Машина бандита

Межсезонье дает себя знать. Машина, мой обожаемый "Галант", пришла в ужасное состояние. Она была покрыта жидкой, мерзкой грязью, засыхавшей серо-коричневой коростой. И я поехал мыть машину.

Есть в Зеленограде мойка - "Желтые ворота". Честно говоря, я не выношу стоять в очередях. Я лучше чуть переплачу. И я заехал на ВИП-мойку. Дороже на 200 руб. зато без очереди. Оставил машину, сказал как помыть (внутри-снаружи, стекла, торпеду, пластик). Получил квитанцию на 1000 рублей и пошел ее оплачивать в местную кафишку, которая, заодно, играет роль кассы.

Выпив чашку кофе, выкурив сигарету и заплатив по счету за мойку я спустился в бокс... О как! Кисточкой выметают мой сигаретный пепел из щелей салона машины. Ну, наверное, теперь так положено... Поднялся. Заказал еще чашку кофе, закурил еще одну сигарету. Спускаюсь... Полируют... Подошел к "старшому", мол, об этом я не просил...
- Нет! Нет! Это для вас бесплатно... вы только не волнуйтесь... ребята все сделают быстро и хорошо!

Пьяная супруга

Таксовал я как-то...
Забираю одного клиента - "Едем, пьяную супругу забрать надо с клуба".
ОК, забираем, реально-накусаная садится.
Когда к их дому подъезжали... Она:
- Меня тошнит.
- Химчистка салона стоит (столько-то)...

Несколько секунд, и слышу - "блуааа".
Представляете о чем я подумал!
Поворачиваюсь, а парень (муж её) - молодец (для меня)...

Дорога вокруг Белгорода

Из новостей.
На достройку кольцевой дороги вокруг Белгорода властям области надо найти 2,3 млрд. рублей. Строительство нового участка объездной дороги вокруг Белгорода "Таврово - Соломино - Разумное" может обойтись региону более чем в 2,7 млрд. рублей, 413 млн. из которых уже освоено. Протяженность дороги составит 11,3 километра, этот участок станет завершением масштабного проекта по созданию полной кольцевой объездной трассы вокруг Белгорода, призванной разгрузить городские улицы.

Единственный комментарий.
2,7 млрд. за 11,3 километра трассы. Делим, получается примерно 239 млн. за километр или 7,9 млн. долларов за километр. Один километр метрополитена стоит 5 млн. долларов. Давайте на эти деньги построим 18 км. метрополитена в Белгороде - и все будут счастливы!!! А то задолбали пробки...

Как я в третий раз сдавала на права

Третий раз был особенно травмирующим. В машину ввалился настоящий кокосовый орех - круглый, смуглый и очень волосатый. Он угрюмо посмотрел на меня, икнул и непринужденно почесал яйца (простите, опечатка) подчленовый семенной орган. Сзади справа сидела еще одна подопытная девушка, рядом с ней находилась группа поддержки в виде ее парня и подруги. Выглядели они по принципу: «Чем толще наши морды, тем теснее наши ряды». Кавалер стопудово ухитрился отпраздновать сдачу на права заранее, так как от него исходили видимые пары алкоголя.

Вагончик тронулся. Перрон остался. Я напряженно держалась за руль руками под правильным углом «без десяти два». Всю дорогу кокос с виноватым видом «Я не хотел, но жизнь заставила» ковырялся в носу. Периодически он вытаскивал добычу, мял ее между пальцами и старательно приклеивал под кресло.

Зверинец сзади вел себя довольно культурно. Один раз кавалер попросил остановить машину, потому что «Дайте отдохнуть». Этим он перебил мне непрерывный процесс езды, и машина заглохла. Правая задняя девушка неприлично заржала. Затем у них разгорелся бурный спор на тему: «Как пишется слово «артиллерист» - с двумя «ры» или с одной «эм»?». Я сидела тихо и старалась их не слушать. У кокоса закончилось место под креслом, и он стал непринужденно выщелкивать свой ДНК прямо в окно.

Воспитание имбецила на Мерине

Садовое. День. Глухая пробка из-за распальцованного имбецила: Газель столкнулась с Мерседесом, мерседесовский водитель за наглость и уверенность в том, что уж его-то пропустят по любому, а то и облетят, уже получил от газелиста в глаз, гаишники и миполиция строго хмурят брови, пробка обреченно сигналит. Водитель Мерседеса, густо унавоживая обвинительную речь матерщиной, возмущенно машет рукой в сторону газелиста. Газелист, мужик лет пятидесяти, спокойно смотрит на его подтанцовку, в глазах - нет, не презрение, а скука. Что-то вроде: "Ах ты, елки, еще один кретин на мою голову, уж сколько их было, ан нет, вновь жизнь подкинула дерьмеца".

