По лбу постучи!

Как-то на деловом обеде зашел разговор про детей. И вот что рассказал один из партнеров...

У меня сынишке 4 годика. Дедушка учил его на днях вбивать гвоздь.
Я стоял невдалеке и наблюдал. Дед ему говорит:
- Ты, внучек, вот как делай: размахивайся молотком, но на него не смотри. Смотри на гвоздь. Держи только молоток крепче.
Тот попробовал, не получается и молоток держать и гвоздь. Трудно у маленьких с координацией.
Мучался, а потом призвал на помощь деда.
- Дежди гвоздь, дед!
Дед схватился за гвоздь, малой со всей силы размахивается и... БАА-БАХ!!! - деду по пальцам.

Полет медузы

Когда я был маленьким, я очень мечтал о домашнем питомце.
Но, о чём-нибудь шерстяном речи не могло быть.
Так как порыв любви к живому у меня проснулся уже в последний день пребывания, в курортном городе Анапа, я решил завести милую зверюшку, а точнее медузу. Изловил самую жирную нямочку - и её в баночку.

Но история не об этом, а о геройской смерти этого представителя между флорой и фауной.
В общем, в поезде эта сволочь сдохла, причём со страшным смердом.
И было принято развеять "прах" медузы над, вылить это желе в окно поезда.
Всё.

Подножка

Вторая половина семидесятых. Класс, наверное 5-й. Рост уже ого-го: акселерат. Вес тоже - мамка старалась, кормила как на убой, поэтому поперёк шире, чем вдоль. Но пока ещё ребёнок.

Бегу это я так по школе, бегу. Скорость приличную набрал. Вдруг вижу краем глаза, что одноклассник, возле которого я только что пробежал, упал на пол. Вхожу в вираж, разворачиваюсь, не снижая скорости. Включаю реверс, торможу, останавливаюсь возле одноклассника.

- Чё упал, поплохело чё ли, может волной воздушной тебя уронило (мои размеры смотри выше) или нашёл чё-нить?
- Нет, - отвечает, - я тебе подножку поставил.
- Извини, друг, не заметил.

Тестирование ребенка

Юле было шесть лет, её хотели отдать в школу, но нужно было пройти тестирование - проверку на готовность к обучению.
- Начнём с самого простого, - сказала психолог и выложила из вазы на стол восковые фрукты. - Яблоко, груша, апельсин, абрикос. Как всё это можно назвать одним словом?
Юля, молча, опустила глаза.
- Продолжим. Вот огурец, помидор, редиска, картошка, лук. Как мы назовём это одним словом?
Юля прикусила губу.
- Клубника, малина, вишня... Как это всё называется? Не знаешь?
- Забыла, - прошептала тестируемая, сдерживая слёзы.
- Я думаю, вам рано идти в школу, - сказала психолог Юлиной маме. - Подождите годик, позанимайтесь с девочкой. Она не знает самых элементарных вещей!
Мать с удивлением заглянула Юле в лицо:
- Юленька, разве ты не знаешь, как всё это называется одним словом?

Ням-ням

Вижу, на улице топает малыш за ручку с молодым папашей.
Малыш пытается поговорить.
Лепет малыша просто умиляет.
Видит собачку: "Ав-ав", проехала машина "Би-би".
Показывает пальцем на пешеходов: "Топ-топ".
И тут проходят мимо сидящей на скамейке пышногрудой блондинки с очень откровенным декольте.
Малыш тянет за руку не сильно сопротивляющегося папу поближе к девице...
И, громко причмокнув, разревелся:"Ням-ням! Ням-ням!"
Папаша в краску, малыша под мышку и тикать в одну сторону.
Девица с не менее пунцовым румянцем - в другую.
Ну и скажите, разве малыш не прав?
Думаю и папа, и блондинка были с малышом солидарны...

Математика для детского сада

Было это много лет назад... Мы только-только купили компьютер, ходим - не налюбуемся. Сынуле - 4 года. Ходит кругами, канючит, мешает по-всякому. Я говорю - сейчас я буду раскладывать пасьянс, сиди рядом, я буду тебе все объяснять и показывать, потом дам поиграть. Рассказываю, показываю, дала карты разложить, когда пасьянс сошелся - хорошо, в общем, время провели.

