Меняю жену на кошку

01. Очень трудно раскормить кошку до 50-го размера.
02. Кошка пушистая везде, а не только на голове.
03. Кошка красива и без косметики.
04. Кошка всегда грациозна, даже когда просто сидит на диване.
05. Любая кошка умеет мурлыкать.
06. Кошка ест меньше.
07. Мама вашей кошки с вами не знакома.
08. Кошку легче держать у себя на коленях.
09. Кошка не смотрит телевизор по вечерам.
10. Ночью кошка спит в ногах и не перетягивает на себя всё одеяло.
11. Если вы больны, кошка не лезет с лекарствами, а просто спит рядом.
12. Кошка не ложится спать в бигудях.
13. Кошка не хнычет, что у нее кончились целые колготки.

Просто дурачится

Иду сейчас из магаза, выходной, ветра нет, вчера свежий снежок выпал...
Неожиданно сзади, ну ясно что: ррр-гав-гав-гав и зубы клацают в пяти см от пятки.
Ессно - легкое серцебиение типа тахикардии.

Впереди по тропинке добрая хозяйка со стандартной фразой:
- Вы не бойтесь, она не кусается, просто дурачится.
Ну ладно, думаю, хорошо бесплатный экстрим...

Иду дальше, равняюсь с хозяйкой и ору изо всех сил ей в ухо: ГАВГАВГАВ.
Она от неожиданности села в сугроб, глаза круглые, лицо бледное.
Говорю:
- Да не волнуйтесь вы, я не кусаюсь, только дурачусь.
Пока до дома дошел, так хорошо на душе было...

Как отучить собачку на чужие двери гадить

Соседка, живущая надо мной, стоит признаться, дура. Я когда в этот дом въехал, мне другие соседи так и сказали, но я привык сам о людях выводы делать, не прибегая к сторонним характеристикам.

На первый взгляд тетя Люда показалась мне вполне нормальной теткой, ну и что, что до 60 дожила и замужем ни разу не была при неплохой внешности, ну и что, что живет с тремя кошками и одной собакой, мало ли что у людей бывает да и какое мое дело?

Но через некоторое время я узнал из прокуратуры, милиции, жилинспекции и других учреждений о себе много нового. Тетя Люда выбрала меня без предупреждения объектом мести за все ее неудачи и начала строчить во все инстанции, мол, я гад, преступник, живу не по трудовым доходам, ворую энергию и, вообще, тюрьма мне дом родной.

Я когда в квартиру въехал, в ней стояла обычная деревянная дверь. Когда тетя Люда со своим кобелем (собачка маленькая такая, противная) выходила на прогулку, этот скот, добегая до моей двери, ссал самым наглым образом на мою дверь. За годы обоссывания низ двери прогнил напрочь.

Пытка собачки

У кого нет чихуа-хуа - обязательно купите. Редкостные твари. Самовлюбленные и мерзостные до редкости. Очевидно, женщины покупают их для того, чтобы хоть как-то наполнить свою жизнь вниманием и любовью пока мы, нормальные мужики, пьем пиво и смотрим футбол или мисс бильярд.

В предыстории скажу, что наш чих спит исключительно под супружеским одеялом, охраняя от меня жену, что значительно затрудняет интимную жизнь.

Итак. Лежал я как-то пластом в пролежне после новогодних праздников. Холодец, салат зимний, селедка, водка, пивко, говно-фильм на ноутбуке. В общем, все как обычно, жизнь удалась. Маленькая собачка по хозяйски залезла под одеяло, сконфигурировала мои конечности в целях своего удобства и видимо начала тоже думать, что все как обычно и жизнь удалась.

И тут, неудобно даже как-то писать, но это жизнь...

Кастрация за компанию

Поглащали мы как-то алкоголь на квартире у Витька на квартире. С нами выпивал еще один витьковский товарищ - ветеринар, который кстати на пьянку пришел прямо с вызова с рабочим чемоданчиком.

Дело по весне было и Витькин кот орал противнейшим голосом.
Витька нам начал жаловаться на этого негодяя, мол спасу нет никакого месяц уже орет, а кот квартирный, на улице ни разу не был.
Ветеринар спразу же предложил выход - кастрировать животное...
На кухне на разделочной доске ветеринар произвел операцию.
Мы с Витькой были ассистентами - инструмент подавали, лоб протирали, наливали водку, подавали закуску...
Операция была успешно завершена и мы перевели оперируемого в "реанимацию" - на кровать положили отсыпаться.
Тут у Витька начались угрызения совести, мол как он мог кота кастрировать?

Два хомячка

Жил-был моряк. Так как был он холостым, то друзья подарили ему двух хомячков. Вскоре надо было идти в рейс и мужик озаботился пристраиванием хомяков по знакомым, те - наотрез. Он, добрая душа, долго думал - и решился оставить их дома. Устроил им гнездо из газет, накупил кормов и хитроумных кормушек-поилок, оставил на всякий случай капать кран в ванной, в час по чайной ложке, положил дощечки, чтобы они туда лазали...

