Аллергия на мороженое

Очень старая, но правдивая история, из которой становится ясно, что очевидное - не всегда очевидно, а даже самые невероятные факты - все равно факты.

В отделение Понтиак корпорации дженерал Моторс пришло письмо. "Я понимаю, - писал автор, - что могу показаться идиотом, но все, что я хочу рассказать, - святая правда. В нашей семье все очень любят мороженое. Каждый вечер после ужина мы решаем, какой сорт будем есть на десерт, и я еду за ним в магазин. Проблемы начались после того, как я приобрел новый Понтиак. Каждый раз, когда я покупаю ванильное мороженое и собираюсь вернуться с ним домой, машина напрочь отказывается заводиться! Если мороженое клубничное, шоколадное или любого другого сорта - никаких проблем с пуском. Звучит глупо, но, может быть, в Понтиак есть нечто, что реагирует на ванильное мороженое?"

Президент отделения, понятное дело, отнесся к письму скептически, но все-таки послал инженера на проверку.

Уроды на дорогах - женский рейтинг

Типы на дорогущих машинах. Это отдельная категория наглых и беспардонных мужиков на дороге - дорогая машина и боязнь окружающих поцарапать тачку по цене самолета являются индульгенцией для хамства. Такие товарищи могут просто взять и выпереть тебя из ряда путем спокойного такого перестроения прямо на тебя, или влезть на парковке прямо перед твоим носом с включенными поворотниками, или обогнать, встать перед тобой и ехать 30 км/час по свободной дороге - в общем, на что фантазии хватит. Специально для борьбы с такими товарищами я хочу купить убитую копейку, приделать к капоту шпиль от самолета и брать тараном особо наглых - бонзай!

Менты. Меня умиляют стражи порядка, которые включают «проблесковый маячок» (вот же термин придумал кто-то!) и ай-да через две сплошные на Садовом, чтоб к общественному тубзику на другой стороне подъехать. Подумаешь, что по встречной несутся другие транспортные средства - мы на особо важном задании, нам срочно надо, а то лейтенант казенную машину зассыт!

Гаишник нажился

Эта смешная история случилась в 1998-ом году неподалеку от Чебоксар. Сам я из Казахстана, ездил в «Нижний» покупать себе волгу. Так вот, купил я, значит волгу, еду на ней обратно... Вполне предсказуемо меня останавливает патруль ГАИ. Причина банальная (млин, хоть бы фантазию включили да?) - я, оказывается, двигаясь по трассе, сам того не заметив пересек двойную сплошную.

Спорить с гайцами было бессмысленно (да и отмороженные они какие-то были, с виду - 100% гопы, только в форме). Да и смысл нашей беседы сводился к одному - у вас новый автомобиль, не успели купить, а уже нарушаете! Непорядок! Давай, штраф плати! А то «ФАРТ» обеспечен.

При этом «штраф» был такой, что мне хватило бы залить бак до полна два раза подряд. Лица доблестных стражей авто порядка прямо-таки светились жаждой наживы! Они явно прикидывали в уме, на что пойдет мой «штраф»...

БМВ

- Все в порядке, - сказал, наконец, Юра, - машина в угоне не числится. - Он заглянул под капот, окликнул владельца, спросил: - А чего движок весь в масле?
Тот подошел, начал небрежно объяснять что-то о недавнем ремонте.

- И заднее колесо спущено, - проговорил Юра.
- Наверное, прокол, - сказал владелец, и добавил торопливо. - Запаски нет. Но я сегодня хочу продать обязательно. У меня покупателей уже очередь стоит. Звонили целый день.
- Потому что цена хорошая, - я кивнул.
- Слишком хорошая, - уточнил Юра, - а что, никто не предлагал заплатить больше, забрать сразу?
- Предлагали, конечно, но мы же договорились с вами.
- И как мы ее заберем без запаски? - Юра задумался. - Она хоть на ходу у тебя?
- Конечно, - заверил владелец. - Могу завести - прокатиться.
- Не надо на спущенном колесе ехать. Потом придется диск менять. А может, и подшипник, - Юра снова заглянул под капот, попросил. - А ну-ка заведи.

Машина завелась без проблем. Двигатель работал ровно и тихо.

Жадный эвакуаторишка

Ростов, вечер, 21-30. Излюбленная парковка позади Меги. С полными пакетами от Финн-флэйр и спортмастера похожу к своей грузовой машине. Около неё трётся ихний парковочный эвакуатор. Заинтересованно останавливаюсь, закуриваю и глазею. Чувак вертится с буксирными ремнями.

- Слышь, а ты чего сделать-то с ней хочешь?
- Утащить...
- Аааааа... Понятно... А нафига?
- А стоит криво....
Смотрю. Стоит тягач чётко в парковочной клеточке, как по линейке..
- Да не, мужик. Вроде ровно стоит-то.. Не пойму, чего тебе от неё надо. Может, нет у человека легковой, вот на ней и приехал в магазин. А не велика ли для твоей машинки-то добыча?
- Вроде утащу.... Он спит, поди, внутри или притворяется, видишь, зашторена. А я с него три тысячи поимею, потом хрен он докажет, что ровно стоял (подсовывает, извиваясь по земле, канатики под заднюю ось).
- Неее, мужик, так ты её не утащишь...
- А почему?
- Так она ж на ручнике, наверное....
- Ну и что? Я на ГАЗоне работал, у них ручник на заднюю ось.
- Ну-ну.

