Мотоцикл с катапультой

В Белой Церкви есть такой район - "Гаёк". Там раньше стояли летуны, потом вертолетчики, раньше летали, сейчас просто стоят самолеты без воинов. Ну и история оттуда, но очень похоже на байку - хотя рассказчик клялся, что все так и было. Для придания некоторого литературного облика слегка добавил от себя, не искажая общей картины.

Начало перестройки, гласность, Кока-кола, жвачка и так далее. На волне всеобщего ускорения прапорщик из БАО решил, что его мотоцикл ИЖ-Юпитер слишком медленно ездит. Для того, чтобы "ветер упругими струями хлестал по лицу", было решено использовать комбинированный стреляющий механизм катапультного кресла К-36ДМ (в качестве справки: масса К-36ДМ равна 122 кг, сюда надо добавить массу пилота с полным снаряжением, и вот эту всю массу стреляющий механизм в течение 0,1 секунды должен выбросить из кабины на безопасную высоту, где потом включаются реактивные двигатели, и, если необходимо, двигатели коррекции).

Для оказания помощи был привлечен еще один прапорщик - техник самолета. К мотоциклу приварили направляющие, установили стреляющий механизм, вывели кнопку пуска и назначили дату испытания.

Подушка для грабителя

Ночью у одного нашего сотрудника вскрыли машину.
И первым делом полезли отверткой ломать бардачок.
Причем, то ли они просто идиоты, то ли в темноте надпись "Аirbаg" не заметили...
Итог вскрытия таков:
- одного идиота с отверткой в щеке в больницу с наручниками увезли;
- второго - ищут;
- сотрудник в шоке;
- офис ржет.
Кто-то говорил, что эта хрень со скоростью 140 км/час раскрывается...

Презерватив на радиаторе

История произошла где-то в 93-м, в Нью-Йорке, куда меня занесло по пути домой из Канады. Я остановился в клубе Принстонского университета (43-я улица и 6 авеню). Перед самым отъездом позвонил один соотечественник и, как водится, попросил передать денег в Россию.

Следующим утром, когда я должен был уезжать, он подъехал на машине, передал деньги и предложил подбросить меня до Grand Central. Кто знает Нью-Йорк, тот не удивится, если я скажу, что идти пешком туда было минут 20, а ехать - минут 40.

Итак, едем мы по какому-то стриту и тут... машина внезапно окутывается паром, водитель бьет по тормозам, и мы останавливаемся. Вокруг сразу собирается толпа негров - водителей такси - высоких, большеруких и большеногих, не обремененных ни излишним образованием, ни излишним интеллектом, впрочем весьма сочувственных и доброжелательных. Одурев от скуки и жары, они страшно рады бесплатному развлечению. Ну что ж, забавлять так забавлять.

Сила привычки

После работы еду (я водитель автобуса) на легковой машине.
Задумался, вижу на остановке людей, автоматически поворотник и на остановку.
Ну что - чертыхнулся, уехал.
Вечером под баночку пива рассказываю об этом знакомому троллейбуснику.
Он мне:
- Э, это что... Вот я вчера решил на дачу съездить. Два месяца за легковую не садился. Так ты не представляешь, какая у меня паника началась, когда провода троллейбусные закончились...

Собрание автомобильных идиотов

Отправился в гости к друзьям. Кружил в поисках парковки и увидел огромную бесплатную автостоянку при какой-то организации, мест наверное на двести, не меньше. Стой - не хочу. Без труда выбрал себе местечко, припарковался и ушел.

Возвращаюсь, машин стало побольше, пробираюсь к своей и вижу, как мужик с мятым капотом, задним ходом пытается встать на свободное место. И как-то странно он это делает... Справа до ближайшей машины метра три, но слева зазора нет вообще, даже зеркала загнулись... Допустим он как-то вылезет через пассажирскую дверь, но зачем такие сложности, а главное зачем ему слева, зазор меньше спичечного коробка? Хозяин соседней машины всполошился не на шутку, он подскочил к зазору и громко принялся руководить процессом:
- Руль левее! Давай, давай! Пошел, пошел! Левее я тебе говорю!!!

Я не лез ни в свое дело, но опыт мне подсказывал, что если ты едешь задом параллельно и впритык к другой машине, то куда бы не свернул руль - в любом случае черпанешь чужую машину и выбираться нужно откуда приехал, то есть вперед... Но мужик послушался крика соседа, крутанул рулем влево и тут же снял стружку с обеих машин...

