Мусорщик

Мусоровоз был, что называется «видавший виды». Стекло правой фары треснуло, одного брызговика не хватало, кабина была слегка помята... Да и водитель - Виктор Андреевич Семёнов, которого вот уже давно никто иначе как «Витя» не звал, был под стать машине: лёгкая небритость, замызганный комбинезон, брезентовые рукавицы, ботинки-говнодавы. Ну и пахло это всё - и машина и Витя - уж далеко не фиалками.

Вечером 31 числа - аккурат перед новым годом Витя совершал последний свой рейс. Впереди маячили новогодние выходные - что радовало. Можно было слегка расслабиться.

Витя остановил машину возле баков.
- Ну вы и гадить, господа хорошие, - сказал Витя в пространство, и подтащил один из баков поближе к манипулятору мусоровоза.
Ловко управляясь с рычагами, Витя наблюдал, как манипулятор фантастической железной лапой крепко схватил бак, рывком поднял его вверх и в одно мгновение опрокинул содержимое бака внутрь машины. Содержимое глухо загрохотало.
- Гантели они, что ль, выкинули? - проворчал Витя, устанавливая манипулятором бак на место и захватывая второй.
- Витя, привет! Новость слышал?

Витя обернулся. Рядом с машиной стоял запыхавшийся Саша, сосед по дому (чуть не забыл сказать: Витя жил тут же, неподалёку, и был многим знаком, в частности, по столу с домино).
- Что за новость? Президент за границу сбежал?
- Да нет! Марсиане к нам, Вить, прилетели!
- А Ильич в мавзолее не воскрес? - Витя сплюнул и стал поднимать бак.
- Да ну тебя! Я серьёзно. По ящику показывали! Висят на орбите. Уже в контакт вступили!
- Лишь бы они в дерьмо не вступили, - сказал Витя, опуская бак на землю и подтягивая третий, - вон, как ты левой ногой
- Где?! Ох, блин! - сосед начал торопливо оттирать ботинок, - так что делать-то будем? Ну, с Марсианами?
- Можешь им водки налить, если в гости пожалуют, - сказал Витя, берясь за рычаги, - вот только нафиг мы им нужны. И потом...

Манипулятор опрокинул в кузов содержимое бака. Загрохотало, зазвенело в кузове.
- А это на бутылки пустые похоже, - прокомментировал Витя, - И потом, Сань, ты б меньше телевизор смотрел, а то не то, что марсиане - чёртики привидятся!
- Да ну тебя! - Саша только рукой махнул и дальше пошёл.
- Про марсиан кому другому расскажи, - сказал Витя в пространство, включая пресс, - школьникам из младших классов, желательно - двоечникам.
Передняя стенка кузова поползла, сжимая, сдавливая и круша мусор.

Покончив с работой и придя домой, Витя первым делом как следует вымылся. Потрогал пальцем щетину - «Сойдёт, хотя... новый год, всё-таки...» - и решил побриться.
Покончив с мытьём-бритьём, Витя разогрел себе ужин, и, усевшись перед телевизором, и, ткнув в кнопку пульта, стал есть.
- ...ствуем жителей славной планеты земля от имени жителей планеты Яр-тон! Пользуясь случаем, хотим поздравить вас с вашим наступа...
Витя поморщился, и переключил на другой канал.
- ...лось бы встретится с самыми важными людьми, персоны которых мы определим по результатам наблю...
Витя, сплюнув, выключил телевизор.
- Какую только фигню не придумают, лишь бы рЭйтинг повысить, - сказал Витя в пространство, - поздравление с Новым годом от лица марсиан или как их там... да ещё дерут идею друг у друга, вражины.

Поужинав, Витя взял с полки какую-то книжку, и, повалившись на кушетку, начал читать.
Новый год Вите был важен лишь как источник выходных, а сам праздник его волновал не более чем мнение президента Зимбабве.
«Новый год - не премия, мимо не пройдёт, - говаривал Витя, - чего его встречать? Не заблудится».

