Кошатина

Середина 90-х годов. Университет, биофак. Общежитие при нем, знаете, такая десятиэтажная коробка, где живут студенты, но, в отличие от других общаг, во многих комнатах живет и лелеется хозяевами множество всякого зверья. Квакши в террариумах поквакивают, бурундуки орехи грызут, гремучие змеи с ужами нежатся, лабораторные белые крысы сбегают иногда из клеток и радостно скрещиваются с подвальными серыми... О кошках-собаках и не говорим. Полный набор, в общем. На занятиях всем-то приходится иногда для науки лягушек-крыс препарировать, но домашние питомцы - для души исключительно!!!

Зимними утрами в пять утра можно было проснуться (и содрогнуться всем телом!) от лязга и грохота на пустынной общественной кухне, а если выйти - застать парней со зверскими лицами, трясущих газовые плитки и хлопающих азартно по стенам. Тараканов поутру отлавливали. Скорпионов кормить, что у них в аквариуме жили...

Но вообще-то дело было так. Сидела как-то в тех стенах мужская компания, подогретая пивом (а может чем и крепче) и зашел разговор о национальных кухнях народов мира. Корейцы, мол, собак едят... а кто кошатину пробовал? Воодушевились этой экзотической мыслью, благо горячительное еще было.

Чужой муж

Месяца три назад эта женщина была похожа на пьяную чукчу. От полученных травм головы, лицо её отекло, стало круглым - шире плеч, а глаза - узкими щелочками... При ходьбе её «шатало». Словом - пьяная чукча.

Она, её муж и пятилетний сын попали в автоаварию. Муж, сидевший за рулём - пострадал гораздо серьёзнее: тяжёлая черепно-мозговая травма, множественные переломы. Хотя, обычно, в автоавариях тяжелее травмируется пассажир сидящий справа от водителя. Женщина - чукча там и находилась. Мальчишка отделался ушибами и переломом луча в типичном месте. На заднем сидении их перекорёженной машины стояла корзинка с куриными яйцами. Ни одно яйцо не разбилось!

А теперь в моём кабинете сидит очень милая молодая женщина. Ничего в ней нет, что бы указывало на перенесенную травму. Умный взгляд, правильная речь. Светлая кофточка, серый английский костюм. Копна пепельных волос. Она у нас в отделении всем нравилась. Едва придя в себя после аварии - стала очень активно и разумно ухаживать за супругом, который лежал тут же.

Писать мухами

Сбор выпускников мединститута, как обычно, после 300 грамм на лицо - рассказы об интересных случаях из практики. Психиатр травит тему: "У меня такой непробиваемый шизофреник лежит сейчас, не поверите. И бред такой прикольный, как будто у него, когда он писает, из члена вылетают мухи. Я его уже такими дозами лекарств глушу, а ему пофиг, стоит на своём, типа, летят мухи и всё".

Ну, народ поржал, пошли курить в коридор.
И, между прочим так, один из коллег (спец по тропической медицине) говорит:
- А у тебя этот дурак часом последние полгода в экваториальной Африке не был?
- Да вроде в Эфиопии по контракту был, ему там крышу и сорвало.
- Дык ты, коллега, проверь, а то есть там такой паразит, он в мочевом пузыре зреет, и уже в виде взрослого насекомого из канала с мочой выходит.

Сексотерапия по-русски

Немецкие врачи практикуют нередко в маленьких особнячках, а у кого дела похуже - снимают небольшие помещения, соседствуя при этом с кем ни попадя. Чаще всего такого рода соседство вполне нейтрально, но порой... впрочем, судите сами:

Соседями по этажу одного немецкого сексотерапевта оказались с некоторых пор трое приятелей, партнеров по бизнесу русского происхождения. Нечастые удачные сделки отмечались ими с несвойственными западному зашоренному уму широтой и размахом прямо в офисе. Праздновали по нехитрой схеме: сначала пили, потом, если оставались силы - звали женщин, а если не оставалось - продолжали пить.

В тот памятный день начали в обеденное время. Силы были, поэтому несколько позже из офиса стали доноситься характерные стоны и вскрикивания, столь явственно слышимые пришедшими на прием к сексопатологу пациентами, что те поначалу обалдели, но потом, подумав, что рядом могут проводиться сеансы терапии, слегка поуспокоились.

История об опыте первых родов

Современная медицина ещё не располагает нужными медикаментами для лечения конфликта по группе крови, но упорно его лечит, препаратами, которые применяются при лечение различного рода интоксикаций.

Всю беременность у Татьяны был конфликт с ребёнком по группе крови, и в роддом её положили заранее за месяц до предполагаемых родов. Врача Татьяна выбрала ещё на пятом месяце беременности - по рекомендации своего акушера-гинеколога. Беременность была не тяжёлой, но трудной с ежедневными уколами, с кучей таблеток, с частой сдачей крови.

Выбранный врач-акушерка оказалась на редкость для врача такой профессии плохим человеком. При первом знакомстве она была внимательная, но уже сразу заговорила о деньгах, какую сумму ей надо заплатить и когда. Назначала препараты с завышенной дозой, что бы показатели антител снизились как можно быстрее, но не убедилась можно ли Татьяне принимать вообще эти препараты. В итоге после первой же таблетки нашей героине стало очень плохо, но всё обошлось.

