- Я тебе не верю, - жестко сказал крепко сбитый мужик. Его ледяные глаза буквально сверлили собеседника. - Я. Тебе. Не. Верю. Понял?
- Понял, понял, - грустно кивнул второй. - Ты мне не веришь.
Второй был молод, но паутинки седины в густой шевелюре отсвечивали Вечностью.

- Ты где был, когда нас убивали там... - замешкался Первый.
- Я не знал, - виновато поджал губы Второй.
- Врешь. Ты не мог не знать.
- Откуда? Ты же мне не сообщил.
- Врешь, сволочь, - зло бросил Первый.

Второй повернулся к мимо пробегавшей девушке.
- Барышня! Две порции картошки фри. Тебе пива взять?
Первый угрюмо кивнул.
- И пива бокал. Светлого? Светлого.

- А теперь пройдемте к следующему вольеру! - пригласил экскурсовод.
- Ах! Там же человек! - ахнули женщины. - Человека в клетке содержат!
- Жизнь такая, - вздохнули в толпе. - Дальше только хуже будет.
- Ничо-ничо!! - заорал человек из вольера. - Придет время и вы в клетке будете, а мы будем ходить и на вас пялиться!
- Здесь у нас содержится последний оптимист, - пояснил экскурсовод. - Оптимистус неисправимус. Последний экземпляр, к сожалению. Поздно спохватились.
- Ничо не поздно! - возразили из вольера. - Мне только женщину оптимистку найти и мы быстро расплодимся! Понял?! И ты со своим пессимизмом смешон и жалок!
- Не ори! - сурово ответил экскурсовод. - А то питания и курева лишим и все наши пессимистические ожидания оправдаются!
- Не оправдаются!! - заблажил Оптимист. - Люди подкармливать будут и сигарами закидывать! Хоть миллион табличек понавешайте! Люди - они добрые!
- Чего вы его мучаете? - строго спросила одна из женщин - Может он действительно не последний. Не может быть, чтоб во всем мире не нашлось женщины оптимистки. Обязательно найдется. Или ученые ее клонируют.

Петров пришел во вторник на совещание. Ему там вынули мозг, разложили по блюдечкам и стали есть, причмокивая и вообще выражая всяческое одобрение. Начальник Петрова, Недозайцев, предусмотрительно раздал присутствующим десертные ложечки. И началось.

- Коллеги, - говорит Морковьева, - перед нашей организацией встала масштабная задача. Нам поступил на реализацию проект, в рамках которого нам требуется изобразить несколько красных линий. Вы готовы взвалить на себя эту задачу?
- Конечно, - говорит Недозайцев. Он директор, и всегда готов взвалить на себя проблему, которую придется нести кому-то из коллектива. Впрочем, он тут же уточняет. - Мы же это можем?
Начальник отдела рисования Сидоряхин торопливо кивает:
- Да, разумеется. Вот у нас как раз сидит Петров, он наш лучший специалист в области рисования красных линий. Мы его специально пригласили на совещание, чтобы он высказал свое компетентное мнение.
- Очень приятно, - говорит Морковьева. - Ну, меня вы все знаете. А это - Леночка, она специалист по дизайну в нашей организации.

Мусоровоз был, что называется «видавший виды». Стекло правой фары треснуло, одного брызговика не хватало, кабина была слегка помята... Да и водитель - Виктор Андреевич Семёнов, которого вот уже давно никто иначе как «Витя» не звал, был под стать машине: лёгкая небритость, замызганный комбинезон, брезентовые рукавицы, ботинки-говнодавы. Ну и пахло это всё - и машина и Витя - уж далеко не фиалками.

Вечером 31 числа - аккурат перед новым годом Витя совершал последний свой рейс. Впереди маячили новогодние выходные - что радовало. Можно было слегка расслабиться.

Витя остановил машину возле баков.
- Ну вы и гадить, господа хорошие, - сказал Витя в пространство, и подтащил один из баков поближе к манипулятору мусоровоза.
Ловко управляясь с рычагами, Витя наблюдал, как манипулятор фантастической железной лапой крепко схватил бак, рывком поднял его вверх и в одно мгновение опрокинул содержимое бака внутрь машины. Содержимое глухо загрохотало.
- Гантели они, что ль, выкинули? - проворчал Витя, устанавливая манипулятором бак на место и захватывая второй.
- Витя, привет! Новость слышал?

День 1.
Прибыли на крейсер. Размещаемся.

День 2.
Осматриваем крейсер. Здоровая же хреновина! Генри пошел искать сортир и заблудился. Ищем.

День 5.
Заходил сержант. Спрашивал куда делся Генри. Честно ответили что он пошел в туалет... Правда забыли добавить что это было 3 дня назад.

День 6.
Забили искать Генри. Да и сержант похоже тоже забил. Начинаются тренировки.