За чтением Витя сам не заметил, как уснул.
Но ненадолго.
В полночь за окнами началась пальба и крики «Ура!»
- О! Началось! - сказал Витя, не открывая глаз.
Было ощущение, будто старый год засел в укреплённой крепости, которую новому году нужно взять штурмом.
- Ладно, - сказал Витя, - раз такое дело...
Он открыл припасённую бутыль шампанского. Фужеров в квартире не водилось.
- И из стакана сойдёт. - Сказал Витя, вскрывая шампанское.

Утром, третьего числа, Витя на пустой машине подъехал к помойке.
Из-под куч мусора баки были едва видны.
- Ну, господа, вы и гадить! - с оттенком восхищения произнёс Витя.
Дворника Саидуллы поблизости не наблюдалось.
- И хрен с ним, - сказал Витя, опрокидывая в пустое чрево машины один из баков, - первый пошёл!

Опустошив баки, Витя принялся загружать один из них окружающим мусором, благо оный мусор был в пакетах.
Заполнив бак, Витя взялся за рычаги...
И от неожиданности икнул глухо.
В пяти метрах от него на землю опускался серебристый цилиндр, примерно два метра в высоту и полтора метра в диаметре.
- Мля! Больше не пью! - сказал Витя.

Цилиндр беззвучно опустился на припорошённый снегом асфальт.
Витя молча наблюдал, открыв рот.
Из цилиндра вышли двое.
- Что ещё за чебурашки... - пробормотал Витя.
Вышедшие из цилиндра существа подошли поближе, тихонько поклонились. Витя, на всякий случай, сделал то же самое.
- От имени народа планеты Яр-тон приветствуем вас, Землянин! - сказал один из подошедших.
- Здрасьте, типа... - сказал Витя. «Вроде как на глюки не похоже» - подумал он ошарашено.
- По результатам наблюдений за вашей планетой, мы убедились в вашей несомненно высокой полезности, - сказал второй Яр-тонец
- А потому, - сказал первый Яр-тонец, - разрешите вручить вам в знак расположения и доверия между нашими народами небольшой памятный подарок.

Второй Яр-тонец протянул Вите какой-то небольшой предмет, похожий на стеклянный шарик.
Витя взял подарок в руку - и «шарик» начал переливаться всеми цветами радуги. Вдобавок, он был мягок на ощупь.
«Ладно, разберёмся» - подумал Витя, спрятав подарок в карман. Вслух же он сказал:
- Красивая хр... штуковина, спасибо!
Он порылся левой рукой в кармане.
- А это тогда вам небольшой сувенир. На память, типа.
Витя протянул Яр-тонцам маленький швейцарский нож на десять предметов, включающих открывашку, пилочку для ногтей, штопор, собственно нож и прочее.
- Только вы это, аккуратнее, не порежьтесь, - сказал им Витя.

В большом и важном кабинете большого и важного здания стояли два больших и важных человека.
- Но почему? - сказал один из них. - Почему мусорщик? Не политик, не академик, не... почему?
- Видимо, - сказал второй, подходя к большому и важному окну, - они за нами пронаблюдали и решили, что без политиков можно обойтись, а без мусорщика мы тут все в го... кхм, в мусоре утонем. Что первые два дня после нового года и показали.
- А академики, учёные?
- По уровню науки мы от Яр-тонцев на сколько, во сколько раз отстали?
- И всё-таки, это унизительно. В конце концов, мусор может возить каждый.
- Вот только никто не хочет.
- И всё-таки как-то обидно и в чём-то унизительно. Предпочли нам - мусорщика.

© Ray Mirow

--------------------------------
 (голосов: 6)


История рассказана 12 января 2012 года пользователем staditt

Комментариев: 0

Добавить коммент

Включите эту картинку для отображения кода безопасности
обновить этот код