Зуб

Служили у нас в автопарке два прапора. Не разлей вода, где один там и второй. Если один бухой, к гадалке не ходи - второй тоже. Мы интересовались даже у них, не светло-синие ли они.

Заболел как-то у одного из них зуб. Зуб это громко сказано, то что от него осталось. К зубному идти боится. Добрый вольнонаемный Степаныч посоветовал протянуть проводок с трамблера и вставить конец провода в дупло. Затем кривым стартером чуть провернуть движок. Разряд умертвит нерв, и зуб болеть перестанет. На том и порешили.

Собрались у ГАЗ-66, вывели провод, крутанули. Забыли зажигание включить, без него разряд не идет. Полез дружок в кабину зажигание включить, да и перестарался, пару оборотов движком накрутил. Когда вылез, его друг лежал на асфальте с дымящимся ртом.

За мое здоровье

Командор наш, будучи заядлым охотником, по просьбе лесника взял его сына Гену служить к нам в часть. Служба у Гены не пыльная, пристроили его в спортзал к начфизу, в наряды не ходит. Он и так-то наглющий был, а от такой службы вообще обурел. Начфиз, гонял Гену, гонял, но все равно тот парился в командирской бане, да еще и баб приводил.

Как-то раз начфиз забухал пару дней, это у него после сдачи физо всей части процесс нормальный. Как-то утром просыпается, похмелиться хочется. С пустых бутылок нацедил себе грамм 100 и решил было выпить, но вздумалось ему над Геной пошутить:
- Гена! Выпьешь за мое здоровье?

Недостача

Сижу в кабинете, читаю проект ревизионного акта. Акт еще командованием части не подписан, потому и проект. Но как уже исторически сложилось, как бы акт командованию не нравился, все равно подпишут и никуда не денутся, будут потом в прокуратуре доказывать, что не верблюды.

Дошел до автопарка. Недостача двух двигателей ГАЗ-66. Читаю дальше, общее количество пересчитанных двигателей совпадает с балансовым количеством. Чешу репу, думаю, как же это так может быть?

Оказалось, за год до ревизии на ВМ-ке стуканул движок, а ее срочно с бойцами нужно на продсклад за харчами направлять. Решили по быстрому перекинуть движки с ГТС-кой, которая в ближайшее время не нужна была. Перекинуть-то перекинули, а вот в документы соответствующие записи не внесли. Потом, как и положено, забыли про это.

Куда суешь?

Зависли мы как-то с Диманом в одном из баров недалеко от гарнизона. Даже переодеться не успели, так в форме и сидели. Посиделки были омрачены тем, что за одним из соседних столиков сидел Димин непосредственный начальник комбат Григ. От такого соседства водка в горло не лилась и мы решили поменять дислокацию.

Вышли на веранду кафе, Дима встретил знакомого, мы остановились поболтать да покурить.
- Что так быстро уходите? - поинтересовался Димин знакомый.
- В другое место пойдем, где военных нет.

Следом прется Григ, уже в хорошем подпитии.
Подходит к нам и по очереди протягивает ладонь для рукопожатия.
Я пожал первый, затем Дима. А вот Димин друг неожиданно для всех произвел хорошо поставленный удар правой рукой в Григовскую голову, сказав при этом:
- Куда дрочилки-то суешь?!
У Димы глаза были по арбузу каждый.
- Вообще-то, это мой босс, - сказал Дима знакомому.

Пить не умеет

Срочку я служил в военной прокуратуре. К моей несказанной радости я сразу глянулся военному прокурору, так и прослужил весь срок у него в «адъютантах». Шеф любил средь бела дня запереться у себя в кабинете, посидеть там часок другой, потом выйти на лестницу и, делая вид, что не пил, ловил первую попавшуюся жертву и начинал выносить ему мозг.

Приехал как-то к шефу полковник ФСБ из столицы. Что шеф, что гость - под два метра ростом и кг под 150 весом. По случаю я был направлен в магазин, где закупил 5 кг водки и всякой закуси.