День 7.
Первый день тренировки. Нас отвели в оружейную и выдали доспехи с оружием. Весь оставшийся день примеряли доспехи. Гарольд первым одел доспех. Оказалось что ему дали терминаторский. Поскольку новобранцем вот так сразу звание терминатора не дают, пошли выяснять в оружейную.
Механикумы были в шоке. Они никогда не думали что из скаутской брони можно собрать доспех Терминатора. Обещали подумать.

Крякин решил убить директора школы. Другого выхода у него просто не было - тот на следующей неделе вызвал родителей к себе, а это означало, что отец Крякина точно убьет. Так что, по сути дела, это была всего лишь необходимая самооборона.

Способ убийства Крякин придумал сразу, недаром он совсем недавно просмотрел документальный фильм "Власть вуду". Сделать соломенную фигурку и провести вудуистский ритуал, что может быть проще? Все упиралось только в связующее звено - директорский ноготь или лучше клок волос. На разработку операции по-получению необходимого для черной магии ингредиента, Крякин потратил половину субботы, но к вечеру план был готов.

Каждый день, после шести, директор выгуливал в скверике неподалеку своего пуделя. Крякинский план был прост и элегантен. Принести в сквер соседскую кошку. Выпустить ее у барбоса под носом. Когда тот погонится за ней и уронит директора в грязь, стремительно и неудержимо накинуться, вырвать пару-тройку волосков и неузнанным скрыться в темноте. Для пущей неузнаваемости, быть в натянутой на лицо шапке со специально прорезанными дырками для глаз. Идеальное преступление.

Однажды под Новый год олигарх Прохоров решил жениться. Вышел он в чисто поле и пустил три стрелы. Первая стрела попала в квартиру Валерии Ильиничны Новодворской, вторая - на Лобное место к Ксении Собчак, а третья сбила российскую ракету с очередным спутником. А поскольку жениться на спутнике законодательство не разрешает, так и остался Прохоров холостым.

Однажды под Новый год Гарри Кимович Каспаров вернулся в шахматы и поочерёдно обыграл всех соперников. А тут как раз и 10 суток ареста кончились.

Однажды под Новый год Геннадий Андреевич Зюганов залез на броневик и произнёс пламенную революционную речь. А потом пришли работники Музея Вооружённых сил и выгнали его, потому что музей уже закрывался.

Затемняя гирлянды своим сиянием, Президент появился под елкой. С бокалом шампанского в руках.

- Ну чего? Свитер или носки? - спросил он у кого-то за кадром.
- Свитер. - ответили Президенту. - Носки - на двадцать третье февраля.
- А дезодорант? - спросил встревоженно Президент.
- Мотор. - ответили Президенту.

- Дорогие, сограждане. - пуще прежнего засиял Президент. - Свитер!
- Офигеть. - удивились сограждане. - Каждому?
- Нуачо. - пожал плечами Президент. - Хоть какая-то компенсация. С оленем, правда.
- Вау! - сказали хипстеры.
- Ох, йо! - отозвались остальные.

Свергли кровавый режим и настало счастье...

Ну, наконец то мы в идеальной России!! А всё политики новой формации! Теперь управляет нами пушисто-стальное правительство: к гражданам ласковое, к мировой закулисе - непримиримое. Всё ждёт, что хоть кто-нибудь обозначит какую-нибудь завалящую проблемку, чтоб тут же мобилизовать все силы и её победить!! Но тщетно... Рад бы народ обратиться, но нету проблем...

Вокруг чистота - сверкание! Дворники уговаривают прохожих и мимоезжих бросить на асфальт хоть что-нибудь. Они за каждую подобранную мусорину тут же получают тысячу рублей.

Но прохожие очень культурные ребята, расшаркиваются, улыбаются, извиняются, но ни плевка, ни окурка. Интеллект не позволяет. По телевизору корреспонденты мечутся, - ищут какой-нибудь раритет, где остались нечистоты: «Нам сообщили, что в Бобруйске в одном из общежитий отыскали лифт с признаками былых признаков...» - это сенсация.

Дрожащими руками он откупорил бутылку и отхлебнул обжигающей жидкости прямо из горла. Поперхнувшись водкой, он долго кашлял и отплевывался. Денег на закуску не было, хватило только на водку, потому пришлось черпнуть горсть воды из реки, что бы сбить противный привкус алкоголя. Ругаясь вполголоса, он опять отхлебнул. Лицо, помятое жизнью, расправилось, а глаза подобрели. Он посмотрел на окружающий его мир светлым взглядом опохмелившегося человека.

Зима постепенно вступала в свои права. С неба сыпалась мелкая крупа, претендующая на звание снега, и сразу таяла - мороза не было. Немногочисленные прохожие неслись в свои теплые дома, перескакивая лужи и грязь...

- Эй, милок - обратился он к пробегавшему мимо парню в дорогом костюме. - Угости сигаретой, земляк.
- Не курю, - с брезгливостью бросил парень и удалился.
- Ну и дурак, - поставил диагноз он.
Предновогодняя суета не раздражала его, а наоборот радовала.
- Понимаешь, Шарик - он обратился к дрожащей от холода собаке, что жалась у его ног - Это хорошо, что люди заботятся не только о себе, но и о своих родных.