- Почему вы его ударили? - спрашивает его... ээ... полицейский в виде обычного пожилого мента в обычной милицейской форме.
- Потому что как их еще учить? Слов они не понимают, - пожимает плечами газелист.
- Ты, урод! - вступает в дискуссию обладатель подбитого глаза.
- Ну-ка, сынок, - поворачивается к нему... ээ... представитель правопорядка, - помолчи, пока дяди разговаривают. А то я тебе и от себя еще добавлю. Ничего, походишь с фонарем, может, поумнеешь.
- Я подам заявление! И на тебя тоже! - ерепенится подбитый глаз.

Ремонт машины молитвой

Эта история случилось как раз в этот Новый год. Была у нас проблема с машиной, пол-года мой муж ходил по механикам, пытаясь выяснить причину, чего только в ней не заменил, никто не мог понять в чем была проблема, в общем, намучился он с ней уже на столько, что хоть бросай её и всё.... Я как раз читала Красную Пасху в этом году и дошла до выше выделенных слов... и тут я начала молиться о. Ферапонту, прося помочь починить нашу машину (а машина у нас как раз была у спецов на ремонте дня три - искали причину).

В общем, обратилась я с молитвой к отцу Ферапонту, не много молилась, раза два просто своими словами просила помочь отремонтировать машину (ведь работать-то надо)... И что вы думаете, муж с СТО машину пригоняет - отремонитровали!!! Нашли причину, а причина была такая глупая - когда меняли очередную часть, потеряли масло в коробке передач, нужно было просто уровень пополнить, а также кое-какие мелочи (!!!), мелочи, ничего серьезного. Вот было мое удивление и Чудо. Ферапонт услышал. Слава Тебе, Господи! Спасибо Тебе, что не оставляешь нас одних и подаешь утешение через Святых Твоих. Отец Ферапонт, спасибо тебе большое за помощь.

Воспитание пешехода

Вчера вечером на одном из перекрестков в Минске произошел странный инцидент: молодой минчанин стал жертвой необычной экзекуции со стороны водителей легковых автомобилей.

По словам очевидцев, все произошло в тот момент, когда пешеход попытался перейти улицу Гусовского на запрещающий сигнал светофора. Говорят, он шел уверенно и неторопливо, не обращая внимания на визг тормозов и продолжительные звуковые сигналы. Когда нарушитель деловито пробирался между остановившимися автомобилями, водитель одной из машин вдруг выскочил на проезжую часть, схватил молодого человека за шиворот и принялся методично стучать его лбом об капот, приговаривая с каждым ударом:
- Это! Транспортное! Средство! Повышенной! Опасности!

Через несколько секунд к избиению присоединились водители еще нескольких машин. Рассказывают, что несчастного били головой об светофор, крича при этом:
- Это - красный!

Пьяный за рулем

Морозный зимний вечер. Как всегда по пятницам, отметив день шофера с сослуживцами, я без зазрений совести сел за руль своего нового белого Фокуса и отправился домой.
- Да, что то я сегодня набрался больше обычного, - и посмотрев в зеркало заднего обзора, сказал сам себе. - Ну, ничего как всегда пронесет!

К моему большому сожалению, удача повернулась ко мне задом. И в полукилометре от моего дома канарейка с кокардой во лбу радостно замахала своим черно-белым хвостом, в предвкушении легкой наживы.
- Младший лейтенант Дайвзяткин, еще не ужинал! - весело отрапортовал он. - Ваши документы.

Стараясь научиться дышать тем местом, на которое я только что нашел приключения, протянул документы и сделал серьезное, как мне казалось, лицо. Выходило это не очень и многолетнее чутье сотрудника ДПС (кто не знает как это расшифровывается - Дай Полтинник Сразу!) сработало безошибочно. Все так же улыбаясь, он приблизился на такое расстояние ко мне, что между нами не пролетела бы и муха.
- Дыхните. - сказал он и прищурил один глаз, второй уже дергался, мысленно считая мои деньги.

Для кого звезда, для кого - блондинка за рулем

По телику новости смотрел. Известная телеведущая и модель для эротических фотосъемок Лера Кудрявцева врезалась на своем "Порше" в задок притормозившего "Форда". Обошлось без жертв и травм.

Корреспондент подходит к чрезвычайно озлобленному водителю "Форда":
- Вы узнали девушку, которая в вас врезалась?
- Нет!!!
Между тем на заднем плане светловолосая звезда шоу-бизнеса раздает автографы мгновенно собравшейся толпе зевак, а заодно и гаишникам.
- Но ведь это же сама Лера Кудрявцева! - продолжает корреспондент донимать мужика.
- Для кого она Лера, а для кого - блондинка за рулем!!!

Колеса с клубникой

Есть в городе Красноярск один шиномонтаж. Держит его пожилой дядька, а работают молодые парни. Помимо прочих услуг колеса качают: то ли азотом, то ли чем-то таким.

Рассказывает очевидец.
Сижу, жду пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу Инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо. Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни, как положено, снимают колесо, ремонтируют и по ходу дела один спрашивает:
- Чем колеса накачать?
Кисо:
- А что есть?

В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит:
- Ну, воздух с разным вкусом: персик, клубника.
Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.
Кисо:
- А сколько стоит?
- 800 рублей все колеса.
Назад 1 ... 6 7 8 9 10 11 12 13 14 ... 37 Вперед