Маленькой девочке Свете исполнилось шесть лет. Её мама, будучи умной и начитанной женщиной, справедливо решила, что ребёнку в этом возрасте стоит привить дисциплину, уважение к взрослым, и, что самое важное ввиду грядущих школьных лет, не привередливость в еде и прочие, очень нужные для выживания манеры.

Последнее своё беззаботное лето Света проводит вместе с мамой у бабушки в деревне. Бабуля старалась на славу - городскую дочку и внучку откармливали экологически чистыми продуктами...

В то злополучное утро мама Светы сидела за столом и читала вчерашние городские газеты. Её дочка, на высоком детском стульчике, сидела на другом конце стола и пристально изучала принесённый бабушкой нехитрый завтрак - чай, ломоть деревенского хлеба с маслом и сваренное «вкрутую» яйцо.

- Мам, я вчера уже кушала яичко, я не хочу сегодня кушать яичко - оповестила родительницу Света.
- Ну и что? Это же вчера было! Кушай, кушай... - сказала мать, не отрывая взгляда от статьи в газете. - Яичко для маленьких девочек очень полезно - будешь его кушать, вырастешь красивой и здоровой!

В маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23, с девчушкой лет четырех. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу.
Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть:
- Мама ну купи мне Барби.
Причем на разные лады очень протяжно и заунывно. На что мамочка в тон ей ныла:
- Зачем тебе Барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску?

Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Где-то через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому затаив страшную обиду. И еще через остановку выдала: ну если не хочешь Барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!
- И что такое ты про меня расскажешь?
- Расскажу расскажу. Я кое что видела.
Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела.

Учились мы еще в начальной школе...
И, как и все дети, любили рассказывать друг другу всякие смешные истории и загадки.
- У меня есть новая загадка, - объявляет однажды одноклассница. - Как убить зеленого слона?
Все начинают усиленно думать, но никто не знает ответ.
- Из зеленого ружья! - радостно говорит она. Все улыбаются, а она продолжает. - А как убить красного слона?
Все, конечно, начинают говорить, что из красного ружья.
- Нет, - хитро прищурившись, сообщает она. - Надо его сначала бить красной палкой, пока он не позеленеет, а потом убить из зеленого ружья.
Все смеются.
- А как убить желтого слона? - финальный вопрос.
Естественно, все начинают: бить желтой палкой, пока не покраснеет...

На четвертом дне рождении моего сына произошел случай, который мне, как молодому папаше, не понравился.
Сынуля бабке моей под нос сунул кулак с отогнутым среднем пальцем.
Сестрица моя залилась диким хохотом и как кот Матроскин причитала:
- Сработало! Сработало!
Это она зараза сынка моего этой гадости научила.
Ребенку я внушение сделал, на сестрицу наорал и про инцидент этот забыл, но ненадолго.

Когда у сестрицы родился первенец я уже знал, чему я его научу.
Он еще и говорить толком не мог, но услышав звук - У, лихо сгибал левую ручонку в локте, перекрещивая ее правой рукой.

Первая проверка была просто потрясающей.
Я, сестрица и Глебушок, племянник мой первенец ее, пошли встречать сестрицину свекровь. Та от одной мысли о первом внучке сознание теряла, так и в этот раз.

Подходим мы на остановку, свекруха завидев нас расплылась в широченной улибке, побежала на встречу и не замечая ни сноху, ни меня кинулась к любимому внучку.
- Глебушка мой маленький! Как же я соскучилась!
Когда объятья немного разжались, я произнес свое У.
Натренированный Глеб изобразил русский народный жест бабке своей прямо под нос.
Надо было видеть мою сестрицу, она была на седьмом небе от счастья. Ну недолюбливает она свекруху, с кем не бывает.

Пару лет назад оставила дочек на весь день на мужа. Младшей было около 2-х лет. Возвращаюсь домой - муж спит в зале на диване. Младшая бродит вокруг него с ложкой в руках, рядом стоит стул, по стулу очень равномерно размазан суп, на дочке одеты шортики задом наперед, снимаю шорты, а там памперс тоже задом наперед. Тут муж открывает глаза и счастливо заявляет - накормил, напоил, переодел - в общем, все под контролем :)

Ну вот такое было. Оставила как-то раз ребёнка (года три ему было) с папой буквально на два часа. Прихожу: папа всласть спит на диване, аж храпит, на руках надеты куклы из кукольного театра (лиса и заяц), ребёнок его своим одеялком укрыл, рядом поставил стульчик, на него - чашку с соком, и ещё рядом - горшок. Дверь закрыл, сам сидит в коридоре на полу, я захожу: "Тссс! Папа спит!"