Казалось, продумал все до мелочей...
Не все!!!
Возвращается через 8 месяцев, открывает дверь - все деревянное и бумажное в квартире - в пыль!!! А навстречу ему несется сотни полторы или две радостных хомячков разного размера...

Историческая Родина

Дело было в далекие советские годы, когда мы очень дружили с "островом свободы" и посылали туда наших специалистов (в том числе и гражданских) во множестве. Так вот, каждый выезжающий с Кубы вез с собой в качестве сувенира попугая. Живого. Лучше - говорящего. Их там, примерно как у нас голубей. Правда говорящие не все.

Загвоздка была с таможней. Вернее - с ветеринарным контролем. Ну не разрешалось вывозить с Кубы попугаев! Не разрешалось - и все!!! Но наш народ всегда найдет выход! И этот запрет не стал исключением... Был изобретен простой, но безотказный способ - в рот (правильнее - в клюв) попугаю перед прохождением таможни вливалась столовая ложка спирта. Животное через какое-то время засыпало и тихо-мирно спало среди шмоток до благополучного прибытия в столицу нашей Родины.

Как-то однажды некая отработавшая свой контрактный срок семья советских специалистов, возвращалась домой. Естественно - везли попугая. Но технология не была выполнена безукоризненно - то ли вместо спирта взяли водку, то ли вместо столовой ложки чайную, но... Случилось страшное!

Василий Драконыч

Я не знаю, что там говорится в предсказаниях, только наш апокалипсис пришёл задолго до назначенной даты...

Этот маленький черный комок шерсти с наглыми жёлтыми глазами материализовался во дворе ниоткуда. Он не орал истошным голосом, не мяукал жалобным голоском, а просто набросился на пакет с рыбой, выловленной утром в местном пруду. Я остолбенел от бесцеремонной выходки непрошеного гостя, а жена всплеснула руками.
- Ой, вы только посмотрите, какая прелесть! Малыш, ты, наверное, голодный?

Сердобольная женская рука достала из пакета небольшую краснопёрку. Прелесть зарычала, подпрыгнула и, уцепившись за чешуйчатую жертву, принялась поглощать подношение. Справившись с первой рыбкой, наглец потребовал добавки. Потом ещё и ещё. Так продолжалось до тех пор, пока его живот не раздулся до невероятных размеров, а лапы перестали доставать до земли. Удовлетворившись желудочно, мохнатый колобок икнул, перекатился на бок и тут же уснул.

С того самого майского дня наша жизнь на тёщиной даче стала насыщенной и непредсказуемой. Мы завели кота.
Женщины называли питомца Васей, а я Чёрным Драконом. В подтверждение моей версии животное поедало продукты в сказочных количествах, летало по двору, истребляло обои с мебелью, гадило в тапочки, царапало руки, таскало в дом разную живность и росло не по дням, а по часам.

Мышиный рай

Интернет-кафе. Работаю администратором. Все пьют кофе или чай. Вот и мы тоже. А лень - это второе счастье. Вот и поставили нам аппарат большой кофейный. Чтобы ручки наши не напрягались доставать из банки кофе и мешать его ложечкой.

Пол-года машина работала прекрасно. Пили кофе, чай, какао. Хоть и сраная химия, а приятно.
Потом аппарат стал глючить. То нальёт неполную порцию, то, наоборот, больше.
Причём, мы же его еще и посетителям продавали. И надо было видеть глаза посетителя, когда он, заказывал кофе, а аппарат наливал чашку, струя лилась дальше, заливала поддон, и размер порции аппарат понимал после крепкого удара.
Потом из под аппарата стала течь вода. Спонтанно. То льётся, то нет.
То бред наливает, ака смесь младенца... А однажды техдиректору налила кофе, на дне которого были какие-то коричневые комочки, типа кофе не растворился...

Вобщем, мы месяц терпели, пытались сами починить, почистить.. Голову сломали. Наконец сдавшись, позвонили в контору.

Диарея у щенка

Одна наша знакомая - большая любительница кошек и собак. И вот так получилось, что она взяла себе кобеля кавказца, хотя дома уже жил кот. Кот был "потомственный дворянин" и взят был "из народа", с улицы. Он вёл самый что ни на есть кошачий образ жизни - гулять отпускали по первому требованию, но потом, по приходу, проходил надлежащую "санобработку". Вопреки всем ожиданиям, кот встретил новосёла полным отсутствием интереса, но через некоторое время хозяева стали замечать, что между котом и щенком завязалось нечто, очень похожее на дружбу.

Видно это было сразу. Пока кот отсутствовал, навещая всех своих оставшихся без хозяев "подворотных" друзей-подружек, щенок откровенно скучал. Двигался мало, и только открывание входной двери вызывало нешуточный интерес: а вдруг это вернулся лучший друг? Кот вёл в дружбе лидирующую роль, и щенок, будучи больше его в пять раз и сильнее многократно, безоговорочно принял роль ведомого.

Одно время хозяйка стала замечать, что щенок начал "мучаться животом", и как его не лечила заботливая владелица, диарея не отступала. Разглядывая в очередной раз диарейную лужу подопечного, хозяйка обратила внимание на странные непереваренные комочки... Она пригляделась получше, и каково же было её удивление...
Назад 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ... 35 Вперед