Когда я сдал закупленное, мне была поставлена следующая задача - купить билет на поезд для господина ФСБшника. О выполнении поставленной задачи велено доложить по телефону и визуальным контактом пьянку им не портить. Билет я купил и оставалось им бухать часа четыре, вокзал от конторы недалеко, водитель на УАЗике мирно дремлет и ждет пассажира.

Ревизия

Приехала к нам в часть ревизия. Начали шерстить всех и все, и дошло время до проверки командировочных отчетов. Попадается на глаза ревизору отчет за командировку двух майоров, замполита батальона и начфиза. Назовем одного Вец, другого Чук.

Кто служил, знает, как в командировки ездят и какие оттуда квитанции за гостиницы привозят. Чук и Вец левые и привезли. Ревизор, конечно, вызывает их по одному и пытает, причем он только догадывается о нарушении, стопроцентной уверенности у него нет, вдруг и правда господа офицеры все по честному оформили.

Первым попадает на ковер Вец. Ревизор ему:
- Вы в прошлом году в командировку ездили в Закуналовку. Так вот, я звонил в гостиницу, мне сообщили, что вы там в это время не проживали, соответственно предоставили документ не соответствующий действительности. За это предусмотрено уголовное наказание.

Номер один

На очередной читке в штабе всегда есть кому что сказать из лиц начальствующих. Все офицеры и прапорщики идут в клуб, где простые смертные занимают места в зале, а командор с замами взбираются на сцену.

Первым слово берет начальник штаба, рассказывает какие все козлы потому, что никто в МОБ-подготовке ничего не смыслит и конспектов не ведет, тревожные чемоданы в надлежащем виде не содержит. Затем слово берет зампотыл, рассказывает как в части с провизией плохо. Потом замполит, рассказывает какие все мы алкаши и какие солдаты дебилы. Очередь доходит до первого зама, а ему как обычно и сказать нечего.

Как-то раз ему надоело самому пеньком сидеть или командор его на цугундер за это насадил, но разок он подготовился к читке.

Профессия для армии

Знакомый поведал как он ходил в военкомат...
При составлении анкеты, у меня вышел с заполняющим (самому не разрешается заполнять) такой диалог.

- Где работаете?
- В банке.
- Плохо.
- Ваше образование?
- Два высших.
- Какие специальности?
- Математика, физика, информатика, финансовый менеджмент.
- Не подходит.
- Куда?
- Еще какие специальности?
- Есть корочка руководителя компьютерного клуба.
- H-не.

Чем больше в армии дубов...

Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 года.

Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.

Американцы: (помехи на заднем фоне) ...советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.

Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения.

Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.

Краткосрочный отпуск на губе

В ракетные войска то же призывали двухгодичников. Кто-то из ребят жопу рвал и оставался служить дальше. Их дразнили "пиджаками". Ну а кто-то включал "дуру" и из службы делал себе экстрим.

Так вот назначают одного из "двухгадюшников" начальником караула. Дежурили тогда в РВСН по неделям. Бедный лейтенант измаялся. Бойцов уже надоело поднимать по команде "Караул в ружье!" и напяливать на них химзащиту. И в караулке все блестело как у кота яйца. Он уже не знал чего еще ему отмочить.

Тут на радость лейтенанту приезжает начштаба полка. И сразу с порога для проверки караула подает команду: "Караул в ружье!" - солдатики забегали, занимают боевые посты и т.д. Из комнаты начкара вываливается заспанный лейтенант и кричит: "Отставить выполнение команды!"

Подполковник охринел от такой наглости и спрашивает лейтенанта: "В чем дело? Эт пачему команды такой нет?" Тот спокойно ему объясняет: "Она уже устарела, патаму что у нас ружей-то нет, товарищ подполковник, у нас автоматы. Так что команда ваша неправильная..."
Назад 1 ... 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ... 25 Вперед