На ободах

- Але! Але, Сидоров, мать-перемать!
- Ну чего так орать-то? Сидоров, это, да...
- Мутант ты, Сидоров, почему тебя 3-й час нет на маршруте?! Люди звонят, жалуются!
- Чо, прям вот так и жалуются, что Сидорова нет на маршруте?
- Пошути мне тут, придурок!!! Какого черта? Где тебя носит?!
- Петрович, хватит нервничать уже... Поломался я...
- А почему аварийку не вызвал?
- Да сам справлюсь... Уже все почти....
- Что - все?! Что ты там делаешь?
- Да колеса меняю... На ободах-то далеко не уедешь....
- Все, Сидоров. Ты уволен.
- Почему?

Гоночная Таврия

История реальная, рассказал друг, заядлый любитель машин и вообще прирожденный технарь. Значит так, купил он нашу отечественную Таврию "Славута", но не для того чтобы на ней ездить, а чтобы посмотреть вообще что она может в этой жизни (сам он ездит на Audi A6). Но маньяк еще тот, особенно его заинтересовало, что максимальная скорость машины по техническим данным - 142 км/ч, но это еще что...

Положив на все гарантии, загоняет ее в бокс и начинает собственную сборку машины, то что в картере двигателя нашел два болта неизвестно откуда появившихся, это ерунда, то что клапана притирал заново, тоже ерунда, главное условие у него было ничего не улучшать, ничего не менять, просто сделать все как надо, единственное поменял естественно масло и свечи. Проколупался он с ней достаточно долго, но потом горд своей работой наконец-то выехал и начал тест-драйв.

Собственно сама история. Выехал он на трассу, хороший асфальт, ну и начинает понемногу ускорятся, не гонит, но едет не медленно и тут на обгон идет первая иномарка, поравнявшись с машиной друга водитель с довольным лицом смотрит на обгоняемый им предмет украинского автопрома, но не тут то было - с абсолютно спокойным лицом мой друг начинает набирать скорость и идет вровень с иномаркой, водитель которой начинает немного удивленно посматривать на приборную доску...

Хозяйственный дядька

У одной знакомой недавно прямо на ходу отвалилось колесо на автомобиле.
В сервисе не прикрутили как следует.
Бывает такое с нашими мастерами...
К счастью, она не пострадала.
Отделалась девушка совершенно легким испугом.

А вот мимо проезжавший автомобиль остановился...
Мы же знаем - мир не без добрых людей.
Из него быстро выскочил дядька.
Отловил укатившееся колесо.
Положил в багажник и уехал...

Тычкин-затычкин

Племянница сдавала на права в маленьком уральском городке. Там у них в комиссии есть один достаточно въедливый и принципиальный мужик. Все автомобилисты города его знают и боятся. Ольге заранее объяснили, что к мужику по фамилии, скажем так, Тычкин, не надо попадать.

Она приехала заранее, попросила инструктора последний раз покататься на автодроме. Поехала, заехала на горку, задним ходом изобразила въезд в гараж, съездила по кругу. Народ помаленьку начал собираться на экзамен. Притормозила, тут же к ней сел какой-то мужик, Ольга, напевая потихоньку нелепую песенку "Тычкин - затычкин, Тычкин, затычкин...", покатала его, мужик говорит:
- Все, автодром сдала, поехали в город.

Классификация машин

Volkswagen Touareg
Купил внедорожник «Фольксваген» и пожалел. Слабоват для наших дорог. Вёз вчера на дачу бетонный блок, да по дороге вытащил съехавший в кювет трёхосный асфальтовый каток - так ведь сжёг сцепление нафиг, а самое страшное - порвал буксировочный трос.

Лэндкрюзер
Шел в магазин покупать автомобиль «Тойота Королла». Менеджер убедил, что нужно покупать только «Лэндкрюзер». Продал квартиру, купил. Прожил в ней пока два с небольшим месяца, поделюсь первыми впечатлениями. Машина хорошая, просторная (после квартиры, конечно, тесновата, но привыкаешь быстро). Немного не удобен руль, все время за него цепляюсь, когда выхожу мусор вынести, но, вроде, на любом фирменном автоцентре его можно снять. Люстру ногами иногда задеваю... Главный плюс: сильно экономлю на квартплате.

Maserati Quattroporte
Недавно пересел на «Мазератти» с «Икаруса». Небо и земля! Просто нет слов!!! Более подробно в следующий раз.
Назад 1 ... 3 4 5 6 7 8 9 10 11 ... 36 Вперед