Сыну было 2 месяца, остался с папой. Прихожу, а они оба загадочные. Оказывается, папа не смог найти памперсы, проявил сообразительность и приладил к ползункам гигиеническую прокладку (ее он быстро нашел почему-то). Сын даже торжественно притих и перестал плакать.

У меня растет замечательная дочь. Как и все дети, она частенько выдает вот такие перлы.

В два с половиной года Сашу отдали в детский сад. Перед этим естественно проходили профосмотр в поликлинике. Прием у невропатолога запомнился особенно. Перед кабинетом собралась очередь, поэтому доктор проводила прием, так сказать, оптом. Осмотр профилактический, можно не напрягаться. Мы с Сашей зашли в тройке с такими же карапузами. Вопросы доктор задавала, не поднимая глаз от медицинских карт, сразу же выписывала справки и т.д. Стандартные вопросы – стандартные ответы. Но на мою Сашу посмотреть все-таки пришлось. Нужно отметить, что разговаривать она начала достаточно рано.

Вопрос:
- Ребенок спит спокойно? По ночам писается?
Я ответить не успела, потому что взглянула на дочь.

Лет в десять я переболел ветрянкой, кто знает, что это такое, тот поймет. Больше всего бесил карантин, из-за которого нельзя было гулять на улице. Ещё очень сильно донимала процедура обработки зелёнкой всего тела, ибо в те далёкие времена эту болячку лечили именно так.

Итак, мы с братом (ему тогда 2,5 года было), как все нормальные советские дети, ползаем по квартире и ищем спрятанные на ближайший праздник сладости. И тут я замечаю, что на руке моего братишки красуется нечто, очень напоминающее те пятна, что были у меня.

Меня осеняет - Ветрянка. Наверное, братец заразился от меня этой кошмарной болезнью! Искренне желая спасти здоровье несчастного, я бегу на кухню, достаю банку зелёнки (а её запас в доме был не малый) и возвращаюсь в комнату к брату. Вату найти не удалось и по этому, мне пришлось взять кисточку для рисования, мокнуть её в банку зелёнки как в краску и буквально закрасить подозрительное пятно.

Дети в такси - это вторая по величине жопа после пьяных баб. Редкий ребёнок, сев в машину, забудет показать насколько он активен и развит. И что интересно, с папами, обычно, ездят спокойные уравновешенные дети, с мамами же мерзкие негодяи. При посадке детей надо внимательно следить за тем, чтобы они не жевали жвачку, не ели мороженое и не пили какие-нибудь напитки, иначе всё это окажется на чехлах и ковриках.

Если ребёнок ещё не умеет говорить, то обязательно начнёт плакать. И не просто плакать или хныкать, а орать, заглушая радио и рёв реактивных самолётов. Если же он уже говорящее существо, то водитель не избавится от прослушивания стихов и даже песен, но с такими логопедическими огрехами и фальшью, что хочется застрелиться.

Если же детей больше одного, то это Хиросима и Нагасаки! Сразу начинается выяснение лидерства, кто будет сидеть у окна и как долго. Определившийся лидер обязательно покажет другому лоху как открываются окна и двери. Если не сломают ручки, то это огромное счастье. А как прекрасно отвлекает от управления машиной постоянная возня и мелкие потасовки на заднем сиденьи, Вы б только знали!!!

Моему сыну пять лет. Сидим мы с ним как-то после ужина, посвящаем друг другу время. Я морочу ему голову вопросами из серии "Сколько будет 5+8" и т.п. Он старается, как может отвечает, хотя пальцев на руках для правильного ответа часто не хватает. В общем - торжество мысли над "тьмой неучения".

И тут после очередного вопроса он складывает углом книжку и аккуратно так пристраивает ее мне на голову. Я пока начинаю прикидывать как это может ему помочь. А он, искренне глядя мне в глаза:
- Пап, открой пожалуйста рот.
Я открываю.
- Пошире, пошире!
Я открываю как могу широко.

Сейчас все кому не лень упрекают современных детей в тупизне и неприспособленности к жизни. А сами виноваты. Дети кроме компа и телевизора ничего и не видят, вот и ориентируются исключительно в привычной стихии.

История.

Мне было лет одиннадцать, гостила у деда в деревне. Всё было замечательно: ягод - обожраться, только вот собирать надо было самостоятельно, грибов тоже (что характерно - в той местности ядовитых нет вообще), возможности пообщаться с живностью - тоже выше крыши, даже с волком ухитрилась столкнуться. Кто больше офигел - я или волк - осталось непонятным, но разошлись сугубо мирно. А вот от кабана пришлось побегать... но это другая история.

Словом, всё здорово, но кое-чего недостаёт. Искупаться решительно негде. Пруды и озёра есть вообще-то, но ближайший в десяти километрах. А поплескаться хочется. Это сейчас - купил надувной бассейн и возись, а тогда приходилось мыслить масштабнее. Чем я и занялась.