На следующий день забираю его из детского сада. Отводит меня воспитательница в сторону, говорит:
- Ваш сын нас сегодня очень удивил... У нас было первое занятие по математике, преподаватель нарисовал 3, спросил - кто знает, что это за число...
Женя говорит:
- Я знаю! Это - тройка!
- Молодец, Женя! А что меньше тройки?

Страшная труба

Ходил как-то в аквапарк.
Стою, значит, в очереди на такую закрытую, черную внутри и очень высокую горку.
Очучения надо сказать в ней (представьте - падаете вы в полной темноте).
И вот девочка (лет десяти) ушла в эту черную дыру...
А внизу все не выпадает...
Её мама, да и все вокруг, уже начали беспокоиться.
Горка-то крутая.
Вылетаешь уже секунд через 20.
А тут минуты 4 уж прошло...

Комп - это вредно!

Хватит сидеть за компьютером, это вредно!

Иди лучше погуляй с ребятами во дворе. Повыкладывай на рельсы строительный патроны, залезь в трансформаторную будку или на трансформаторную будку, побегай по крышам и в подвалах, помочись с ребятами из соседнего двора, покатайся на офигенной тарзанке из пожарного шланга над сливом технической воды с бетонного завода возле железнодорожный путей, фигани по взрывпакету кувалдой, взорви "Корсар 8" в трехлитровой банке, покидай камнями в окна котельной, пособирай шприцы и и прочее с обратной стороны дома, жарь голубей, ударь товарища лопатой по лицу, купи рогатку и постреляй в бомжей, кинь в унитаз карбид, калий, дрожжи, петарду, взорви колбу с селитрой, сними с рельс пару костылей, положи на рельсы гайку на 64, кидай с крыши арбузы и капитошки, кидай раскаленные в костре камни в реку с моста, подожги дверь алкашу с первого этажа, залезь на оставленный экскаватор, побегай по бетонным трубам на стройке, сунь транзистор на 15 вольт в трехфазную розетку, а к семи приходи домой, я тебе сделаю борщ, мясо, салат, компот, чай, булочки, пирожки, ты же растущий организм.

Всё как ты планировал

Вчера убиралась в квартире. Пылесося в одной из комнат, на полу увидела какую-то хрень... Шкрябаю-шкрябаю пылесосом, что-то не втягивает, надо бы пойти мешок вытряхнуть. Правда дождь на улице, неохота, а придётся.

Прям в халате и в домашних тапочках тащу свой зад во двор... Да, не учла я возможность порыва ветра при дожде... вся мокрая и в содержимом от пылесоса на себе, прусь обратно домой. Мечусь к этой хрени на полу, ну всё, думаю, сейчас получишь ты у меня...

Фигак, а пылесос всё равно не втягивает... С трясущимися от злости руками нагибаюсь, чтобы поближе рассмотреть это безобразие... оказывается, что это - нашкрябанный прям на паркете синей ручкой (глубоко ещё так) какой-то иероглиф. Недолго думая, подзываю к себе сына (4 годика ему) и строго так спрашиваю:
- Александр Николаевич, потрудитесь объяснить мне, что это такое?

Оболвание с детства

В детских садах дают манку без комочков и молоко без пенки. Все помнят, как в детском садике были противны комочки в каше и пенки на поверхности молока? Сейчас этого нет. Хорошо? Но давайте задумаемся!

Когда нас заставляли это есть, рождался неосознанный пока ещё протест, воспитывался коллективный оппозиционный дух и чувство сплочённости против произвола власти. Все втихаря ругали "воспиталок" и вынашивали планы "жестокой мести", что с раннего детства формировало критическое отношение к директивам, приказам и указам.

Сейчас же больно смотреть на безвольное стадо, с удовольствием тупо жрущее вкусную кашу, зачастую даже с вареньем (!), и запивающее её молоком без пенки. По слухам, кое-где уже появился процеженный (!!!) кисель. Вот так с детских лет властные структуры воспитывают безвольный электорат, всем довольных "овощей", которые в дальнейшем сформируют послушное серое быдло.
Назад 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ... 35 Вперед