Свежая моча

Было это в доброе время застоя. Направили как то в нашу поликлинику практикантами двух безбашенных студентов-медиков Леху и Димку. Хохмили они по черному. Весь персонал не знал, что ему делать, толи умирать со смеху, толи жаловаться на дружков в деканат.

Особенно же запомнился один случай...
С утра дружки любили подкрепиться захваченным из общаги, но в тот день их степухи хватило только на батон хлеба и бутылку лимонада. Посреди процесса поглощения пищи, дверь в подсобку, в которой они трапезничали, приоткрылась и в проеме показалось прелестное девичье лицо, спросившее: "Это лаборатория?" Моментально приняв важный вид, Леха спросил:
- Да, а Вам чего?
- Да вот, анализы сдать. И девица зарделась.
- О, что там у вас? - моментально подхватил Димка
- Это... моча, - прошептала девушка
- Когда набирали?
- Как велели - до шести утра...

Кто больше придурок?

Попытаюсь написать со слов знакомого Араба из Палестины, работающего в США доктором и у нас учителем в свободное время.

Один его пациент на проверки ему сказал:
- Доктор, вы знаете, те пластыри, которые мне медсестра велела наклеивать каждые 6 часов, я не могу больше для них место найти.
Доктор сказал чтобы пациент сразу разделся и он увидел как пациент обклеил все свое тело пластырями. Теперь на упаковке для медпластырей включили пункт: "При наклеивании новых пластырей снимайте старые".

Еще один случай из практики доктора из Палестины. Один день когда он работал на скорой в двери забежал мужчина и кричал: "Моя жена рожает! Она в такси напротив входа!" - доктор, схватив все нужное, побежал, открыл дверь такси, начал снимать женские трусы, ну и все по процедуре... И внезапно понял что рядом стоят пары одинаковых такси.

Отсос

Приемное отделение горбольницы. Больных нет, а из медперсонала - дежурный врач (мужик-хирург лет 50) и две медсестры (одна опытная, другая - только из училища). Привезли избитого парня... В смотровой раздели и к медикам.

Рассказ парня.

Лежу голый на столе - дрожу не столько от холода или боли, сколько от страха. Хирург осматривает рану и отсылает медсестру (опытную) за медикаментами, физраствором и еще чем-то. После этого меня успокаивает:
- Ничего тут страшного, порез глубокий, крови много, но ничего не задето. Зашьём. Потерпи, сейчас обезболим и сделаем хорошо (эта фраза очень важна).

И тут же поворачивается к молодой медсестре:
- Света, отсос нужен!

Самоубийство для чайников

Большинство людей проходит стадию помышлений о самоубийствах. Внушая себе, что я нах ни кому не нужен или не нужна и как красиво самоубийца будет смотреться в гробу. Все родные будут оплакивать бренные останки и жалеть суицидника или суицидницу. А вот, хренушки.

Отравление барбитуратами (таблетками). Ржака неимоверная. Покойничек выглядит обрыганным, обоссанным и вдобавок обостранным. А все от того, что перед смертью умный желудок гребанутой личности начинает паниковать и отчищается от поглощенной отравы. Самоубийцу-засранца будут долго вспоминать с ухмылкой.

Асфиксия (банальное повешение). Гребануца как стремно. Кожа головы наливается кровью. Язык непроизвольно вываливается. Глазищи таращатся из орбит. А непроизвольная эякуляция ваще заставляет валиться труповозов пацтол. И в гробу, как результат - лежит не самоубийца, а трудно узнаваемое подобие человека с опухшей синей рожей и выпученными глазами. Для близких и родных это будет самое яркое воспоминание.

Гвоздь в голове

Эту совершенно невероятную историю поведал знакомый военный хирург. Служил у них в гарнизоне один офицер. Пил безбожно. Вместе с ним проживали жена и тёща. Старая тёща совсем достала и супругу и зятя. Склочный её характер усугублялся маразмом и склерозом.

Однажды ночью, придя домой пьяным вдугаря, офицер решил положить конец страданиям семьи. Взяв молоток и гвоздь-десятку он с размаху вколотил его в голову пьяной тёщи. Типа, никто не узнает, отчего померла старушка - похороним и дело с концом.

Однако, проснувшись утром, он увидел тёщу живой и невредимой, готовящей завтрак на кухне. «Ну надо же, какой реальный сон приснился!» - ошалел офицер.

Недели через две тёща начала жаловаться на головную боль. Ну жена поначалу ей таблеток надавала, а тёща знай талдычит, что голова у неё болит. Пошла к терапевту. Та давление померила, какие-то лекарства присоветовала и отпустила болящую с миром. Но боль не проходила. На второй раз терапевт послала тёщу к хирургу. Хирург осмотрел голову и... тоже ничего не заметил. Потому что шляпка гвоздя покрылась корочкой похожей на перхоть.
Назад 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ... 24 Вперед