Что делать в пробке

Можно продать машину и купить автомобиль поближе к светофору.
Можно немного выпить. Все равно ехать еще не скоро.
Можно как следует изучить и запомнить наизусть номер впереди стоящей машины.
Если у вас с собой есть моток изоленты, можно намотать ее на руль. Очень красиво.
Можно сделать «Вж-ж-ж-ж-ж-ж!» и покрутить руль. Это развлечет и вас, и ваших соседей.
Можно заняться вышиванием, а руль использовать в качестве пяльцев.
Можно не спеша собрать все женские волосы с переднего и заднего сидений, проверить, не осталось ли под ковриками чужой помады, следов обуви на потолке.
Можно стать чемпионом своего сотового телефона по Triple Pop, Snake-2, Balloon Shooter или другой интеллектуальной игре.
Можно наконец детально исследовать конструкцию авторучки. Попробуйте разобрать и собрать ее. А теперь на время.

Аптечка

Предыстория. Моему знакомому Николаю нужно было пройти технический осмотр автомобиля (ТО), а тут как на зло он заметил, что огнетушитель который валялся в багажнике за ненадобностью, пришел в негодность как практически, так и эстетически.

Это само собой могло вызвать лишние вопросы у инспектора. Покупать новый как-то не хотелось, поэтому было принято решение на время ТО одолжить огнетушитель на работе. Под руку попался ОУ-5. Кто не знает - огнетушитель углекислотный объемом 5 литров (в натуре пол-ведра!). ТО успешно пройдено, а ОУ-5 еще на некоторое время завалялся в багажнике. Дальше сама история.

У Николая немного заболела мама, и тот, имея очень хорошо знакомого доктора, решил избавить маму от толкотни в поликлинике и непосредственно привезти врача (своего друга Сашу) домой. Саше, похоже, это было не впервой, поскольку тот имел большой чемодан-аптечку (как у врачей скорой помощи) в которой есть все, начиная от бинта и заканчивая хирургическими инструментами.

Мне пиво нельзя

Ехал я вчера домой на машине. По пути купил две бутылочки лимонада "Буратино" в стекле. Вышел из магазина, залез в машину, пью холодненький напиток, от скуки сдираю этикетку с бутылок. Потихоньку начинаю трогаться, но не успеваю проехать и 30 метров, как меня тормозят два гаишника... Видели бы вы, как горели их глаза, когда они увидели стеклянную бутылку с "пивом" у меня в руке. Останавливают меня, бегом несутся, на лицах явная радость. Говорят мол, распитие алкоголя за рулем карается огромным штрафом, то да се...

Я им отвечаю, что это не пиво вовсе, а лимонад. Один из гаишников берет открытую бутылку и отпивает. Пока он пробует напиток на вкус, бутылку отбирает второй гаишник и тоже делает глоток... Черт меня дернул пошутить: "Мне пиво нельзя - у меня туберкулёз"... Видели бы вы выражение их лиц!

Паровоз в маршрутке

В те времена, когда в мобильники уже можно было передавать мелодии и всякие приколы, ехал я в маршрутке. За спиной у водилы сидел парень и всем своим видом он показывал, что парень он продвинутый. Наушники из ушей торчат, в руках какое-то комповское железо.

Ехали мы по оживленной городской магистрали и до ближайшего паровоза было километров пять не меньше, поэтому водила едет спокойно и никаких поездов не ожидает.

Вдруг из мобилы продвинутого парня раздался, да громко так раздался, паровозный гудок. Я сам сидел через пару лавок от него и немного изменился в лице от неожиданности, не говоря уже о водиле, который с испугу крутанул рулем и чуть не поскидывал пассажиров с мест.

В качестве благодарности за услышанное водила вылил на паренька порцию отборного мата и еще остановок пять время от времени вслух вспоминал женщин легкого поведения...

Мокрый мент

У бати моего во времена советские мотоцикл с люлькой был, ИЖ Юпитер 4. Редкостная дрянь, стоял больше чем ездил. Батя нас на нем на дачу возил. Мотоцикл любил сломаться посреди дороги и батя всегда мог привести его в чувство, однажды ногой бак измял.

Но речь не об этом. Едет он как-то по городу после хорошего дождя. Кому охота облитым быть, вот и батя не хотел. Едет, лужи объезжает. Такие виражи не понравились стражу дорожного порядка и он решил батю тормознуть.

Делать нечего, принимает вправо, а там здоровенная такая лужа.
Мент был облит с головы до ног.
Батя, решил не беседовать с мокрым ментом и пока мотоцикл не заглох, дал жара в горшки и как он потам сам рассказывал:
- Еду я и думаю. Если сволочь заглохнешь, зажгу спичку и в бак брошу!!!
Назад 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ... 36 Вперед