разгаре празднования в ресторане заметили, что закончилось вино и пошли в супермаркет... и только на кассе поняли, чего все на нас так вылупились - мы же разряженные были, жених и невеста... нечасто в маркете такое увидишь :)))
Мои подруги на моей свадьбе профукали жениха на подъезде и обломали мой выкуп. А когда я лучшую подругу замуж выдавала, я была свидетельницей естессссно, в общем, задумали мы с ней такую фишку: быть в почти одинаковых платьях: она, понятно дело, в белом, а я в чуть менее роскошном - красном, оба платья на кринолиновых юбках. А родня-то на свадьбах, как правило, собирается настолько дальняя, что и невесту-то видели в далёком детстве один раз. В общем, выходим мы со свидетелем из лимузина, чтобы присоединиться к толпе гостей у ресторана, и вдруг начинают голосить две тётки: "Ох, Наташенька-то наша какая красавица выросла!", ни и всё в таком духе, давай нас со свидетелем рисом с монетами посыпать... Перепутали, конечно, меня-то Аней зовут. Когда подруга с мужем вышли из машины, всё и разрешилось, но ржали долго.
Теоретически - самый прикольный курьез на свадьбе мб такой (для жениха): женился на ком-то из гостей, пристал к теще, подрался с тамадой, побежал и умудрился первым поймать букет невесты, вылил тестю на голову бокал шампанского, назвал невесту другим именем (лучше мужским), под крики "горько" отказался целоваться, сославшись на свою неопытность... И, наконец, для невесты: перепутать жениха с его приятелем, признаться свекрови - что ее мальчик "хоть куда в сексе, это стало ясно в тот же день, когда с ним познакомились у пивного ларька", предложить свекру "одну свою симпатичную подружку", сказать всем присутствующим, что "в следующий раз, если че, свадьбу (уже с другим, устроим в этом же ресторане, очень понравилось обслуживание".
Я уже писала однажды, у моей племянницы на свадьбе свидетельница так объелась. А еще такая была жарища, воды газированной напилась, да алкоголь, видно все это в животе у нее революцию и устроило. Бедная чихнула и обкакалась. Сидит ни жива, ни мертва. А сама в белой юбочке. Там не то что юбку отстирать, там мыться надо было. Как уж мы ее выводили - это отдельная история, машину поймали, водила носом крутит, все окна открыли, еле до дома ее довезли. Отмылась, переоделась и назад. По дороге едем, а она снова стонет - живот болит. Мы в Макдоналдс ее затащили в туалет. Вобщем, она после этого с нами не общается, засранка!!
Я когда замуж выходила, мы приехали в ЗАГС, оттуда дама выходит и говорит: а у нас свет отключили! Мы ей: и че, можно уезжать? Она: нет, мы свечи зажгли. Вот в таком интиме и расписались. При свечах, полумраке, живая музыка в темном углу (не заказывали) и свидетельство от руки выписано. Я через год за справкой пошла, мне сразу говорят: вы без света расписывались? Вот.
А мы в самом разгаре празднования в ресторане заметили, что закончилось вино и пошли в супермаркет... и только на кассе поняли, чего все на нас так вылупились - мы же разряженные были, жених и невеста... нечасто в маркете такое увидишь :)))
Мои подруги на моей свадьбе профукали жениха на подъезде и обломали мой выкуп. А когда я лучшую подругу замуж выдавала, я была свидетельницей естессссно, в общем, задумали мы с ней такую фишку: быть в почти одинаковых платьях: она, понятно дело, в белом, а я в чуть менее роскошном - красном, оба платья на кринолиновых юбках. А родня-то на свадьбах, как правило, собирается настолько дальняя, что и невесту-то видели в далёком детстве один раз. В общем, выходим мы со свидетелем из лимузина, чтобы присоединиться к толпе гостей у ресторана, и вдруг начинают голосить две тётки: "Ох, Наташенька-то наша какая красавица выросла!", ни и всё в таком духе, давай нас со свидетелем рисом с монетами посыпать... Перепутали, конечно, меня-то Аней зовут. Когда подруга с мужем вышли из машины, всё и разрешилось, но ржали долго.
Информация
Навигация
Лучшие истории
Последние комменты
Реклама